Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бортников приносит Путину бабину магнитофонной пленки Бортников - вот наши хакеры перехватили телефонные переговоры Мэй, Макрона и Трампа включает магнитофон Голос похожий на голос Терезы Мэй -Хвала Создателю химическую атаку нам удалось отбить! Голос похожий на голос Макрона -Да да жестко мы им дипломатов то выслали. Голос похожий на голос Терезы Мэй -Успокаиваться рано, МИ-6 докладывает русские завозят керосин на аэродромы, для нанесения ракетно-бомбовых ударов по европейским столицам. Голос похожий на голос Трампа -Ёдрит Мадрид!! Голос похожий на голос Макрона -может отменим гастроли Большого Театра? Голос похожий на голос Трампа -Точно, и Мариинского, ну их... Путин выключая магнитофон -Эх Ролдугин Ролдугин... Ну здесь мы бессильны, после Алепо обещал ему не вмешиваться.
Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро "Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" - стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию? Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР". Но как удачно...
Почему люди сносят наши футбольные ворота которые мы сами построили, а сами блин говорят, что дети наркоманией занимаются, конешно ведь мы хотим играть в футбол, а врослые автовладельцы сносят ворота.
- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой находились два больших металлических шара посадили француза. Через время его выпустили и спрашивают: - Что покажете? - Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по углам. Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят русского. Через время к нему заходят а шаров в нет. - А где шары? - А... один сломал а второй потерял!
Однажды в теплейшую зимнюю пору Из дома я вышел, грязища кругом Гляжу поднимается медленно в гору Старик с офигенно огромным мешком
Он шествует нервно, кафтан вроде, красный Забрызганный грязью, что из под колес В больших руковицах и шапке атласной Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ
- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!" - Уж больно ты грязен, как я погляжу! Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо; Виш, сани не ездят, вот сам разношу"
(Подарки в халупы, домишки, квартиры) - А что же со снегом случилось дедуля? "Во всем виновыты азоновы дыры Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"
— Так вон оно что! Да засада крутая!. — И как ты разрулишь проблему, а дед? "Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!! Я древний совсем, уж много мне лет,
Ведь я не эколог, не ядерный физик, Я должен подарки детишкам дарить А праздник идет, он совсем уже близок! Ну все побежал я", и стал уходить.
На эту картину смотрел я и думал, Мороз направлялся в ближайший к нам двор, Как будто все это, мозг мой придумал Как будто все это был просто мой вздор
Но дедушка был, дед живой, настоящий, Мешок, борода и грязный кафтан, И я офигевший, на месте стоящий Как перед воротами, глупый баран
Все, все настоящее это, щас было, С клеймом потеплевшей и грязной зимы, И что-то в душе моей горько завыло, Где снег? Где мороз, бодрящий умы?
Вас всех с новым годом, грязным и теплым Вас с праздником, зимним назвать не могу, Традиций давнишник шарик наш лопнул Надеюсь, что будет еще все в снегу!
Порадавал момент из сегодняшней истории: "Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе. Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону)."
Обычно центр по работе с клиентами по телефону называется call-center, а cool это значит ":-)", то есть клево.
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не законной признать.
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером: — У вас, наверное, трудная работа? — Да, сэр, очень трудная. — А что самое трудное, подъемы? — Нет, сэр. — Тогда, наверное, спуски? — Нет, сэр. — Но что же тогда? — Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае туда сюда туда сюда...
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!" Я (жене): - Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше? Она: - Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?