Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. - Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос - Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир.Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: - Папа??! Старик остановился, близоруко прищурился: - Буратино??
Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери, на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот. После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"
Звонит на радио грузин: - здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу Говнозадова с днем ражденья и подарить ему пэсню написаную в его чэсть. - что это за песня у нас нет такой? - ну как? Виагра с Милядзе поют "... стошаговназаад тыха на пальцах"
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу, на руке его висит плащ. -Милый, откуда ты такой заморенный? -Студент я. -Наверное, отличник, раз такой замученный? -Да нет, я средне учусь. -Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять. -Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.
Рабочий день в одной долбаной конторе. По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города, общается по принципу типа убить время. - Привет как у Вас дела погода? - У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120 рублей до 70 рублей офигеть. - Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно выкапывают. После этого отдел не мог работать.
Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом. Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть. Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру. Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки. Вопросы есть? Один из музыкантов:А скрипки брать?
Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском половом органе. Студентка, краснея, отвечает : - Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ... Профессор : - Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу показалось !
Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает и обращается к девушке: - Будешь? - Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси": - Будешь? - Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Секундная пауза. Бомж: - Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!
В цирке на представлении выступают клоуны, после чего бурные овации и один недовольный возглас: "Че за х*йня!" После акрабатов картина повторяется, так же как и после жонглеров. Выходит директор цирка и объявляет смертельный номер: "Прыжок из под купола цирка в стакан с водой." Крик:"Ну че за х*йня, ну куда вы меня тащите?"
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. (подробнее на http://allogunov.nm.ru) Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что происходит. - Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.
Один из туристов переводчику: - Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.
Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной "Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?". Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?" Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания, обиделся.
Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может. Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк: золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня, рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь. Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка, соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка: "Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!" Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся. Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему: "Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже и бобры зна-ют".
"Бородатый анекдот" Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает: Ч - Гена, как кровь пахнет? Г - Отстань, Чебурашка, не мешай! Через некоторое время: Ч - Ну Гена, как кровь пахнет? Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!! Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет? Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!! Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!
Дело было лет эдак тому 25 назад. Прочитал я это в одной из центральных, как они тогда назывались, газет. Суть дела: пожилая чета проживала в частном домике. Дед любил выпить, но на утоление жажды не хватало денег, а семейную казну держала бабка, и не потворствовала слабостям деда. Однажды дед, истомившись после вчерашнего и нуждаясь в трех рублях на опохмелку, затребовал их у бабки. Та, ессно, отказала. В полутрезвой голове деда родился дьявольский план: иснценировать самоубийство, чтобы бабка поняла, какого человека она может лишиться. Дед пошел в сарай, сделал по всем альпинистским правилам грудную обвязку, ложную петлю на шею и повис на балке, ессно - живой и невредимый. Ждет появления бабки. Та входит в сарай, видит висящего деда, вскрикивает и замертво падает на пол. В это время к ним во двор по каким-то делам пришла соседка. Услышав бабкин крик, спешит в сарай и видит висящего деда и лежащую на полу бабку. С криком : "Охти Господи, горе-то какое!" поворачивается и наяривает к двери, но на полке лежит большой шмат сала. Соседка прихватывает сало, но этого дед уже не мог снести, и рявкнул: "Маланья, положь сало на место!" Соседка замертво падает рядом с бабкой. Дед уже начинает соображать, что он сделал что-то не того, но сняться с балки он не может, и,как и всякий пьяница, ждет, что оно само рассосется. Появляются еще соседи, вызывают милицию. Наряд приехал, то да се, надо снимать деда. А тот висит закрыв глаза, ни жив,ни мертв. Милиционер ставит табуретку, и начинает перерезать веревку. Дед понимает, что он сейчас грохнется, и, что бы не упасть, обхватывает милиционера. Когда "покойник" обхватил его,сержант замертво падает. Результат: три трупа и деду пять лет лишения свободы по ст.206 УК РСФСР - за злостное хулиганство. Вот какие пироги. Эта история была пропечатана в виде судебного очерка ( был такой жанр в давние времена).
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста: -Это что за сооружение? Таксист: -Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает: -А это что за сооружение? Таксист (недовольно): -Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. -А это что такое?-Спрашивает американец. Таксист: -А кто его знает. Еще вчера не было.
Сын решил поступить в медицинский институт и спрашивает отца: - Скажи, отец, ты 20 лет работаешь врачом-гомеопатом. А помогает ли кому твоя работа? - Хм. У нас есть квартира в центре, дача, новая AUDI. Как думаешь. сынок? - ........!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов... - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать... (http://allogunov.nm.ru/)
Эта история давно стала легендой нашего городского Педагогического Вуза. Дружил парень значит с девушкой студенткой, с литфака, и образовалась у них уж больно сильная тяга "пошептаться" друг с другом. А где?- он местный, дома родители, на дворе зима (холодно, однако :(( ), и порешил он просочиться в общагу, к девчонке и в комнате у нее все дела и обделать. Пройдя все трудности и тяготы агента-деверсанта, молодой человек все же проник мимо недремлющей вахтерши-цербера, и счастливо добрался до комнаты своей возлюбленной. За пазухой неутомимого Донжуана грела душу заветная поллитра- они целуются, и тут девушка вспоминает, что завтра зачет, а конспектов по предмету на руках нет. Томным голосом она сообщает парню, чтобы он подождал ее минут так десять, пока она не сбегает за энтими тетрадками к подружке, но порядки в общеге очень строгие, она его закроет, на всякий случай, и выключит свет (во избежания неожиданного посещения комендантши). В счастливом предвкушении, в полной тьме, парень достал поллитру и потихоньку, прям с горла начал поднимать себе настроение и тонус естесственно. Общага, кстати, имела один недостаток- в комнатах туалеты не были предусмотренны- на весь этаж только один, ну это так, к слову. Время шло медленно, поллитра у парня потихоньку убывала, вместе с этим появилось неопредолимое желание оправиться по большому, причем весьма неожиданно и очень сильно. Время шло... подруга задерживалась... не выдержав непереносимую нагрузку на кишечник- парень на ощупь находит какие-то бумажки в комнате и удачно облегчается прям на них. Гениальная мысль избавиться от содержимого у парня обратилась к форточке окна, силуэт которого проглядывался по свежему воздуху. Со всего размаха содержимое с бумажкой летит в форточку, но чувство беспокойства у парня не проходит. В комнате стоял почему-то определенный, характерный запах. Парень лихорадочно в полной тьме рыщит по комнате и на удачу находит какой-то пузырек, брызгает его на себя на стены и тут, наконец, заходит его девушка. Она включает свет и столбняком очумевает- стоит ее друг, весь покрытый зеленью, абсолютно весь; все стены забрызганы той же зеленкой, что и он сам, и в довершении всей картины с форточки по стеклу медленно сползает бумажка и вместе с ней и все, что там находилось. К сожалению для парня на форточке оказалась сетка, такой вот облом... После этого они больше уже не встречались.
Встречаются два члена. - Как жизнь? - Нормально. - Как часто тебя используют? - Да, раз в неделю. А тебя? - Совсем замучился. И утром и в обед и вечером. - А ты попробовал бы хоть раз не встать. - Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!
Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку. Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных ракет все 100 попадают в цель. Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи. Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья помещается. Попили еще водки. Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100, а 95 ракет. Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины. Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья помещаются. Но сидят плотно друг к другу. Еще попили... Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель не попадает. Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи, но рожи у них ...... Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.