Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина едет в такси. Случайно забыла дома деньги. Говорит таксисту-извените пожалуйста ну случайно так вышло. Он молча порачивает и едет в лес. Выходит растилает полотенце. Женщина ему-у меня трое детей. Таксист-а у меня сорок кроликов рви траву и складывай сюда
Поймали немецко-фашистские захватчики коммуниста, попа и наркомана. Затолкали в душегубку, пустили газ. Через час открывают смотрят все трое живы. У фашистов челюсти отвисли. Коммунист: - Меня поддержали бессмертные идеи марксизма-ленинизма. Поп: - Мне Господь помог. Наркоман: - Падлы!!! Закройте дверь, кайф уходит!!!
Мужик занимается сексом с любовницей у нее дома. Звонок в дверь. Любовница вскакивает, кричит: - это мой муж, он нас убъет, прыгай быстрее из окна - ты что с ума сошла 9 этаж все-таки - так ты хоть один погибнешь, а то оба Делать нечего мужик из окна и выбросился... Летит вниз думает: Нах@уя мне это надо было, дома жена красавица и т. п. А внизу у подъезда новые жильцы выгрузили мягкую мебель и потихоньку затаскивают ее в подъезд. Мужик упал ровно на мягкий деван и не поранился. Встает на ноги, отряхивается и думает: лететь то всего ничего, а в голову всякая ху@ня лезет...
Сидит ворона на дереве-шматок сыра хрумкает. Вдруг из-за куста лиса с бейзбольной битой-хрясь по вороне, схватила сыр и убежала. Офигевшая ворона вылезает из кустов и говорит: - Ну не хрена себе басню сокротили!!!
Сидит наркоман на краю окна и вдруг падает. Собирается народ. Наркоман встает, отряхивается. Кнему подходит человек и спрашивает:-"что здесь произошло?", наркоман отвечает:-" Я не знаю, сам только что подошел.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне доброе, любящее сердце! - А мне??? - А ты будешь донором!
1
Сдает девушка в университете анатомию. Ей достался член. Ну она стала его описывать: - Ну, он такой костлявый, 25-сантиметровый... Проффесор: - То, что 25-сантиметровый-повезло, а то, что костлявый-показалось!
- Послушай, вот мы стремимся к коммунизму. А почему мяса в магазинах нет? Мясо то где? - Так ведь мы к коммунизму идем семимильными шагами! Скотина не успевает...
Однажды мужик с женой решили опробовать секс втроем по известному пособию "Камасутра", а кого бы третьим пригласить? Решили позвать соседа. Позвали, приготовились, поехали... После третьей позы сосед встает и говорит:"Ну все, я пошел...". Те в непонятках:"Что такое? Не понравилось?" Тот отвечает:"Да надоело! Третью позицию меняем, а я все сосу и сосу..."
Как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Сначала полет проходил нормально, но к ночи похолодало и шар стал быстро терять высоту. В конце концов корзина с аэронавтами оказалась на дереве. Помятые джентльмены дождались рассвета, и увидев под огромным деревом, на котором они висели, какого-то человека, Холмс сказал: - Сэр, умоляю, скажите, где мы!? Человек внимательно посмотрел на водухоплавателей, поплевал на палец, поднял его, определил направление ветра, потом посмотрел на часы и ответил: - На дереве, сэр! - Черт побери, как нам не повезло, - вскричал Холмс - первый человек, которого мы встретили, оказался математиком! - Но, Холмс, почему вы думаете, что он математик!? - Это же элементарно, Ватсон! Во-первых он учел все второстепенные факторы, во-вторых он дал абсолютно точный ответ, а в-третьих, Ватсон, нам его ответ нахуй не нужен!
Заходит грузин в автосалон! перед ним начинает бегать мальчик! - да понимаешь, дорогой, у меня все есть уже... - тогда предлогаю вам новый Форд Фокус.. - что за Фокус, ну-ка покажи, да? мальчик и грузин садятся в машину и они едут прямо на дуб! парень говорит грузину - вы глаза закройте! грузин зажмуривается и мальчик выворачивает руль, обьезжает дерево! грузин: - Вах, какой фокус, беру! Приезжает домой, сажает семью - глаза закройте, я вам фокус покажу! и мчится на дерево, машина разбвается! грузин: - нет, я не понял, кто глаза открыл?
Жена просит мужа ракссказать сыну, которому исполнилось 14 лет, про ЭТО. Хотя бы на приере жизни бабочек. Отец вызвает сына. - Помнишь, сынок, как мы с тобой баб драли? Вот так же и бабочки!
20
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен. (http://allogunov.nm.ru/)
Амстердам конца ХVIII века. Ночь. Городская площадь. Башня с часами. Часы бьют полночь. Посреди площади стоит шарманщик. Он крутит ручку своей старой шарманки, из которой льется заунывная мелодия. Рядом с шарманщиком стоит его белокурая дочь. Она держит в руках черную шляпу своего отца. Но в шляпу не падают золотые гульдены – в нее падают лишь редкие снежинки с неба. И вдруг, появилась фея которая хотела делать людям добро. Она спросила девочку: "Что хочешь ты, маленькая девочка? ". И девочка ответила фее: "Я хочу, чтобы в черную шляпу моего папы падали не эти редкие снежинки с неба, а только золотые гульдены". "Хорошо", сказала фея, которая хотела делать людям добро, "да будет так". "А что хочешь ты, старый шарманщик? " спросила она. И шарманщик ответил, накручивая ручку своей шарманки – "Да пошло все в жопу! " И пошло...и Амстердам конца ХVIII века, и городская площадь, и башня с часами, и черная шляпа, и редкие снежинки с неба, и золотые гульдены, и белокурая девочка, и добрая фея, и старая шарманка. И лишь только ручка от старой шарманки осталась торчать из жопы шарманщика
контролиор пасазиру: - вас билетик! - мои билетик - вы сто больной!? - а вы сто доктор? - вас билетик! - мои билетик... - да вы сто заладили, других слив низнаете?! - занаю: пылесос - я кантралиор! - а я сантечник... - у вас все дома? - а вы хотите в гости?... - вас билетик!!! - мои билетик... - вы сто заяц? - а вы волк? - вас билетик!!! - а зацем он вам? - ну, я посмотрю... - купи сибие и смотри... - вас билетик!!! - мои билетик. А вот и мая астановацка... :)))
Приходит мужик к врачу и говорит: - Знаете ли доктор, у меня есть такое скрытое желание... вообщем хочу забеременить! - Ничем не могу вам помочь, - отвечает врач, - но знаете ли, сходите к одному коллеге думаю он придумает, что-нибудь... Через несколько месяц. Тот же мужик приходит к тому же врачу - Спасибо доктор ваш приятель мне очень помог, смотрите и живот растет, и голова порой кружится, и подташнивает. Вечером доктор звонит коллеге и говорит - Слышь, ты че тому мужику сделал? - Да, все очень просто ж..пу зашил.
Приходит Абрам к врачу: - Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать? Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит: - Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика, и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.
Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу снова: - Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки родила! Врач почесал репу и говорит: - Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.
Маленький мальчик гуляет по стройке. Камушки собирает. Развлекается в общем. И вдруг попадается ему маска сварщика, он ее одевает на голову и счастливый идет к дому. И по дороге к нему мужик прицепляется и начинает расспрашивать. - Мальчик, а что ты знаешь про любовь? - Нет дяденька ничего не знаю. - А про любовь между двумя мужчинами? - Нет дяденька тоже ничего не знаю. - Давай тогда я расскажу тебе?! (радостно потирая руки) Мальчик снимает маску и глядя на мужика говорит: - Вот вы дяденька со мной разговариваете, а ведь я на самом деле не сварщик.
Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех посажали в автобусы, а бабку спрашивают; Мать ты что здесь делаешь? , а она отвечает, а кому сынок не охота соленой головки полизать.
Димка Короче купил мужик себе 10 рабов, привел к себе домой, построил в шеренгу, достал пистолет застрелил первого, второго, третьего, четвертого, и так далее. Когда остался последний десятый, то он его не стал стрелять, а поставил раком и хорошенько отымел. Сосед который жил неподалеку и все это видел спрашивает - Зачем ты убил 9 таких классных рабов а последнего выеб. На что первый ответил - За то знаешь как классно у него очко сжалось.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.