Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить, что она женщина добрая и с чувством юмора. Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота (из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем. Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе". Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью, беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись, все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке, дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище, потому как человеком я слыл веселым и неординарным. Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.
Жена рассказала... Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время "окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение. Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...
Соотечественники! 2 декабря это особая дата для нашей страны, мы ждем ее с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу :)
Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала : Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?" Медсестар: "А в чем дело". р.- а меня группа крови отрицательная м.- может резус? Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".
Идет судебное заседание, судья обращается к подсудимому: - Подсудимый, расскажите обстоятельства соершенного! Подсудимый: - Ваша честь, уважаемые заседатели, уважаемые граждане! Что тут попусту в натуре фармазонить, три копейки дюфирить? В натуре дело было так: отмотал срок, откинулся. с корешем Федькой стрелканулся. Завалили в какбак, взяли два фанфурика, вмазали. Штифтами зыркаем: две клюшки киряют, штанами шуршат, ну мы их за рога и в стойло, на укол. А тут кубики, баня свободная. Рули-верти! Сперва по просеке Ленина, затем на хаус-каммюнике. На хату приехали, а там все пучком. Свечурки горят, патефон играет, ну мы туда и завалили. А тут менты замлю роют, шифером шуршат, ну нас и загребли ни за что, ни про что. Прокурор (подсудимому): Подсудимый, это что за жаргон тв зале судебного заседания? Вы понимаете где находитесь? Вы знаете, чем может обеонуться для Вас подобная выходка? Адвокат (судье): Я протестую, Ваша честь! (Прокурору): Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело молотит!
Петросяна я откровенно не люблю. Причин к тому много, не буду перечислять. Из всех наших сатириков для меня на первом месте Жванецкий, на втором - Альтов, а на третьем - Задорнов. Остальных предпочитаю не видеть и не слышать. А можно теперь спросить, к чему Вы задали этот вопрос?
Ах, как приверженцев и ненавистников мата дискуссия увлекла! Только ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах. А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы. Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...
- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось? - Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить за 5 рублей?" - Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК. Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так, приговаривает:" Куда тебя иметь, куда тебя иметь?" Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!" Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
Спорят две блондинки: - Да ты сука! - А ты стерва - А ты пизда! - А ты целка! - Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт увидишь!
Новичок: - Инструктор знает все!!! Значкист: - А инструктор то знает не все! 3-й разряд: - Да что он знает, этот ваш инструктор... 2-й разряд: - А инструктора надо было тогда слушаться.
результаты выборов 3-го тура на Украине: - за Ющенко - 0% избирателей - за Януковича - 0% избирателей - Против всех - 100%!!! Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и выражает свое недоверие народу :-)))
Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят... (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Сообщение в американских СМИ: - Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову не задели его мозг.
- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ? - Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто. - Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?
Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь. Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево. Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево. Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит: ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ! Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.
Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие и эго тема была “Правильное произношение cлов”. Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или “кладу”? Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория вместе с преподавателем заливается смехом.