Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Д. Вейдер; Пер. с англ. "Система строительства тела" (Раздел "Библиотека ЗабГПУ") Описание книги: В 2 Ч. Экономико-статистический справочник - ----------------------------------------------------------
Вот так! решил стать культуристом - учи экономику! Оригинал: http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415
Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает и обращается к девушке: - Будешь? - Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси": - Будешь? - Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Секундная пауза. Бомж: - Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!
Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом. Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть. Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру. Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки. Вопросы есть? Один из музыкантов:А скрипки брать?
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу, на руке его висит плащ. -Милый, откуда ты такой заморенный? -Студент я. -Наверное, отличник, раз такой замученный? -Да нет, я средне учусь. -Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять. -Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.
Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери, на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот. После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"
Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. - Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос - Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир.Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: - Папа??! Старик остановился, близоруко прищурился: - Буратино??
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше... - Надо, Федя, надо! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад. На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные (если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу, прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?" И тут я достаю БУДИЛЬНИК.
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. (подробнее на http://allogunov.nm.ru) Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае туда сюда туда сюда...
Пора на анекдот.ру создавать раздел "стенограммы из думы". Депутатские фразеологические обороты про Чубайса выглядят гораздо насыщенней чем многие анекдоты
Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка, набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному кавказскому продавцу, заказывает:
– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца, потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это я не тебе!!! ".
Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.
Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста", можно только догадываться.
А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных телеюмористов.
Пентагон заинтересовала разработанная американскими учеными технология, позволяющая сжигать соленую воду под действием электромагнитного излучения.
Как сообщает Associated Press, неожиданное открытие совершил медик из университета Эри Джон Канциус (John Kanzius) при попытке опреснения морской воды при помощи радиочастотного генератора, разработанного им для терапии новообразований. Морская вода неожиданно загорелась.
Впоследствии аналогичный настольный эксперимент поставил сотрудник университета штата Пенсильвания Рустум Рой (Rustum Roy). По мнению ученых, данное открытие в области свойств воды является крупнейшим по крайней мере за минувшее столетие.
Физика процесса горения соленой воды оказалась относительно понятной. По действием электромагнитного излучения происходит высвобождение водорода и кислорода. При определенных условиях выделившийся водород "сгорает" в воздухе и кислороде, оставляя после себя все ту же воду.
Новая технология, имеющая очевидное военное применение, сразу заинтересовала Пентагон. Уже на этой неделе состоится встреча д-ра Роя с официальными представителями министерств энергетики и обороны. На ней будет решаться вопрос о финансировании работ в этом перспективном направлении.
По мнению открывателей процесса горения воды, он (теоретически) может оказаться энергетически эффективным - то есть при сжигании соленой воды будет выделяться больше энергии, чем было потрачено на обеспечение условий для ее горения.
Это открывает не только гипотетическую перспективу создания практически "вечного" (с учетом больших запасов соленой воды на планете) источника энергии, но и - в еще более гипотетической перспективе - выжигания дотла целых водоемов и океанов.
Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она - ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое. Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!" - Уберите "Першинги" из Европы!