Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В цирке на представлении выступают клоуны, после чего бурные овации и один недовольный возглас: "Че за х*йня!" После акрабатов картина повторяется, так же как и после жонглеров. Выходит директор цирка и объявляет смертельный номер: "Прыжок из под купола цирка в стакан с водой." Крик:"Ну че за х*йня, ну куда вы меня тащите?"
Один парень жалуется дугу:"Никак не могу познакомиться с девушкой, каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет". Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?" Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под елкой насрали."
Однажды в теплейшую зимнюю пору Из дома я вышел, грязища кругом Гляжу поднимается медленно в гору Старик с офигенно огромным мешком
Он шествует нервно, кафтан вроде, красный Забрызганный грязью, что из под колес В больших руковицах и шапке атласной Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ
- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!" - Уж больно ты грязен, как я погляжу! Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо; Виш, сани не ездят, вот сам разношу"
(Подарки в халупы, домишки, квартиры) - А что же со снегом случилось дедуля? "Во всем виновыты азоновы дыры Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"
— Так вон оно что! Да засада крутая!. — И как ты разрулишь проблему, а дед? "Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!! Я древний совсем, уж много мне лет,
Ведь я не эколог, не ядерный физик, Я должен подарки детишкам дарить А праздник идет, он совсем уже близок! Ну все побежал я", и стал уходить.
На эту картину смотрел я и думал, Мороз направлялся в ближайший к нам двор, Как будто все это, мозг мой придумал Как будто все это был просто мой вздор
Но дедушка был, дед живой, настоящий, Мешок, борода и грязный кафтан, И я офигевший, на месте стоящий Как перед воротами, глупый баран
Все, все настоящее это, щас было, С клеймом потеплевшей и грязной зимы, И что-то в душе моей горько завыло, Где снег? Где мороз, бодрящий умы?
Вас всех с новым годом, грязным и теплым Вас с праздником, зимним назвать не могу, Традиций давнишник шарик наш лопнул Надеюсь, что будет еще все в снегу!
Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной "Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?". Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?" Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания, обиделся.
Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может. Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк: золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня, рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь. Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка, соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка: "Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!" Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся. Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему: "Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже и бобры зна-ют".
"Бородатый анекдот" Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает: Ч - Гена, как кровь пахнет? Г - Отстань, Чебурашка, не мешай! Через некоторое время: Ч - Ну Гена, как кровь пахнет? Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!! Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет? Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!! Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!
История №10 от 8 августа - просто блеск! Все так и есть, полный толковый словарь народного умельца составлен грамотно и без упущений. Но! Опять-таки но: Это получилось стилистически очень похоже во-первых на составленный О. Бендером сборник типовых выражений для сочинителей чего-то там, а во-вторых это просто до безобразия похоже на "словарь наиболее часто употребляемых митьковских выражений" (см. "Митьки" Владимира Шинкарева). Похоже, что автор очень основательно штудировал Шинкарева, прежде чем написать свой сборник. Но все это не в порядке критики, а просто констатация факта. Словарь и впрямь получился отменным!
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста: -Это что за сооружение? Таксист: -Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает: -А это что за сооружение? Таксист (недовольно): -Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. -А это что такое?-Спрашивает американец. Таксист: -А кто его знает. Еще вчера не было.
Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит. Он берет его за яйца, тянет и спрашивает: -Ты кто? Молчание. Он сильнее тянет. -Ты кто? Молчание. Он уже до земли оттянул. -Ты кто? -ВОВА. -А почему молчал? -Я немой.
Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах, он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Женский голос - по любви. Идет дальше,слышит опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Второй мужской голос - по любви. Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - конечно по любви. - Да я не тебя спрашиваю. - А Я тут один ....... :o)
Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу! Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама. Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди ночи тебе негра найду!!!
Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото. Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу. Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем, так и сделала. Нечего. Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал и говорит: - Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.
Купе поезда... Просыпается старый еврей. - Что за станция? - Одесса. - И что тут делают? - Меняют паровоз. - На что ? - На другой паровоз. - Тогда это не ОДЕССА!!!!
Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает: "Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?" -Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали? -??? (Пожимает плечами) -Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали? -??? -Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину? Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"
На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и русский уже подзабыл, но переводит. - Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами тоже, босс.
История произошла с моим знакомым в 1998 году весной. Ехал он по шоссе в ближнем Подмосковье на девятке. Весна. Солнышко. Настроение... приподнятое - сами можете представить. Вобщем жизнь радует и даже вроде удалась. И вот видит он на обочине двух субъектов приятной наружности и женского пола. Рядом с ними стоит что-то вроде Форд "Эскорт" и судя по всему не хочет двигаться. Остановился, поболтал - девицы оказались общительными и любезными. Предложил помощь, грит: "Давайте я вашу машину и вас дотащу до ближайшего островка цивилизации и все такое!" Они радостно соглашаются - мол тащи нас. Цепляют машину на веревку. Девицы хоть и общительные были, но обе сели в свою машину. Вобщем поехали. Ехали до первого торможения, когда знакомый получает сильный удар в свою машину сзади. Вылезает из машины, подбегает к Форду и видит такую картину: девицы сидят на заднем сиденье с газетами в руках и ничего не могут понять. На вопрос "А что же вы с.ки не за рулем и не тормозите-управляете?!!" было сказано в ответ: "Ну ты же сказал что САМ дотащишь нас!" 8-((
Человеку исполняется сколько-то там лет, его органы собираются на собрание - кто-то из них должен уйти на пенсию. Мозг: Я не могу уйти, человек без меня свихнется. Желудок: И я не могу, человек без меня с голоду помрет. Легкие: И мы не можем, человек без нас задохнется... Долго продолжалось в таком духе, наконец раздается слабенький голосок: - Я хочу на пенсию! Мозг: Кто это "Я"? Встань, когда говоришь с собранием! Голосок: А если бы я мог встать, я бы на пенсию не просился!
- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
Реклама на НТВ: В деревне Злато творятся чудеса: - картошечка простая стала "золотая", - грибочки простые стали "золотые". Но при такой инфляции в нашей деревне ничему не удивляются.
Приходит мужик с охоты. Жена на него смотрела, смотрела и говорит: -Слушай, что это от тебя так воняет??? -Да, пошел сегодня на медведя, а Тузика решил не брать... Подхожу к берлоге, начинаю в ней бревном шурудить, чтобы медведя выманить.Вдруг чувствую кто-то лапы на плечи положил, оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а перестать срать не могу....
На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными. Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его. Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают: - Будешь отращивать волосы? - Нет. Хиппи избили панка.И опять спрашивают: - Будешь отращивать волосы? - Буду!!! - И докудова? - До потолка!!!!!!!!
Летит орел, у него из попы вылазит длинный глист, и спрашивает. - орел, где летим? - Над горами. - какая высота? - три тычячи метров. Глист- смотри не обосрись.
Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро "Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" - стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию? Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР". Но как удачно...