Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Официант, счет пожалуйста - Кофе 20, итого 50, получилось 300. - Что значит получилось? - Официант -Ну значит не получилось
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек: (
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Подходит почтальон(П) к большому дому. Звонит. Открывает пацан, лет 8-ми, в халате, газеты под мышкой, в одной руке рюмка коньяка, в другой - сигарета. П:"Мама или папа дома?" Пацан: "А сам как думаешь?"
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Троллейбус отходит от остановки, а за ним бежит изо всех ног мужик! Пассажиры над ним смеются и кричат водителю: - Водила! Останови троллейбус, запусти мужика, а то мы сейчас обоссымся от смеха! А мужик, который догоняет троллейбус кричит: - Вы сейчас обосретесь от страха! Я водила!
Попали на Марс русский, американец и японец. Главный марсианин им и говорит: - Хотите, что-бы вас отпустили? Для этого вам надо сделать всего три вещи: выпить 10 литров марсианской водки (100 градусов), почесать за ухом у огненного дракона и от#^ать нашу марсианку. Японец: выпил 10 литров водки и свернулся. Американец: выпил 10 литров, весь бухой пошел в пещеру к дракону. Шум, гам, крики, вопли - вылетели только кости от американца. Русский: выпил 10 литров водки, ни в одном глазу. Пошел в пещеру к дракону: шум, гам, крики, вопли - выходит русский весь в крови и говорит: - Покажите мне ту бабу, у которой надо за ухом почесать.
Ольга: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает
Мужчина в самолете подзывает стюардессу: - Извините, можно мне чашечку кофе? Стюардесса: - Я Вам что, доктор что-ли? Откуда я знаю можно Вам кофе или нет...
ПРИНОСЯТ, НОВОМУ РУССКОМУ, БУМАГИ НА ПОДПИСЬ 1. КОМПЬЮТЕР 2. МОНИТОР 3. КОВРИК ДЛЯ МЫШИ. НОВЫЙ РУССКИЙ ВОЗМУЩАЕТСЯ ВЫ ЧТО МЕНЯ РАЗОРИТЬ РЕШИЛИ, ВЫ БЫ ЕЩЕ ТАПОЧКИ ДЛЯ ТАРАКАНОВ ЗАКАЗАЛИ.
Батя спрашивает у сынка: - Я слышал, ты с Таней из 8-го подъезда встречаешься. - А, что? Нельзя? - Да, почему, я в твоем возрастетоже с ней встречался.
Две рыбы посреди аквариума разъяренно спорят о боге. Одна отлетает в сторону и висит насупившись в углу. Вдруг, опять подлетает к первой и торжествующе: "Ну, хорошо! Бога нет!!! А кто же тогда воду в аквариуме меняет?!"
Международная выставка цветов. Русские закопали голого мужика, а член на поверхности оставили. После выставки Китаец приезжает домой и рассказывает. - Был на выставке цветок, его гладишь он поднимается. - а, что ты его не сорвал? - аха, Немец хотел. Корень встал пиздюлей дал.
Встречаются два грузина: - Слушай, я вчэра такой дэвушка познакомилса! Сэгодна пэрвый раз на свиданий пойду, - говорит Гога. - Поздравлаю. И что? - спрашивает его друг. - Одэну бэлый рубашка, бэлый брюки, бэлый носки, бэлый галстук, бэлый туфлы, и бэлый пиджак, - гордо говорит Гога. - Да... Ты ещо зэлоный кепка одэнь... - Зачэм? - Э-э, савсэм как кефир будэш!
Одной иностранной фирме для проведения иследований понадобилось 1000 обезьяних яиц. Никто не хотел браться за этот проэкт. И тут случайно в России попали на Василия Ивановича, который сказал что достанет их, они предлагали ему любые деньги, но он с собой взял цистерну спирта, Петьку и Жучку. Спустя 3 недели На фирму пришло пол партии, они все были в шоке: как никто не мог достать такое количество яиц, а Василий Иванович за короткое время достал пол партии. Заслали они комисию Что бы узнать как там и что. Приехала комисия Василий Иванович и Петька лежат возле цистерны пьяные, подходят они к Василию Ивановичу и спрашивают как они могли такое сделать. Василий Иванович говорит Петьке сообрази. Тут Петька выпивает литр спирта, залазит на дерево, ловит обезьяну, дышит на нее и она без сознания летит вниз, тут подбегает Жучка откусывает яйца и складывает их в коробку. Комисия говорит: - ничего себе, у вас здесь все так налажено-- Василий Иванович, так для чего вы здесь? - Как для чего, для страховки - Какой страховки??? - Ну смотрите. Петька, сообрази! Петька выпивает литр спирта залазит на дерево и дышит на гориллу, она его как стукнет и он падает вниз и при этом кричит:"Василий Иванович Жучку держи"
Сидит маленькая девочка в песочнице с лопаткой и ревет, размазывая сопли по лицу. Подходит мужик - Девочка, че ты плачешь: -? - А иди ты на хрен... :-E - А ладошкой по попе?! >: -E - А лопаткой по ебалу?! >8-E
Идет дет а за ним пионер. Дед бздонул а пионер ему: - Будьте здоровы дедушка. - Я не чихал, бздонул. - А мне похер пердун старый, хоть в рот ебись. Пионер всегда вежлив
Приходит мужик на работу в понедельник весь избитый, перевязаный, фонарь под глазом. Его спрашивают-Витек, что произошло? Рассказывает, был в кабаке вчера со своей телкой, посидели, выпили. Рядом компания сидела, человек пять, доебались на ровном месте, слово за слово, драка началась. Ну, типа их пятеро, я один, отмудохали меня по первое число, выхожу на улицу-рожа разбита, кровь капает. Гляжу-лом на земле лежит, ну я обрадовался, кричу "Эй, пидарасы, а ну быстро сюда, ща я вас урою!" Жалко лом к земле примерз...
Ученые установили, что пиво содержит женские гормоны. И действительно: после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы пописать.
Выходит мужик из туалета, посав и идет на кухню за стол. Ему баба говорит: - Тебя в школе не учили после того как сходишь посать мыть руки? Мужик: - В нашей школе учили не ссать на руки!
Заходит абсолютно пьяный мужик в автобус. Там стоит девушка и держится за перекладину у нее подмышкой видно много много волос. Пьяница смотрел смотрел, смотрел смотрел и говорит: - Ей ты балерина ногу спусти...
Могучий викинг стоит на скале и взывает к Одину. - Один! Почему они так неблагодарны? Я построил почти в одиночку два красивых и крепких драккара. Почему они не назвали меня Олаф Кораблестроитель? Я посадил на них дружину и поплыл, и проплыл два моря. Почему они не назвали меня Олаф Мореплаватель? Я открыл эту бухту, в которой так удобно жить, где такая плодородная земля и такая богатая охота! Почему они не назвали меня Олаф Первооткрыватель? Я привез сюда своих людей, с женами и детьми и стариками и основал тут деревню. Почему они не назвали меня Олаф Основатель? Я помогал строить все дома в этой деревне, в каждом из них есть бревна, обтесанные мною, многие я сложил в одиночку. Почему они не назвали меня Олаф Строитель? Когда в деревню пришли враги, я был в первых рядах сражающихся и своим топором убил предводителя врагов и еще десять воинов. Почему они не назвали меня Олаф Воин? Я лучший охотник в этой деревне, если понадобится, я один смогу снабжать ее мясом. Я могу ходить с ножом на медведя и в одиночку - с копьем на кабана. Почему они не зовут меня Олаф Охотник? Я один раз в жизни трахнул козла.....
Торит Титаник. Паника, крики, вопли. Люди пытаются спастись. Мимо проплывает маленькая лодка, а в ней старушка и истошно кичит: "Чай, кофе, горячие пирожки, чай, кофе, горячие пирожки!"...
Устроился хачик на работу, а в первый рабочий день опоздал и объясняет начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики, пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики, пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется: "Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но пришлось задержаться"
Суббота, день, в сауне сидит Змей Горыныч весь потный, пьет пиво! Тут в дверь громкий стук. - Кто там????? - Это я, Алеша Попович! Выходи змей, будем драться сейчас!!!! - Алеша, Солнце, давай встретимся в понедельник, и все свои вопросы решим! Пойми правильно - суббота, сауна, пиво, скоро девочки должны подъехать, какой драться?? :-(( Удаляющиеся шаги. Через 10 минут, опять! Стук-грюк в дверь невыносимый... - Да кто там??? :-( - Это я, Алеша Попович, давай змей выходи, будем драться!!! - : -((((( Алеша, ну мы же вроде договорились, в понедельник встретимся - все вопросы будем решать!!! Ты что?? Удаляющиеся шаги. Десять минут спустя.... Стук, аж дверь трещит... - Ну кто там еще???? :-Е - молчание....... и снова стук. - Да кто там???? - молчание... Змей подходит к двери и высовывает в дверь среднюю голову посмотреть кто там стучит. Только высунул - а там Алеша - вжик мечем и нету средней головы. Правая и левые головы смотрят друг на друга: - Не, ну не СУКА ли????
Встречаются двое глухонемых, и давай жестами разговаривать: - Как дела? - Да ниче так... - А с личным как? - Да плохо все! - А че так? - Да презервативы не могу купить никак... :( - А что так? - Да прихожу в аптеку, ну там аптекарше показываю типа и так, и так, а она, дура, не понимает, все таблетки какие-то мне сует... - А ты приди, деньги на прилавок, ширинку расстегни, ну и это... Покажи ей... Она ж все сразу поймет, и даст тебе резину. На следующий день: - Ну? - Облом! - Че случилось? - Прихожу в аптеку, там мужик-аптекарь... Ну я деньги на прилавок, расстегаю ширинку, достаю, показываю... Он смотрит-смотрит, расстегивает свою ширинку, достает свой, у него оказывается длиннее и он забирает деньги: (((((
Сидит бомж в подвале в дождливый и тоскливый день. Жить ему расхотелось окончательно и решил он повеситься. Ну приладил веревку к потолку, встал на ящик и вдруг увидел окурок. Как же вешаться не покурив? Ну слез он, покурил и опять забрался на ящик. И вдруг видит – бутылка водки недопитая валяется. Слез он, хлебнул он раз-другой, присел на ящик и видит – подвал не такой уж и мрачный, дождь почти кончился, водки еще почти четверть бутылки. А жизнь то налаживается!
Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра же выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
В воинской части рядовой на посту ждет приезда генерала Проходит час-прибегает прапор и спрашивает-генерала нет? - нет Проходитт 2 часа... Через три часа появляется генерал. Рядовой бьет его по морде и спрашивает-Ты где сука шлялся, прапор тебя уже 3 часа ждет
Сотворил Бог Вселенную и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог Землю и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог природу и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог животных и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог человека и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог женщину и сказал себе: "Ой!.. Ну да ладно, накрасится".
В ответ на просьбу о повышении зарплаты, от руководства компании. "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также, вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году еще 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы в этот день болеете..."
Хохлу жена родила негра. Ну родила и родила, растет негритенок в семье, бегает по двору с ребятишками. Хохол в окошко кричит: - Микола, пиды до хаты галушки ести Негритенок отвечает: - Не хочу, батьку - Ну, не хочешь-так не хочешь, а бананьев у нас нема
Едут два педика в поезде. И думают: - Как же нам ночью перепехнуться, чтобы никто не видел? - А чо.. Спросим что нибудь если никто не ответит значет спят все! Ночью один из них спрашивает: - У кого нибудь вода есть?... У кого нибудь вода есть? - Видишь все спят. Вобщем они сделали это... Утором один мужик туда сюда ходит и головой кивает. Педик у него спрашивает: - Ты ночью спал??? - Нет! - Почему? - Зуб у меня болел. - А че никого о помощи не попросил? - Ты чо совсем!!! Тут один воды попросил так его в жопу трахнули!!!
Встречаются два члена (х. я). Один жалуется: у меня жизнь-просто кошмар! Работаю как проклятый, каждый день! Весь в говне! Белье грязное, хозяин не моется! Другой: ну не дело, толи дело у меня! Один раз в неделю работаю, каждый день чистое белье, два раза в неделю баня! Слушай, а ты пробывал не вставать? Первый: да, один раз попробывал, так меня чуть не сожрали!
Сидят два наркомана на взлетном поле и смотрят на улетающие самолети и конечно долбят косяк. Тут один в непонятках спрашивает у второго - Вася а Что это за зелезные стрекози там летают Вася ему отвечает - Это не стрекози это души умерших Танков!!!!
Аэропорт. Таможня. На досмотр подходит мужик с большим чемоданом. Таможенник просит открыть чемодан для досмотра. Мужик открывает. В чемодане - пакетики с порошком желтого цвета. (Т)аможенник: -А что это у Вас в пакетиках? (М)ужик: -Кокаин... Т: -А почему желтый? М: -Теперь ба-на-но-вый!
Нарк спалился ментам, думает что же делать. Увидел собачье г... о, снял штаны и присел над кучкой. Менты подходят и спрашивают: - Парень, что делаешь? - Сру. - Так оно же сухое. - Так давно сру. - Так оно же собачье! - А свами разве по-человечески посрешь?
пришел мужик в публичный дом. у него в кармане 10 рублей, ни на что не хватает. а ему хочется не может, он просит "ну хоть что-нибудь дайте, ну уже все равно, ну пожалуйста" ну мужик, ну ты даешь, за 10 рублей. мы тебе только колобка можем предложить. мужик "колобка так колобка" выдали ему колобка, он его в руках вертит, крутит, себе под нос бормочет "ну куда же тебя е.. ть" колобок" а зачем меня е.. ть" мужик" а откуда ты это сказал"
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Столкнулись две подводные лодки, американская и китайская. Потери: со стороны американцев 128 членов экипажа, со стороны китайцев полторы тысячи гребцов.
Подходит сын к отцу и спрашивает: - Пап, что такое виртуальная реальность? Отец подумал и говорит: - Вот подойди к матери, сестре и деду, и спроси отдадутся ли они первому встречному за 1миллион баксов! Сын подошол к матери и спрашивает: - Мам, а ты отдашся первому встречному за 1миллион баксов? Она отвечает: - Ну денег мало, отца с работы выгнали короче отдамся! Подходит к сестре: - Сестра, а ты отдашся первому встречному за 1миллион баксов? Сестра говорит: - Ну я молодая мне нужно о будущем думать, что делать отдамся! Подходит к деду, тот старенький ели дышет, в кресле кочалке покачивается: - Дед, а ты отдашся первому встречному за 1миллион баксов? Дед: - Ну нужно вам чего нибудь оставить, да на похороны нужно денег, короче отдамся! Подходит к отцу: - Ну типа все отдадутся! Отец: - Вот видишь виртуально у нас 3 миллиона баксов, а реально 2 простетутки и один старый пидарас!!!
Поймал однажды людоед Англичанина, Француза и Русского и собрался съесть их на завтрак. Но, как положено, дал им шанс: – Того, кто сможет меня с помощью этой штуки удивить – и протягивает каждому по два стальных шарика от подшипника, – я, пожалуй, есть не буду, а наоборот отпущу домой с подарками. А кто не сможет – без обид, под соус «Бешамель»… Развел их по отдельным клеткам и пошел спать. Утром приходит и смотрит, кто чего придумал. Англичанин с Французом стараются что есть мочи – фокусы показывают, жонглируют, наперстками вертят, аж взмокли. Посмотрел на них людоед, вздохнул и говорит: – Нет, ребята, зря стараетесь, так меня удивить, как удивил Русский, вы явно не сможете… – А как он удивил? – Знаете, что он сделал с шариками? –?!! – Один из них он потерял, а второй – СЛОМАЛ!!!
Тайга. Скамейка возле дома. Сидят мужики. Вдруг из-за угла выбегает еще один и кричит:" Помогите! Мой старик в болоте по колено утоп!" - Да по колено, то выберется. - Да не выберется. Он вниз головой утоп.
Доктор говорит пациенту: - Милейший, тесты показали, что вам осталось жить всего шесть месяцев! - Господи! Hо доктор, знаете.. у меня нет страховки и я не успею накопить денег, чтобы заплатить! - Да? Тогда девять месяцев.
лежит парочка в постели после бурного секса она поворачивается к нему и говорит: - а ты, знаешь, то что мы тут делаем называется педофилия? он, поворачивется к ней, удивленно смотрит и говорит: - да, большое слово для семилетний...
Сидят две мухи в ресторане. Первая говорит: - Официант, мне тарелку дерьма с луком. Вторая добавляет: - Мне того же самого, только без лука. Я сегодня в театр иду.
Сидят в лесу волк с медведем и долбят косяк, все кайфово но вдруг подлетает ворона и начинает крузит над ними. волк: Ворона че надо? Ворона: Дайте Тяпку а? Медвед: Да ты же здохнишь ворона ты с ума сошла? Ворона: Ну дайте!!! Волк: На но немного. Ворона затягивается и продолжает крузит над ними крузит. Через некотороЕ время происходит тоже самое, и так раз 5. В отчереной раз волк предлагает вороне курнут на что ворона ответчает: Блядь патцани збейте меня ктонибуд палко а то я приземлица не могу.
Сидят на скамеечке два слона. Вяжут. Вдруг мимо пролетает лошадь. Они молчат, вяжут дальше. Через минуту лошадь пролетает в другую сторону. Продолжают невозмутимо вязать. Лошадь пролетает в третий раз. Тогда один слон встает, откладывает вязание и говорит: - Пойду посмотрю, где же у нее гнездо... Максим.
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно воспользоваться подсказкой? Дибров: - Ээээ, какой? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!...
В камере сидят заключенные. Первый говорит:"Петя любит Мамбу." Второй говорит:"Коля любит Мамбу." Из под нар вылазит негр и говорит:"Мамба вас не любит!"
Муж возвращается из поликлиники и говорит жене: - Приготовь мне три баночки: мне завтра нужно отнести на анализ мочу, кал и сперму. - Зачем баночки? Отнеси им свои трусы.
Родили немка, полька и еврейка по милому мальчику. Сестра их случайно перепутала, и никто не мог понять, где чей. После долгих споров немец сказал, что знает, что делать. Он взял детей, положил их рядом и крикнул "Хайл Гитлер!". Hемецкий ребенок захлопал глазками, еврейский обосрался, а польский стал играть с этим дерьмом.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: Вчера снял такую классную мадам, выпили, потанцевали ну и пошли в гостинницу. Когда время подошло к оргазму, я опустил руку под кровать, достал пистолет и выстрелил. Она как испугается, у нее все сжимается и я как кончил, наслождение класс. На следующий день снова они встречаются. Другой рассказывает: Ну что ж, снял я классную момзель, выпили, потанцевали, ну и пошли в гостинницу. Когда дело подошло, я опустил руку под кровать, достал пистолет и как выстрелил, что она мне мало того что х.. откусила ну еще и морду обосрала.
Через таможню в аэропорту идет маленькая девочка - красота неописуемая И бантики, и платьице, и носочки белые - ну просто Мальвина! Идет, улыбается всем вокруг. И при этом тащит с собой куклу. Размером примерно с себя. Кукла - ну никакая Барби не сравниться. Шикарная и явно жутко дорогая.
Таможенник, глядя на всю эту красоту, таки заподозрил что-то неладное. Попросил у девочки куклу. Осмотрел, повертел в руках. В какой-то момент у куклы откручивается голова и из нее высыпается желтоватый порошок.
Таможенник в шоке: - Девочка! Что ЭТО? - Кокаиииин, - потупив лукавые глазки и растягивая звуки заявляет девочка. - Да ты что, с ума сошла, девочка!? Откуда... , кто... , как...?! И, кстати, почему он желтый?
Девочка, идиотски улыбаясь, нараспев: - Теперь бана-а-новы-ы-ы-й!!!
Самолет. Стюрдесса выходит в салон, глядит: все пассажиры смеются, а один блюет. Она ему: - Сейчас я вам еще пакетик принесу... Уходит. Возвращается: все блюют, один смеется: - Что случилось??? Он: - Пакет закончился, так я через край и отхлебнул!!!
Поручик Ржевский говорит своему подданному: - Быстро сбегай и узнай, откуда у меня между зубами малиновое зернышко!!! Подданный прибегает через час и говорит: - Поручик! А вы вчера случайно не сосались с Машей??? - Сосался! А что? - Ну так вот перед тем как с вами сосаться, Маша отсасала у помещика, который вы#бал в ж#пу своего слугу за то, что он съел банку малинового варенья!!!
Стоят два мента и смотрят как маленькая девочка, сплюшевым мишкой идет залипает и чешется. Когда она проходила мимо них один спросил: "Девочка, что с тобой?" Она остановилась и мутным голосом произносит: "Чо, не видишь, вставило..." Проходит чуть подальше и мишка рвется, оттуда гора желтого порошка вываливается. Менты: "Девочка, чо за маза?". А девочка говорит: "Чо, не видишь, гердос.." Менты: "А почему желтый?" Девочка, нараспев: "Теперь банановый...".
83
Два пахана всегда цурыт мареюану е гевут один в брооклы. Усналы точто ктото вдругом городе продоет хорошую мареюану, ну е один поехале туда чтобе купет мареюану. Преещают туда ведыт старого мысшика седет е ребачит, ну один кипеле у него немного мареюане закрутеле е начеле курет. Старей мушиг почол домой один курыт е курыт но нечего не чувствуют. Вдруг оден ез паханов говорет точто он не чего не чувствует е второй тоше говорет точто он тоше не чего не чувствует, вдруг не отгуда не возмеце поевелсы перед неме большой огнений шар ну два пахана е удевелись один началы разговареват на сщет атого е так продольшалось тре раза один уведеле огнений шап. потом один уведеле старого мушека которей продал ем мареюану, он ем е говоретьМушике вам домой не пора же тут уше тре развета встречаете.
ПРиходит мужик в публичный дом. заказывает беременную женщину, платит бешенные бабки. все поднялись на уши, кое-как нашли ему такую шлюху. Настал момент истины, а мужик залез в нее рукой и там долго копается. Шлюха его спрашивает: - ну что ты там делаешь? Долго еще? - Щас погоди, плод задом разверну.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?