Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Мой друг СК. Хочу рассказать о своем близком друге. Он живет в Литве и учился со мной 87-92 гг. в Минске. 1. История первая или почему я не назвал его имени. Так наш герой реально существующий чел, у него есть семья, боссы, клиенты и др. ,то имя его не назову. Так как он настоящий лабас (если есть хохлы и бульбаши, то они именно лабасы или лабусы), то соответственно его имя и фамилия длинные и обязательно заканчиваются на -ас/-юс. Чувак был очень неравнодушен к женщинам и алкоголю, что на деле очень банально, но закрепилось за ним, в отличие от нас, простых и смертных, небанальное: СПЕРМАНТАС ХРОНИКЯВИЧУС. На деле он настоящий панк, историй о нем много, но из свежих, а именно тех, когда ПАНК работает на фондовой бирже, хочу рассказать всего две. 2. Как истый панк, ОН перемещается на машинах стоимостью не более 300 евро, чтобы по пьяни бросать где Бог пошлет чарку. В тот вечер, как это бывает после определенной дозы, он решил, что можно ехать и за рулем(скорее всего, были пропиты все наличные и закрыт лимит на карточках, чтобы ехать на моторе). Первый столб был его. Учитывая, что чувак все же европеец, он был пристегнут:-) и с ним норма. Машинке кряк. На следующий день надо ехать на работу, в свой любимый банк, принадлежащий нудным норвегам. Выбор: пешком, но полтора часа;троллейбусом, что пошло;такси-нет денег;машина-брошена в обнимку со столбом. О, счастье! Велосипед племянника! И можно пивка за рулем!MAGIC DRINK! На бутылку почему-то всегда наскребывается на любой широте Земли... Приехал вовремя, т. к. объехал беспрепятственно все пробки, а в Вильнюсе это не лучше чем в Москве. Коллеги откровенно ржали над бедолагой, стоя у своих лизингованно-кредитных породистых тачек стоимостью по 30.000 евро и более. В обед совещание, норвеги бюрократы и педанты, это дело очень любят. Главный босс торжественно обвел взглядом присутствующих и объявил о дополнительных премиальных... нашему герою за экологический подход, любовь к своему городу, здоровому образу жизни и т.д., и т.п. Дал поручение купить себе тоже велосипед и обязать каждого сотрудника раз в неделю минимум приезжать на работу на двухколесных осликах. Пьяному дьявол подушку стелет:-))). Кстати, литовская поговорка. 3. Фондовая биржа очень странное место. Особенно когда рынок маленький и нестабильный. Вот наш гл. герой, находясь в состоянии перманентного похмелья(в универе мы с ним вывели мультипликатор Хроникявичуса-сколько б ты не пил, все равно надо похмеляться, а на похмелку тоже надо похмеляться, ибо по сути любое лечение похмельного синдрома выливается в пьянство, которое надо опять похмелять), чего-то там напутал по-тяжелой с бидами и офферами, т. е. все напутал с покупкой-продажей акций и других ценных бумаг под одного клиента. Тот же был какой-то ВИП, разбогатевший на поставках продукции литовской автомобильной промышленности :-))в Россию и Центральную Азию. Когда ж была очередная встреча с клиентом и вылез страшенный убыток ВИПа, норвег-босс был бледен на отблеск луны в спокойных водах затерянного фьорда. Назревала гроза, молчали все, даже машины на улице перестали издавать звуки. Наш герой, успев похмелиться, как истинный выпускник отделения политэкономии философско-экономического факультета тех советских добрых времен, встал и протерев очки, разразился пятнадцатиминутной лекцией, с пафосом и жестикуляцией. Норвег, поняв суть выступления, вообще забился под стол, коллеги тоже были были в ступоре. После лекции, которое грозило 5000%-м увольнением нашего перца, клиент заржал и не мог долго остановиться, и, обняв за плечи нашего героя, повел его бухать в ближайший кабак. Все шокированы. Норвег сказал, что литовцы все равно ближе к русским чем к европейцам и никогда ими не станут. О чем была лекция? ОБ АГОНИИ МИРОВОЙ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ.
история скорее не смешная а поучительная. ехали мы как-то в метро в изрядном подпитии(после вечеринки у одной из наших подруг) а собственно эти подруги в лице трех штук с нами тоже присутствовали, но демонстративно уселись на другое место в метро, так как мы громко пошлили, прикалывались, мол мы не с ними. нас же было 4 человека и вот об одном то то и речь. Звали данного товарища пусть Слава. Нагрузился он больше всех и тихонько спал в уголочке облокотившись на мое плечо. А надо сказать что обладает наш слава двумя весьма интересными свойствами. первое - он может беспричинно впадать в страшную ярость ежели человек ему не нравится(в ход идет нож, сапог и все что под рукой) и второе- когда это подобие носорога и викинга напивается то тихонько спит в уголке, немыслимым образом ужавшись до весьма маленьких размеров. Так вот, до наших девушек пристали хачи, размером 3 особей, мол вах, красывый! давай дружить. и за руки тянут их, мол с нами выйдешь. а мы все маленькие щупленькие, за этим наблюдая кусаем ногти. а девки непромах, позже рассказали мол отвали морда хуже будет. Хач обвел взглядом вагон и не увидев потенциальных соперников с корешами продолжает домогаться. и тут наступает кульминация момента. одна подруга орет на нас, что сидите уроды? помогите! мой товарищ как то неуверенно встает делает шаг вперед и подруга выдает еще более крутую фразу... "Урод! не ты! убьют тебя на хер! Буди его, мать твою!"- хачи и окружающий народ в непонятках. ну друган и влепил славе пощечину. с трудом увернувшись от огромного кулака он только пискнул " Там до девок наших домогаются." Эффект был неожиданным для всех. даже девки такого не ожидали. Хачи почуяли недоброе сразу, когда увидели как как какое-то пьяное тело, ранее лежавшее на плече какого-то очкарика(меня) уподобляется размерам и повадкам Годзиллы. Подобну торнадо 120 килограммовая Славина туша в армейских ботинках понеслась по вагону, издавая на ходу клич, с которым видимо викингу ходили в атаку. я просто охуел. такой реакции людей я просто раньше никогда не видел. первый хач был просто размазан по полу, смятый пролетающей массой. второй обратился в бегство, а третий принял на себя весь удар кулака этого локомотива. Далее внимание вагона полностью переключается на хача который валяется на полу бес сознания.. первый пытается встать а третий забившись в самый дальний конец вагона грозит славе карой гор. В немой тишине звучит единственная внятная реплика Славы(стоя над поверженным врагом) " Тьфу, блять, поспать уже нельзя!" p.s выходит пришлось на следующей остановке так как кто - то уже стукнул машинисту о нашем самоуправстве. мораль-не надо наглеть, гости столицы.
В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна; есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно. Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников. Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С Новым годом!"
Работаю сисадмином в одной организации. з/п небольшая поэтому иногда подрабатываю замещаяя одного из наших сторожей уходящих в отпуск. Так как работа не пыльная в см. сторожа - Сидишь всю ночь, не спишь, бдишь -я пытаюсь както скарасить время за играми в разные компьютерные игры. Как раз достал Silent Hill 4, а надо сказать я большой любитель японских ужастиков, х/ф-мы "Звонок" и "Проклятье" одни из моих любимых. Вот и эта игрушка на вроде того. Значит сижу, играю время где-то в раоне 2-х часов ночи. в полной темноте, весь под впечатлениями игры. А игра кстати жуткая скажу для тех кто не играл. В общем нервы на пределе, еще блин это холодящее внутренности звукосопровождение... и тут зазвонил телефон (стоящий под боком). Это еще пол беды но телефон был только внутренний, т. е. звонки только внутри помещений организации (в которой никого нет кроме собственно меня)... В общем не знаю что там замкнуло в АТСке, после минутной паузу собравшись с силами взял трубку и услышал обычный гудок... но дальше играть уже не смог.
Когда на кришнаитских тусовках бесплатно кормят, там собирается много любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую по размеру обувь, и ушел. - Так ты же этим поступком себе карму испортил. - А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.
Город Нарьян – Мар. Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в ресторан – это просто песня. Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля в тундре? Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла, так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он (официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного? Ответ: - А у нас все вкусное. далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у вас есть овощного? Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ, раз, два, три, нет мыслей? он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа, хоть и не такого смачного Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.
Общаемся с подругой жены. Сидим, смотрим по телику про африканских животных.
"Африканский буйвол особенно агрессивен".
- А он на кого охотится? - То есть, как на кого?! На траву. - Как на траву? Он же ест кого-то? Ну, антилоп, может быть. - Ты что, подруга, сбрендила?!!! Все копытные - травоядные! - А тогда зачем ему острые рога?
Работаю я в Штатах, в городе "Большого секса" (кто понимает :-)
А шефом у меня русский евреи из прибалтов. Мужик добрый но въедливый. Он уезжал в начале 70-х, первые ласточки, ну и мучали их основательно. Вот он-то мне и рассказал: Трахали нас перед отъезадом как могли, и ненависть проявяли кому не лень. Вот один раз меня вызвали для разговора начальник и партийный руководитель (мать их "б). Вот тогда партийный мне так ехидно и говорит: "Вот приедеш ты в Израиль, заберут тебя в армию и встретишся ты там в бою с моими сыновьями, они тебе покажут!" А шеф мои ему: "А я в армии снайпер..."
Но через год все равно его отпустили, хоть и после политических голодовок...
На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот вчера прочел написанное крупным шрифтом:
Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас. телефон, имя
Работаю я в одной церковной организации. Бюджет у нас маленький, сами с хлеба на квас перебиваемся, но не все так думают. Закидали нас письмами из мест заключения. Один зек просит прилать 10 кг сала, другой 5 кг чая, но только крупнолистового, третий DVD магнитофон. А четвертый просит прислать циркулярную пилу, тогда де у него будет работа на хоздворе и ему будут платить зарплату.
Терри навсегда 14:26 Football.ua Руководство "Аристократов" предлагает своему капитану зарплату на ровне с Шевченко и Баллаком (около 150 миллионов фунтов в неделю), лишь бы он не уходил из "Челси". Никогда. Агент футболиста Аарон......... http://football.ua/default.aspx?menu_id=england_newsi&news_id=3993
мне бы так.... я плакал.. видимо эт так братья хохлы своего шеву привозносят... :) ну откуда это у главного оленевода страны такие деньги? :)))))))
Я вместе со своим другом по кличке Дракон занимаюсь пролайферской деятельностью - клеим плакаты в защиту нерожденной жизни. А клеить их выходит только ночью, когда улицы Калининграда людьми не кишат, так, пара человек мимо пройдет и все. Подходим к остановке "улица Багратиона". Район этот спокойным назвать нельзя. Я достаю плакат, переворачиваю его, Дракон достает клей "Момент" и выдавливает его на заднюю сторону плаката. Вдруг к нам подходит мужик с огромнейшими безумными неподвижными глазами, в руках - бутылка с жидкостью неизвестного происхождения, а запах давно не мытого тела от мужика идет такой, что его можно использовать для борьбы с огородными вредителями - они мигом с огорода убегут. - Пацаны, дайте денежку! - просит мужик. Я соображаю, что перед нами нарк. - Нет денег, - говорит Дракон. - Ну пожалуйста, кушать очень хочу, дайте 2 рубля. Что, интересно, он собрался на 2 рубля покупать? В мозгу у меня проносится мысль: "Щаз он взбесится и песец нам наступит". Достаю из кармана десятку, протягиваю нарку. - Ой, мужики, спасибо! Я так есть хочу! Спасибо. Это, мужики... Вы не подумайте чо, я нормальный пацан. Я других пацанов уважаю, вы знайте, я не шамок. Я никому про вас не расскажу. Мы медленно офигеваем. Нарк обращается ко мне: - А, я тебя знаю! Я видел тебя! Ты обои клеил... И уходит. Я обращаюсь к Дракону с внезапной догадкой: - Афигеть, он увидел у тебя в руках тюбик клея и принял нас за своих!
Каждое лето я кантовался у друга на турбазе, где он инструктором по туризму работал. Походы водил. Ну и я с ним. В каждом походе он трахал новую бабу в нашей палатке, предварительно выгнав меня. Так что я ночевал на улице у костра. Потом осенью из города я ему прислал письмо с календариком, где был изображен голый маленький мальчик с фигой вместо члена и подпись "Скажи СПИДу нет". Так вот, его жена это увидела и закатила скандал, типа ты мне изменяешь. А потом с ним развелась.
Иду по поселку, а на встречу бежит девочка 4 лет с куклой в руках. Сует мне кулу в нос и кричит: "Видишь, это я родила. А со вторым ребенком папа дома сидит".
Сидим с приятелем в офисе. Стали пить чай. Я достаю шоколадку "Обыкновенное чудо". -Угощайся. - О, "Обыкновенное чудо"! В следующий раз ты принесешь шоколадку "Дракон". - Почему? - Так из сказок Шварца. - Нет, это шоколадка из "17 мгновений весны", Штирлиц чудом зацепился за балкон. - Знаешь, я на всякий случай ее есть не буду.
У меня, бесспорно, интересная работа. Но она несовершенна и в ней, как и во всем, есть свои минусы. Один из самых для меня неприятных – то, что приходиться общаться с сумасшедшими, нервными и просто неприятными людьми. Они не понимают, что я не только журналист, который обязан их выслушать и в чем-то помочь (а порой и просто помочь, выслушав). Я, прежде всего, – человек! И у меня тоже нервы не железные! Блин! Как меня достали всяческие эгоцентристы, которые кроме себя не слышат и не желают слышать никого! Вчера появился еще один такой. Взгляд набыченный, угрюмый. Я бы даже сказала, опасный. А в принципе, обычный вид обиженного человека. Просто, как оказалось, он боксер, что накладывает отпечаток на лицо (видно плохой боксер, в спаррингах много ударов пропускал). Принес материал о том, как же плохо, что на уровне правительства легализовали мелкие дозы наркотиков. Сегодня я, по просьбе моего редактора села материал обработать. Часа два я маялась над его нелогичностью, желанием выпендриться и неумением это сделать, пыталась его мысль привести в удобоваримый вид. В итоге, конечно, почикала статейку... Приходит этот бык, и я ему показываю конечный результат. Услышав за спиной его мысли вслух: "Причесали-то как-то по-женски", подошла и спросила, что конкретно его не устраивает. В ответ – все хорошо, восторгаюсь, мол. Сажусь работать, опять противный голосок с очередными комментариями. Спрашиваю, в чем претензии, может, не так изложила? Оказалось, что причина в том, что мы женщины и его, МУЖИКА, понять не можем. Конкретизировать заявление не смог. На прямые вопросы отвечал витиевато, постоянно сбиваясь на другие темы. ДОСТАЛ, одним словом. Потом он ушел, а я, доработав, села послушать музыку. Но, сам понимаешь, бурление чувств внутри меня, долго еще не угасало. И стала я перебирать в уме его строчки и выкопала следующее (процитирую):
"Чем опасна анаша, то бишь марихуана, многие даже не догадываются! С одной стороны – это легкий дурман, не вызывающий неизлечимого привыкания. С другой стороны – страшный и коварный демон, скрывающийся за кажущейся безобидностью. Ибо, в отличие от всем известного алкоголя, анаша лишает мозгов не избирательно – в зависимости от индивидуальной переносимости, а конкретно, и всех без разбора. И доза здесь одна для всех курильщиков – перебрали и полностью потеряли свою личность. Пропадают абсолютно и полностью все границы дозволенного. Личность целиком и полностью попадает под власть фантазий, главными из которых являются неуемная эйфория и ненасытное чувство неудовлетворенных удовольствий. И поэтому коллективные преступления обкурившихся анашистов - это логическое завершение влияния демонической злобы наркотика. В Юго-западном районе Москвы, 25 мая 2004 года, сразу после выпускного балла, была зверским образом изнасилована девятиклассница. Преступление совершили обкурившиеся анаши одноклассники. Не изверги, не отморозки, - свои, нормальные ребята".
Вот такие пироги! Свои, нормальные, но обкурившиеся.
А я сижу, слушаю Боба Марли и думаю, сколько же по накурке Боб изнасиловал девятиклассниц? И вообще, как он умудрялся писать такие песни, от которых хочется жить? Наверное, в те моменты он месяцами не курил!!! Чушь. Полный бред. И, заметьте, алкоголь, не всех без разбора косит, а только тех, у кого нет индивидуальной переносимости! О, как! Пропаганда, е мое! ИДИОТ! А я-то, дура, травку курила, даже не зная, к чему это может привести! Как я ошибалась!
Излила мыслишки и успокоилась. А может это регги меня расслабило... Жаль, что только регги, без сопутствующего дымка. Но, думаю, это я переживу :)
Много лет уже и после ВОВ наши люди слышали чегой-то про домашние холодильники, но больше как буржуазное излишество. У советских была собственная гордость, да и проблемы хранения продуктов не было, чуть чего доставали, тут же и заглатывали: "кусять хоца".
Но, со временем, уже после смерти Вождя, продуктов стало больше, еду начали заготавливать и впрок. Вот тут народ и подкараулила проблема хранения.
Как приноровились? Летом – во всякого рода погребах. А вот зимой, особенно в городских многоэтажках, – в авоське, вывешенной за окном. Предложение породило и спрос – возникла новая профессия воров, которые разными хитроумными уловками незаконно лишали граждан продовольственного имущества.
Это – предыстория. А вот и сама история.
Уже в наши дни невиданного прогресса в "Боинге" компании "Аэрофлот", которую гнусные иноземцы до сих пор именуют "Old Chiken's Line" ("Линия Старого Цыпленка), выдали долгообещанные "вкусные сэндвичи". Даже не с докторской, а скорее санитарской колбасой. Но полакомиться этим собачьим, больше горем, чем радостью, долго никому не удавалось: сэндвичи были проморожены до температуры минус 56 градусов (Цельсия). Столько же было и снаружи лайнера. Прокусить сэндвич можно было только с большого разбега, а в салоне, даже "Бинга", не разбежиссся.
Я полюбопытствовал у стюардессы: - Вы что, храните сэндвичи в авоське за бортом? Она на меня зашипела как шаровая молния: - Тссс! Никому! Не подавайте идею, дойдет до нашего начальства - труба, и так норовят на всем сэкономить!
... Конечно, ни с кем этой тайной больше не поделился. Доверяю только близким мне читателям "Анекдотов из России". И не сомневаюсь, что в нашем небе не появится ни один лайнер, у которого из иллюминаторов будут вывешены авоськи с продуктами.
Приятным летним утром, в субботу, мы с другом решили прокатиться по Жигулям, посмотреть деревеньки, природу, в общем помотаться туда-сюда без особой цели для собственного удовольствия. К военному парому мы подъехали около половины восьмого и заняли место в очереди, позволяющее надеяться, что переправимся мы если не первым рейсом, то вторым уж наверняка. Щаз. Сначала мариманы загрузили автокран, потом свой военный бензовоз... короче говоря в Рождествено мы попали только часам к двеннадцати. Еще на пароме, зацепив пару раз бамперами и защитой палубу мы обменялись крайне умными соображениями о проходимости Mitsubishi Galant и сошлись во мнении, что у машины все в порядке, а вот паром у военных неправильный, типа только для танков.
От Рождествено никаких особо приятных впечатлений у нас не осталось. Очень большая грязноватая деревня с помойками на проезжей части и в каждом закоулке, и лениво слоняющиеся вдоль дорог коровы и козы, которые также не озонируют воздух. Приятные места здесь встречаются только по берегам проток.
Сразу за околицей села картина резко меняется. Идеально ровная трасса в окружении буйного разнотравья, чистый воздух, птички всякие летают, красота в общем. На дороге из средств транспорта нам встречались в основном велосипедисты, машин же практически не было. На участке трассы от Рождествено до Новинок мы разогнались до 200 км/ч, и притормозили в районе Новинского бора.
От Новинок до Шелехмети дорога идет параллельно Шелехметскому озеру и от нее ответвляются многочисленные грунтовки, ведущие к пойменным озерам. Сами села довольно компактные, вытянуты вдоль основной дороги и практически смыкаются. Кроме магазинов и строящейся в Новинках церкви, (куда же без этого), никаких особых достопримечательностей в селах нет, стоит отметить разве что отсутствие помоек и скотины на улицах.
Проехав до конца Шелехмети, мы стали думать, чем бы еще заняться. Возвращаться в город на пароме у нас особого желания не было, а от Шелехмети до Осиновки, судя по карте, имелась вполне приличная грунтовка. Местный мужичок, в ответ на наши расспросы о дороге, долго мялся и хмыкал, то глядя на небо, то к нам под днище. В конце концов этот Сусанин разродился глубокомысленной речью, в том смысле, что оно, конечно, да, однако, хрен его знает. Минут через десять расспросов мы выяснили, что дорога есть, она одна и заблудиться там решительно невозможно, а ехать по грунтовке всего-то 18 километров. И люди, типа ездят, типа один раз туда, а потом даже обратно возвращаются. Иногда. И мы, два идиота-первопроходца, решили прокатиться, посмотреть своими глазами. Если дорога окажется нормальной, то ехать дальше, иначе вернуться обратно в город на пароме.
За Шелехметью асфальт перешел в ровную укатанную грунтовку, идущую по лугам вдоль гор. Через пару километров дорога повернула направо, в гору. Колея здесь уже была местами размыта недавними дождями, но не казалась уж совершенно непроходимой. Медленно-медленно, стараясь не зацепить днищем засохшие комья глины, мы въехали на вершину горы. Дальше дорога становилась ровной и укатанной, и судя по карте, других больших подъемов и спусков до конца пути не ожидалось. Радостно обсуждая внедорожные качества японской техники, мы вылезли из машины и принялись собирать дикую клубнику, которой плотно заросли все склоны. Где-то через полчаса, довольные и перемазанные клубничным соком, мы двинулись дальше.
Дорога позволяла идти со скоростью около 20 км/ч и мы прикинули, что до Осиновки доедем часа через полтора, максимум через два. Через три километра нам встретился участок, где на основной колее торчали крупные комья глины и, чтобы не царапать днище, мы додумались объехать его по травке на обочине. Естественно, мы ничего не проверяли, а кучки срубленных веток на обочинах не вызвали у нас никакого подозрения. Японский пепелац весело въехал на травку и, буксанув, сел на брюхо, погрузившись всеми колесами в слой великолепного жирного размокшего чернозема, на котором и расла трава. Тут мы поняли, что означают срубленные ветки. Спустя минут сорок, за которые машина проехала три метра, закатав в грязь большую часть веток, навстречу нам показались ангелы-спасители в виде двух мужиков на УАЗике-булке. Выдернув нас на твердую почву, они долго интересовались, откуда и куда мы едем, поочередно то заглядывая нам под днище, то глядя на небо. По их словам, проехать конечно можно, они же проехали, однако будет еще пара неприятных участков, которые можно объехать через лес.
На паром мы уже никак не успевали, ночевать в Рождествено было неохота, и мы решили ехать дальше. Чуть-чуть отъехав от места нашего спасения и остановившись почиститься, мы услышали из лесу рвчание автомобиля и русский мат. Это из лесного объезда на дорогу пытался выбраться мужик на десятке, почти вертикально торчавшей мордой среди корней в яме у выезда из леса. Вытащив на дорогу десяточника, мы поинтересовались его впечатлениями от дороги. Они полностью совпадали с рассказом наших спасителей и мы, решив, что там, где прошла десятка, мы уж точно не застрянем, двинули дальше. Дорога опять пошла вполне приличная, по обочинам стеной смыкался дубовый лес с вкраплениями осины и орешника, настроение опять поднялось.
Ровно на середине пути, в самом глухом месте, посреди леса мы поняли, почему все деревенские не только заглядывали нам под машину, но и глазели в небеса. Пошел дождь. Мощнейший ливень, с громом, с молниями, все как полагается. Меньше чем за минуту ровная и укатанная грунтовка превратилась в каток, по которому мы ухитрялись ехать каким-то чудом. В первой же низинке, куда стекала, похоже, вода со всех окрестных гор, на развилке, поперек дороги, передними колесами в одной колее, задними в другой, торчала ярко-желтая Газель. Мы шли под уклон на вполне приличной скорости, тормозить было совершенно не реально и, чтобы не влететь в Газель, мы ушли в сторону, где нас благополучно снесло в кювет, намертво посадив на брюхо.
Включив кондик, мы стали ждать окончания грозы. Вдруг из-за пелены дождя показался Уазик. Увидев, что мы закупорили дорогу, он пошел в объезд, где и засел в колеях. Минут двадцать он пытался выгрести, однако добился лишь того, что нагреб под колеса огромные кучи земли и увяз окончательно. К этому времени дождь прекратился и мы пошли знакомиться с собратом по несчастью.
Насквозь мокрый мужик кругами ходил вокруг Уазика и постоянно бормотал "Кому рассказать - не поверят...". Убрав лопатой землю из-под колес и безуспешно дернувшись еще пару раз, он попросил нас помочь выдернуть его. Уазику явно не хватало двух программистских сил - стоило нам взяться за трос, как внедорожник, жутко завывая, выполз из ямы. После этого все вместе мы отправились смотреть на нашу машину. Мужик долго хмыкал, поинтересовался как называется и сколько жрет бензина и сказал, что мы камикадзе. Под завывание двух моторов он вытащил нас из низинки на подъем дороги, где мы с ним и распрощались, выяснив попутно, что ехать осталось ровно пол пути и будет всего пара неприятных участков, которые можно объехать лесом. Что-то похожее мы уже слышали.
Ехать по размокшей до полужидкого состояния грунтовке было решительно невозможно и мы стали ждать, когда она подсохнет. Тем временем вечерело, небо оставалось затянуто облаками, а в лесу не было ни малейшего дуновения ветерка. Ночевка в лесу стала неизбежной.
В середине ночи нас разбудил рев мощных моторов и громкие матюки. В свете фар грузовиков перед нами, отбиваясь от комаров, прыгал и матерился заляпанный с ног до головы грязью мужик. Спросонья мы никак не могли понять, чего же он от нас хочет. Как оказалось, он хотел проехать, а тут, понимаешь, мы, посреди дороги в японском автомобиле. Пока мы выбирались на обочину, он так и не прекращал орать, потом стало понятно, почему. В двух Камазах и одном Зиле везли бетонные блоки... посреди ночи с субботы на воскресенье... по жуткой размокшей дороге... Короче, остановившись около нас, Зил все-таки завяз и им пришлось его вытаскивать. Потом они завязли в пройденной нами низинке, но в конце концов все же выбрались и уехали.
На утро, в лучах рассветного солнца, мы увидели, во что превратилась дорога после Камазов. Жопа. Измерив ширину оставленной грузовиками колеи, мы поняли, что ехать придется между колеями, цепляясь краешками шин, а любое неверное движение приведет к посадке на брюхо намертво с перспективой длительного откапывания колес. Мало того, по такой размокшей дороге явно никто не поедет и рассчитывать можно только на себя. Вместе с солнышком над дорогой появились стайки бабочек самых разных видов, которых почему-то привлекала наша заляпанная грязью машина. Вместе с бабочками, против которых мы совершенно не возражали, появились и огромные слепни, и нам пришлось спасаться от них в салоне.
К полудню дорога более-менее подсохла и мы поползли дальше. На протяжении нескольких километров мы двигались со скоростью больной черепахи, я шел вперед спиной, наматывая килограммы грязи на ботинки и показывал другу, куда рулить, чтобы не сползти в колею. Постепенно в нем откуда-то пробудились навыки раллийного гонщика, и мы поехали уже вместе. Естественно, почти сразу машина ушла в кювет и села. Фигня, поддомкратили, откопали, толкнули и поехали дальше.
На дороге целые колонии рыжих и голубых бабочек, абсолютно ничего не боятся, чем занимаются - не понятно, наверное размножаются. Давить их жалко, поэтому пытаемся объезжать. Дорога выходит на дно большого оврага, по сторонам красота неописуемая. Заросли папоротника в тенистых местах сменяются луговыми травами на полянах, дубы и орешник на склонах, на самой дороге следы разного зверья. Едем уже уверенно, грунтовка окончательно высохла, а судя по километражу, нам осталось совсем немного до Осиновки.
Около очередного поворота нам навстречу выезжает первая за день машина - сияющий чистотой Mitsubishi Outlander, из которой выбирается очень колоритный "бычок" с золотым цепаком на шее и с вытаращенными от удивления глазами. Смотрит на нас и на заляпанную машину. Оказывается, что он едет из Москвы к родственникам в Рождествено, узнав от нас, что мы проехали оттуда, рассказывает нам во всех подробностях, какая классная у него внедорожная машина и как он сейчас поедет по нашим следам на своем полном приводе. Тут уже хмыкать начинаем мы. Глядим на небо, где уже собираются тучки, на его тачку и сообщаем, что оно конечно, может и проедешь, однако хрен его знает, ведь ни одной машины за весь день еще не было и лучше, наверное ему ехать в Самару, там ночевать, а утром на пароме ехать к родственникам. Попутно узнаем от него, что до асфальта осталось пара километров, после чего Outlander гордо повторяет, что он крут так же как его машина, ничего не боится и уезжает. Вот перед нами последний подъем и мы выехали к цивилизации. Вокруг, на сколько хватает взгляда, поля пшеницы, подсолнуха, каких-то еще лопухов, на горизонте виднеется Волга... лепота.
В Осиновке останавливаемся у колонки и начинаем отмываться, насколько это возможно. Долго моем машину, моемся сами, сзади подъезжает заляпанный грязью Mitsubishi Outlander, из которого выползает его гордый владелец. Он доехал до первой лужи, сел там и еле-еле выбрался обратно задним ходом, после чего решил ехать через Самару. Гхм.
От Осиновки дорога идет через Сосновый и Березовый солонец и в районе птицефабрики выходит на основную трассу. Засмотревшись на перекрестке на здоровенного железобетонного петуха, мы поехали налево. Дорога хорошая, едем быстро, проскочили какие-то Валы, Усладу, и тут слева и справа стало видно Волгу. Мы не туда повернули и упилили до Переволок. Переволоки показались мне пыльной придорожной деревней, которая живет от трассы. Вдоль дороги торчат кафешки, автосервисы, несколько гостиниц для дальнобойщиков, вот в общем-то и все. Перекусив, около пяти вечера, мы распросили местных, как нам все-таки доехать до Тольятти и двинулись к плотине. До Самары мы ехали уже почти без остановок и прибыли в город около семи вечера.
Анвер Оригинал статьи с фотографиями здесь: http://as-volga.com/volga/jiguli/rojdestveno-osinovka
Ф А Н Т А - C O O L: Было это два года назад. Вечером, часиков в семь, когда родители еще не пришли с работы, я отправилась в соседний продуктовый магазин. Вспомнила, что мама просила купить 3 пакета кефира, блинчиков напечь(или блинов, не знаю). А продавцы в этом магазине всю нашу девятиэтажку знают, и нашу семью в том числе. Дайте мне, говорю, 3 пакета кефира. А они: "Девочка, твоя мама только что купила 3 пакета кефира". Я с круглыми глазами мчусь домой. Родители обычно звонят, перед тем, как приехать домой. Стучусь в дверь, не открывают. Открываю дверь ключом - нет дома никого. Ну, думаю, приехали домой, меня нет, пошли искать свою доченьку по всему району. Как мне сегодня вечером достанется!!! Ох! Ну что, решила я с горя поужинать. Открываю холодильник - нет кефира. Бегу сломя голову в магазин. По пути встречаю Нику (подругу) и рассказываю ей в мельчайих подробностях ситуацию. Минут 10 рассказывала. Прихожу в магазин. Дайте мне, говорю, 3 кефира. "Но твоя мама только что взяла еще 3 кефира!" "Нет!" - говорю я - "Это была не моя мама". Дают мне 3 кефира, я бегу домой. Вставляю ключ, а он не поворачивается. Открывает дверь папа. Начинает бешено хохотать. Подбегает мама - хохочут уже вместе. Я обомлела. Что такое? Кидаюсь к зеркалу и по пути заглядываю в кухню. А там - 3 кефира! Иду дальше по коридору. А там в пакетике еще 3 кефира!!! Тут я вообще на пол от смеха упала - 9 КЕФИРОВ!!! Оказывается, мама с папой пришли домой в разное время. Мама на 5 минут раньше и сразу же отправилась в магазин за кефиром. Папа привез 3 пакета из магазина рядом с его работой. А продавцы просто перепутали первую женщину, купившую 3 кефира, с моей мамой. Вот так у нас было 9 пакетов кефира. Потом мы продавали их соседям, рассказывали нашу историю и смеялись вместе. С тех пор, когда мы печем блины, нам всегда очень весело!!!
Самые интересные жизненные авантюры происходили со мной в студенческие годы. Видимо к этому времени человек уже становится достаточно взрослым, для того чтобы отдыхать по критериям взрослых людей, но не достаточно взрослым, для того чтобы начать размышлять по взрослому. Именно в этот возрастной период и происходит действие. Как вы, наверное, помните, студентов любят загружать всякими поручениями и заданиями. И естественно, когда приходит осень, начинается студенческая лафа – культурно-массовый выезд в колхозы. Дошла очередь и до нашей, столь славной группы №... Получалось так, что отправили нас не в обычные привычные деревенские трущобы (ну знаете три-четыре недели, без средств на существование, после сильной попойки), а на одно из районных полей (разница заключалась в том, что мы должны были выезжать каждое утро на поле из дома). Об этой поездке и речь. Выехали рано утром на институтском раритете. Раритет жалобно издавал разные звуки, явно протестуя против столь большого количества наездников. Мы все, нарядно по рабочему одетые, сидим и прикалываемся над всем, что происходит за окнами. Приехали на место. С дикими криками радости (столько кочек было посчитано), выгружаемся. Снарядились, кто во что мог, и стали ждать указания нашего руководителя. Руководителем нашим стала молоденькая ассистенша с кафедры информатики. Немного побегав и выслушав задание от бригадира колхоза, она перешла к изложению сути работы нам. Как оказалось, нам нужно было собрать за день довольно большой объем картофеля. Мы принялись за работу. Ну не стоит говорить о том, что мы работали довольно халявно, при этом постоянно делали перекуры, успевали кидаться друг в друга картофелем, бегать по всему полю. Так продолжалось довольно долго, около 2 часов. Пока... А вот тут стоит сказать о том, что наша группа давно мечтала выехать для большого кутежа на природу. Поэтому мы довольно не слабо запаслись различными продуктами, из которых как обычно бывает, доминировала водка. Водки было много (по подсчетам все выходило нормально) 10 бутылок. А вот еды...на еду у нас деньги кончились. И вот, когда мы в поте лица заканчивали второй ряд поля, подъехал один из гонцов с нашими припасами. Было решено немедленно сделать значительный тайм–аут. Уселись, постелили покрывало, разложили припасы (водку) и начали отдыхать. Однако число желающих активно отдохнуть моментально уменьшилось до человек 8, и мы оказались один на один с 10 бутылками водки. Среди наших сторонников оказался и наш руководитель (кстати, она могла дать фору любому из нас). Выпили, поболтали, еще выпили, еще...Набрались изрядно. Время близилось к 11. Понеслось веселье. Кто пошел спать, кто пошел по своим делам, кто занимался еще чем-нибудь. Двое ребят ушли за куревом в соседний лоток. Приходят, один держит в руках здоровенную арматурину, другой хватается за нож. Оба красные, пьяные в зюзю, ничего не соображающие. Спрашиваем их, что случилось, один из них говорит. "Заходим мы в магазин, спрашиваем сигареты, покупаем их и выходим. Обнаружили, что у нас нет спичек, да и денег тоже нет. Снова заходим в магазин и просим спички бесплатно. Естественно, спички они не получили. Разозлившись, выбегаем на улицу и пытаемся захватить лоток силой. Для этого и была необходима арматурина". В лотке им дали хороший отпор. И они пришли за подмогой, в виде ножа и нас. Мы еле их успокоили, еле отобрали нож и еле объяснили, что они не правы. Один из довольно сильно набравшихся ребят, начал гоняться за студентками с мед училища. А парень этот, надо сказать, в обычном своем состоянии очень спокойный, да еще и любящий свою девушку. И вот он с дикими криками гоняется за студентками мед училища, которые в панике убегают от него. Одну ему все-таки удалось догнать и он порвал ей косынку. Потом его кое-как отогнали от девушек. В поле нельзя было посмотреть. Вы видели когда-нибудь, как высовываются суслики из своих норок. Они встают на задние лапки и замирают, прижимая верхние лапки к груди. И вот посмотрев на поле можно было увидеть следующую картину. Шеренга наших ребят имела вид совершенно правильной линии. Человек 6-8, стояли на поле, повернувшись к нам задом, и справляли свою нужду. Зрелище было довольно уморительное. Руководитель наш тоже изрядно набрался и объяснялся всем в любви. Так продолжалось, еще два часа. Пора уже и за работу взяться, да не тут-то было. Привезли обед. У колхоза была согласованность с нашим вузом, на получение бесплатного обеда. Выстроилась очередь. Все голодные как волки, пьяные, веселые. Да тут еще недалеко бегал приехавший бригадир и ожесточенно махал руками. Получили по заслуженной тарелке супа. Но вот беда, некуда поставить еду. Не на землю же ее ставить. И вот тут то на мой взор попался бригадирский каблук (машинка такая). А чем капот машины не стол. Поставил тарелку, спокойно кушаю, пытаясь сохранить равновесие. Подбегает бригадир (злой как собака) и доходчиво при помощи мата, объясняет, что если на его капоте будет хоть одна капля, мне не сдобровать. Зря он это сказал. Только он отошел от машины, я обнаружил в тарелке с супом жилу. Есть ее мне не позволяли ни зубы, ни состояние. Осторожненько, вытаскиваю рукой мясную жилу и... вешаю ее на антенку. Тут подбежали еще ребята, заняли весь капот, и начали развешивать недоброкачественные куски мяса на разные части машины. Машина в миг была угажена, заляпана и замордована. Разъяренный бригадир уселся в машину и быстро скрылся с места. Когда мы возвращались домой (естественно, больше работать никто в тот день не мог) всех сильно рвало на пол раритета. Кто спал, кто тихо вспоминал события минувшего дня. На следующий день мы пошли учиться...
Темный МАЙБАХ неспешно двигался по безлюдному центру Москвы. Была суббота. За толстое пуленепробиваемое окно почти не проникали звуки, отличная подвеска сглаживала все неровности московских дорог. Глядя в окно, создавалось впечатление, что ты не принадлежишь этому миру, а просто наблюдаешь за ним со стороны, подобно тому, как наблюдают люди за рыбками в аквариуме.
"Коль! Наш младший то МГИМО поступил! ". Вдруг неожиданно произнесла Надя, прочитав СМС на телефоне. "Да, какая новость! Я бы удивился, если бы он не поступил! " Засмеялся Колян. Столько было бабла занесено, что если бы он не поступил, то декан там или проектор, короче кто у них там главный... Херово бы им было.
Да, потом и день рождение у него скоро... в сентябре. Не унималась Надя. Надо бы подарок хороший ему.
Колян оживился еще больше. И повернулся в пол-оборота к своей жене. Ха-ха!!! Ну, говори, говори, чего он там тебе нашептал, чего на день рождение хочет?! Живо произнес Колян, щипая Надю за живот.
Надя засмеялась. Ну, ты и сам знаешь, чего хочет, весело произнесла Надя – "Машину". "Ну, что машину это я и сам догадался. Марку то назвал? " – С азартом продолжил Колян. "Ну да... Порше каен хочет" – Немного стесняясь продолжила Надя. Колян нахмурился, отвернулся и опять сел ровно в кресло. "Бля! Ну что он как баба! Такие вещи с матерью обсуждать... Нет бы пришел к отцу мы бы с ним поговорили... Потом мне и Миха недавно жаловался на него..." "Что такое? " - взволновалась Надя. "Да, блин! Сколько раз я ему говорил, не называй никогда состояние человека, если можешь ошибиться. Бля, вот опять он Миху миллионером назвал! Ты же знаешь, как он к этому относиться..." "А что он разве не миллионер? Деньжишь то до фига! " - Удивилась Надя. - "Ебаный ваш в нос! Семья идиотов, что ли бля! Как ты думаешь, если человека в Кремле принимают, в Англии пара каких-то долбаных замков, самолет свой... Он что, по-твоему, миллионер???! " - Продолжать негодовать Колян. "АААА!!! Поняла!!! " - Громко произнесла Надя. - "Вот, бля, уже давно пора понять, что люди на такие вещи обижаются!!! КАЕН ему бля!!! Вон с мужиками и с отцом пусть с начала научиться говорить, а потом уже и о КАЕНЕ можно думать. Как он вообще жить то думает!!! Если такое не умеет! "
Колян даже покраснел от недовольства. - "Все! Не будет ему КАЕНА! Пусть вон как все, бля на Х5 ездит! " - "Коль! Ну, расстроиться же! Ты же знаешь как он не любит как все... Вон даже в бутики не ходит" – Немного расстроено произнесла Надя. "Индивидуально!!! На заказ шьет!!! " – Уже с гордостью продолжала.
"Нет! Бля! " – Грубо прервал ее Колян. - "Пусть ездит на Х5 как вся эта шушара!!! Хуета бля!!! Пока не научиться с людьми разговаривать! "
"Три девицы под окном пряли поздно вечерком. Говорит одна девица: - Чем бы нам опохмелиться?"... По пушкинской "Сказке о царе Салтане"
Случайно, переключая каналы, угодил на какую-то правозащитную передачу из американского военного училища и на ней задержался: сурьезно обсуждался вопрос sexual harassment (сексуального насилия, приставаний) к курсанткам со стороны ретивых сослуживцев и доблестных командиров.
Одна из них, симпатичная блонд, призналась, что часто становится жертвой этого ужасного нарушения гражданских прав и воинской дисциплины, уже задолбалась рожать и делать аборты.
Примерно на то же пожаловалась и брюнетка явно мексиканского происхождения с кучей детей африканской, азиатской и европейской внешности.
Я же не понял, зачем ей учиться ратному делу? Большой попой она смогла бы остановить вражескую кавалерию на скаку, а бюстом примерно 6-го калибра подавить атакующую инфантерию. Да если просто запустить ее в тыл врага, она бы изрядно измотала всю его живую силу, а чего подцепив, превратилась бы в грозное бактериологическое оружие массового поражения.
Наконец, третья, обвинила сослуживиц, дескать, сами виноваты. Вызывают огонь на себя, забывают ответить по уставу: "No, sir!", а потом еще на что-то жалуются! Вот она, девушка скромная, всегда помнит о главном – службе стране, и с никакими проявлениями sexual harassment никогда не сталкивалась.
... И я, по-Станиславскому: поверил! Потому как девица страшная, аки смертный грех... И подумал: скока ж это надо выпить, чтоб хотя бы глянуть в сторону этой бедолаги? Зато в разведку с ней можно хоть на год в самую безлюдную пустыню, и самый искусный бес на эту бабу не попутает даже самого сексуально озабоченного товарища по оружию.
"Когда появляется ребенок, в нем благодаря сексуальному исследованию видят кал и относятся к нему с большим анально-эротическим интересом".
З. Фрейд
1.
- - Респект, клоуны, хватит о телках. Давайте лучше о говне! - - Сам ты клоун, лох. В говне каждый мастер. Каждый срал тысячи раз. ЗЫ: Если долго тужиться, можно высрать мозги! - - Срать - это хорошо. Я люблю срать! Смотреть на свои какашки в унитазе. Посрешь - и сразу легче на душе становится. - - Срать надо с умом. Как культуристы - столько-то подходов в неделю, расчет массы тела, записи в дневник. Четкий контроль КАЛорий, цвета и шершавости. - - Здесь одни мудозвоны что ли? Вам всем самим на головы надо насрать!!! Говно вместо мозгов! - - Сам мудак, мы еще на твою могилу нагадим! - - Если исходить из предположения, что человек срет раз в день, то уже к 20 годам он срал 7300 раз!! Можно ввести новую систему летоисчисления. Например: "Сегодня нашему общему другу исполняется 10 тысяч раз!". "Тинэйджеры - пятитысячники". "Когда я был маленьким, много тысяч раз назад..." - - Интересно, а если насрать на могилу человека - это вызов обществу, или просто акт дефикации? Я вот как-то насрал на могилу Цоя... Еще хотел насрать на могилу Никулина и Окуджавы, но они сцуки тогда исчо жывые были... Как буду в маскве, неприменно насру... - - На могилы срать нельзя! Это хуево! - - Не нравится - не сри! - - Не могли бы вы насрать на могилу Петросяна, пожалуйста?! - - Вчера в клубе пошел отлить в туалет. Кабинка закрыта, стою жду. Вываливается огромный детина. Я захожу в нужник, расстегиваю штаны и направляю хуй, струю и взгляд в жерло унитаза. А там плавает говно. В сантиметр примерно диаметром и, наверное, в полметра длиной. Немедленно представил, как этот вот человек-гора сидит орлом и с выпученными глазами выдавливает из себя такую вот веревку. От хохота обоссал ботинки. - - Не плюхать, копрофаги! Настоящие мастера срут в хрустальные вазы! - - Уважаемый вазосрун, а кошерно ли насрать в хрустальную пепельницу? - - Да хоть в люстру насри, извращенец ебаный. - - Я срать хочу, подайте вазу мне! Но чистую, моя уже в говне! - - Смотрите, если долго срать на холст квадратом, то получится черный квадрат как у Малевича! Можно потом продать за миллион долларов. - - Кому твое говно нужно, пидар! - - Во-первых, не обязательно черный, во-вторых, на стену не повесишь и воняет! Получится что-то типа напольной говенной инсталляции. Ну если под стекло, то может купят. - - Надо сразу в банку срать трехлитровую. Закрыл крышкой, не воняет и в руки не противно взять. - - В банку каждый может, а реальный художник насрал бы на холст. - - Кто пробовал вытирать жопу левой рукой? - - Мальчики, вы уж меня простите, реальные художники рисуют красками, а какают в туалете. - - Говны - лучшие краски жизни, плоды наших Йа, эссенция бытия! Срите картины и ссыте книги, мои добрые друзья. - - Я посрал: на картину не хватит, но воняет масштабно.
2.
Уважаемые господа! Наверное, у вас возникает вопрос, что доктор психологии делает на презентации новой линейки японских унитазов. Не смейтесь, я рассчитываю на пять минут вашего терпения. По просьбе моего друга, Петра Васильевича - хозяина этого прекрасного бутика, - я постараюсь объяснить, почему унитазный бизнес скоро станет очень перспективным. Вы, конечно, помните сказку Шарля Перро про Золушку, которая по взмаху волшебной палочки превращалась в самую блистательную девушку организованного принцем бала. И конечно, вы помните, как Золушка оставила хрустальную туфельку, по которой смогли распознать в скромной падчерице будущую принцессу. Как известно, в каждой сказке есть только доля сказки. И за этой прекрасной историей тоже стоит нечто большее, а именно - человеческое бессознательное. Я кратко расшифрую язык сказки специально для вас. Известный психолог Карл Густав Юнг говорил, что туфли традиционно ассоциируются с женскими гениталиями. Да-да, именно так! А "хрусталь" в контексте сказки, несомненно, говорит о Золушке как о невинной, девственной особе. Тяжелый труд и аскетический образ жизни девочки превращаются в ее неоспоримые достоинства, когда речь идет о поиске жениха. И принц находит Золушку именно по признаку духовной чистоты и невинности. Казалось бы, причем тут унитазы? Анально-эротическая теория психоанализа высказывает предположение о сходстве образов кала и пениса в нашем подсознании, причем совершенно не важно, в мужском или женском. Каждый человек ищет для себя лучшей участи. Как принцы-пенисы мы ищем для себя хрустальные гениталии. Не смущайтесь, такова наша природа, с которой мы не в состоянии бороться. И то же касается кала! Когда будучи ребенком вы сидели на горшке, дефекация была для вас чудом, а сами вы чувствовали себя творцом, отдавшим частичку своего тела суровой действительности. Прошли годы, рутина, комплексы и социальные предрассудки загнали естественность каловой палочки под вуаль так называемого жизненного опыта. Но! Желание дать своему детищу (пусть, не столь симпатичному) лучшее место под солнцем - ни куда не исчезло. Оно есть в каждом из нас, вопрос всего лишь в возможностях, которых у москвичей становится все больше. Представленная в этом зале новая линейка японских унитазов дает такой шанс элите Москвы. Эти потрясающие многофункциональные унитазы - лучшая обертка для вашего маленького "я". Вернитесь в детство и получайте настоящее удовольствие! Скиньте маски, комплексы и отдайте свое детище в руки японских инженеров! Я готов повторить свои слова для кого угодно и где угодно. Спасибо!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.