Повторные анекдоты

-Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры!!!

Пьют трое мужиков: американец (А), француз (Ф) и русский (Р). После 1
рюмки (А)говорит:
"А у нас в США самые крутые бомбы в мире"
(Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается"
Выпили они по полбутылки на нос...
(А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются"
(Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается"
Выпили они по бутылке...
(А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не
взрываются"
(Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается.
Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!"

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

Господа Гусары на сборах. На волю хочется всем, но не всех отпускают.
Утром счасливчики делятся впечатлениями: Первый:
- Я вчера свою девушку по волосам погладил.
Народ(голодный до ЭТОГО):
- Как ЭТО было? С чем можно сравнить?
- Ну как, ну... Как будто вы гладите морскую воду в полный штиль...
- О-о-о!!!
Второй:
- А я вчера свою девушку за грудь подержал.
- А как ЭТО было!?
- Ну как будто вы держите в руках два спелых апельсина.
- О-о-о!!!
- Это что, вот я вчера у своей между ног рукой провел,-говорит поручик
Ржевский.
- КАК ЭТО БЫЛО?!!
- Ну вспомните, господа, как вы кормите с рук голодную лошадь!!!

Летят на самолете русский и еврей и вдруг неполадки в управлении и
самолет стремительно падает вниз.
Еврей хватает мешок золота... прыгает... благополучно преземляется на
необитаемый остров...
Русский хватает мешок с едой... прыгат... тоже приземляется на том же
острове....
Проходит неделя еврей уже не может терпеть голод... подходит к русскому
и говорит:" Давай поиграем в базар?"
русский:"это как?"
еврей: "я у тебя что-нибудь куплю"
русский: "давай. я согласен"
еврей: "продай мне курицу"
русский: "отлично. она стоит мешок золота"
еврей: " боже, ,, , где ты видел такие цены!!!!!!!!!!((((((!!!!!!"
русский: "ну. если не нравится, иди поторгуйся по базару"""

Купила мама Миколе часы. И спрашивает: - Знаешь как пользоваться часами,
Микола? – Нет, Мамо! – Вот смотри, когда стрелки вместе в верху, то это
12 часов. А когда одна в верху а вторая внизу, тогда шесть часов. Понял?
–Понял мамо. Выходит значит Микола на улицу. А на него никто внимания не
обращает. Он и туда сходил, и сюда. Уже на измене парень. Мама видит
такое дело, сыну помогать надо. И кричит из окна: - Микола! Не
подскажешь который час? Микола долго тупо смотрит на циферблат и
отвечает насупленно:- Пока не известно!

В одну солидную контору в Африке из-за недостатка специалистов были
вынуждены взять сисадминов из племени каннибалов. Конечно у главного
были переживания по поводу того не слопали бы они кого-нибудь из
сотрудников. Но деваться было некуда пришлось их взять. Проходит месяц,
второй, третий - вроде как все чинно и спокойно, никого не съели
кажется. Тут однажды шеф приходит и видит в офисе страшный срачь -
оказывается админы сожрали уборщика. Шеф вызывает на ковер и начинает их
метелить. Тут главный сисадмин и говорит:
- Я не совсем понимаю чего это вы так раскричались. За этот квартал в
этом офисе нами были съедены вице-президент компании, главный инженер,
председатель совета акционеров, главный бухгалтер, парочка ваших
заместителей и несколько главных менеджеров. А вы тут понимаешь ли за
какого-то подметалу нас метелите

Заходит мужик в бар и просит бармена налить ему 10 стаканчиков водки, а
потом говорит первый ы последний убери.
Бармен удивленно спрашивает:-Зачем?
Мужик: - Первый не пойдет, а последний будет лишним

Сидит Илья муромец на пеньке и дрочит.
К нему подходит журналистка и спрашивает:
- Илья, можно взять у вас интервью?
- Слово то какое придумали! Ну на, пососи.

О, порно - двигательная система!

Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы.

(С) Осторожно модерн

Три женщины заходят ночью в подъезд. Лампочки разбиты. Полная темнота.
Запинаются о мужчину, спящего на полу. Одна растегивает ширинку, щупает
член и говорит:"Не мой!" Вторая щупает. "Да, не твой!" Третья."Дак это
вообще, не с нашего подъезда?!"

Девочка приходит к отцу и говорит, что когда она выходила замуж, попка
была как копейка, а сейчас как пять копеек т. к. муж любит в попку. Надо
с ним что-то делать. На что отец ответил:"Буду я из-за четырех копеек с
зятем отношеня портить".

В семье Ивановых не было телевизора, поэтому каждый вечер они собирались
все вместе и смотрели вентилятор.

Ночь. Телефонный звонок.
- Але? Это бар?
- Нет, это квартира.
- Но ведь я звоню в бар...
- Звоните в бар, а попали в квартиру.
- А у вас чтоли с баром номера чтоли одинаковые?
- Да нет, разные!
- А что ж вы тогда трубку берете?

Приходит баба к гинекологу! Там сидят два "чебурека" в халат и шапочках,
как положено! Она удивляется: " Я к гинекологу правильно попала?".
(1-ый) - Да, канэчно! Какие вопросы?
(Б) -Да, вот бы аборт бы сделать!
(2-ой) - Лажитэсь!
Достает стеклянную трубочку, вставляет в нужное место (сами знаете),
всасывает содержимое и выплевывает к потолку.
(1-ый) - Достает винтовку, навскидку стреляет: " Два пятьдесят в
кассу!".

Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, скажи мне, что будет если ты подрочишь у собачки?
Внучка:
- Сперма дедушка.
Дедушка:
- Правильно внученька.
- А что будет если ты подрочишь у котика?
Внучка:
- Сперма дедушка.
Дедушка:
- Правильно внученька.
- А что будет если ты подрочишь у дедушки?
Внучка:
- Сперма дедушка.
Дедушка:
- Правильно внученька, сперма... и шоколадка.

негры загорают, а кузя срет...

Мальчик! Ты пионер?
–Да.
- Дааааааа!
- Нет!
- Нееет!!!
- Дядя, я не знаююю….