Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... Мент посмотрел на девушку: - Слепой?
15
Пейнтбол: "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
Конец рабочего дня. Прекрасный июльский вечер. С работы идут два друга: гинеколог и патологоанатом. Патологоанатом :- Посмотри, сколько вокруг людей!!! Гинеколог :- Да... И лица, лица....!!!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
17
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините,-говори бармен,-но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и... меняются своими бутербродами...
Супружеская пара впервые появляется на светской тусовке. Супруга подходит к кругу женщин и представляется. Те приглашают ее к идущему разговору о хобби их супругов (яхты, самолеты, футбольные клубы, покупка островов и т. д.). Несколько волнуясь, она вступает в разговор: "а мой муж - сифилитик и мудазвон!"... Собеседницы в шоке. На помощь ей приходит сам супруг, услышавший фразу. "Дорогая, ты опять несколько напутала: я - филателист и нумизмат!".
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еб...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные соседи решили его утешить: – Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение мертвых! Зачем же так убиваться? – Да, я верю! Потому и плачу...
Как учаться студенты различных курсов? 1 курс: никому, никому, никому, только ему! 2 курс: никому, никому, никому, только ему и соседу по парте! 3 курс: никому, никому, никому, только ему и моему этажу! 4 курс: всем, всем, всем! 5 курс: Кому? Кому? Кому?
– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20 целковых! – У меня при себе нет ни копейки. – А дома? – Дома? Спасибо, дома все здоровы...
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда, захапали самую большую!.. – А ты бы, Пиня, какую взял? – Разумеется, ту, что поменьше. – Ну так ты ее имеешь. Жуй!
Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет:"Единственный мой! Я так люблю тебя!"-подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать.
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться.
16
ИДЕТ ПУТНИК ПО ПУСТЫНЕ. ВПЕРЕДИ КУСТ. ИНТУИЦИЯ: - ПОД ЭТИМ КУСТОМ КЛАД. НАЧАЛ КОПАТЬ. КОПАЛ, КОПАЛ-НИЧЕГО. ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ. ВПЕРЕДИ СКАЛА. ИНТУИЦИЯ: - ВОТ ПОД ЭТОЙ СКАЛОЙ ТОЧНО КЛАД! ИЩИ! ДА-ДА, ТОЧНО ЗДЕСЬ. РЫЛ, РЫЛ-ОПЯТЬ НИЧЕГО. ДАЛЬШЕ УЖЕ НЕ ИДЕТ, А ПОЛЗЕТ. ПОЛЗ, ПОЛЗ, ПРИПОЛЗ К ВЫСОХШЕМУ ДЕРЕВУ. ИНТУИЦИЯ: - ВОТ ЗДЕСЬ-ТОЧНО! ЗДЕСЬ НАВЕРНИКА! Я ТЕБЕ ГОВОРЮ! ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ РАЗГРЕБ ПЕСОК.... ЗДОРОВЕННЫЙ КОВАННЫЙ СУНДУК! ОКРЫЛ-А ТАМ СОКРОВИЩА НЕСМЕТНЫЕ. ИНТУИЦИЯ: - НИ ХРЕНА СЕБЕ!
-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся! - НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и у меня обидное прозвище! Не пойду! - Но ты должен пойти - ты же директор!!!
Вызвали сантехника на аврийный объект. Он приехал с практикантом. Открывают канализационный люк, а там, до верху. Сантехник ныряет, выныривает: - "Ключ на 24". Студент подает. Опять ныряет, выныривает: - "Ключ на 32". Студент опять подает. Нечистоты уходят. Сантехник вылезает и говорит: "Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!" Даренский Олег
Две подруги между собой: - Ой, я порвала с Костей. - Почему? - У него слишком много недостатков! - И отдала ему кольцо? - Нет, у кольца не было не достатков!
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? ик.. как ты определила? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая ципочка от Версачи, перстень с брилиантами от Ферре, сумочка от Армани, сто штук баксов в бумажнике от Диор и 600 Мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду! Serga
У двух мужиков жены пошли на курсы вождения. - Ну и как у тебя секс после этого? - Да хреново, только ляжем в постель, так она моим "достоинством" начинает тренироваться передачи переключать! А у тебя? - А моя, как только мы ляжем в постель, говорит: "Милый, заправь-ка меня 10 литрами 95-го"!
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите "Ну как, хватает воздуха?". 3. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 4. Когда в кабине лифта наберется не менее8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!". 5. Покажите всем свою болячку и спросите "Это не не заразно?". 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт и громко "Оплачивайте за проезд!".
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Папа а что такое виртуальная реальность? - Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец. Подходит Вовочка к маме: - Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов? - Конечно готова! бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает. Затем подходит к бабушке: - Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов? - Конечно внучок, такия ж бабки, усю жизнь капить. Потом к Деду: - Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без разговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец отвечает: - Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)
Сидят два наркомана на берегу реки. К ним подъезжает мерс, из окна выглядывает амбал и спрашивает у них: - Слышь пацаны где можно реку в брод переехать? - Вон перед тем деревом. Мерс въезжает в воду и начинает тонуть. От туда выскакивает амбал подбигает к наркоманам и говорит: - Я из-за вас мерс свой утопил, копец вам!!!!!!!!!!!!!! - Извини, но минут 20 назад там утки проходили, так им по пояc было. AHTOH
Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер, косясь на него, кричит своей собаке: – Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком! Потом невинно спрашивает: – Ну, господин еврей, нравится вам моя собака? Еврей отвечает спокойно. – Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал офицером...
Роддом. Жена рожает, а муж нервничает в коридоре... Через минут 20 медсестра приносит ему сына. Муж просто вне себя отрадости - плачет и смеется. Думает: "Назовем его Степа, будет нефтянником". Через 15 минут приносят еще 2-ух девочек. Муж в ужасе и растерянности: "Как же так? Куда нам столько? Ну в принципе ладно... Прокормим я думаю, деньги то есть. Назовем их Катя и Вика. Вика будет юристом, а Катя моделью, уж очень личико у нее милое."
Но тут медсестра приносит еще двоих: мальчика и девочку... Муж вне себя вбегает в палату и видит такую картину: жена лежит как положено на кушетке раздвинув ноги, а врач заткнув ей "это" место ногой кричит: "Кто нибудь, выключите свет!!!!!!!!! Эти гады на свет лезут!!!!!!!!"
Идет маленький мальчик по улице и находит очки сталевара. Одел и идет. Все прохожие на него внимание обращают, какие у него очки, мол какой юный сталевар, уже стране помогать хочет. Ну малыш ясное дело загордился идет дальше. И вдруг ему навстречу педофил! Говорит: - Ой какие у тебя очки мальчик!! - А ты знаешь, что такое пенис? - Нет-отвечает мальчик. - А ты знаешь, что такое коитус? - Нет-отвечает мальчик. - Ну ты хотя бы знаешь, что такое оргазм? - Вот вы меня все спрашиваете, спрашиваете... А я ведь не настоящий сталевар!!! -ответил мальчик.