Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее. Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят: - Пусти бабушка переночевать. - Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч и будет вам конкретная раздача. - Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько. Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина. Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает: - Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад. На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные (если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу, прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?" И тут я достаю БУДИЛЬНИК.
История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель. Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую, видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат. Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается, отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки). А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки... Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком. Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками, эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.
Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка, набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному кавказскому продавцу, заказывает:
– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца, потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это я не тебе!!! ".
Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.
Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста", можно только догадываться.
А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных телеюмористов.