Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему люди сносят наши футбольные ворота которые мы сами построили, а сами блин говорят, что дети наркоманией занимаются, конешно ведь мы хотим играть в футбол, а врослые автовладельцы сносят ворота.
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки: - Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе? - Утром сазаем, вецером выкапываем. - Неужели так быстро растет? - Не-а. Сыбко кусать хотца!
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века. 20 век: Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Приезд на работу – все спят. 21 век: Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приезд на работу – все читают интернет.
Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее. Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят: - Пусти бабушка переночевать. - Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч и будет вам конкретная раздача. - Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько. Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина. Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает: - Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
Опаздал мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает: — Ну, что теперь случилось? — Будильник сломался. — Ну, признайся честно, напился и сломал? — Честно? Накурился и разобрал.
Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад. На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные (если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу, прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?" И тут я достаю БУДИЛЬНИК.