Поиск по автору:

Студетка мединститута путанно отвечает на экзамене по анатомии
Стараясь ей помочь профессор предлагает ответить на вопрос о мужском
половом органе.
Студентка, краснея, отвечает :
- Мужской половой орган представляет собой кость длиною 35-40 см ...
Профессор :
- Насчет кости Вы ,наверное, правы, а вот 35-40 см - это Вам с перепугу
показалось !

Перебирает Дима Вернер анекдоты, какие в основную десятку значит какие в
читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных
больше ничего нет.

P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).

Сашка 23

Встречаются два квейкера, один другому говорит:
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...

История произошла в московском метро.
Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест
сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый
мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит
на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону,
в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает:
- Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция?
Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык:
- АФРИКА!!!

Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой
находились два больших металлических шара посадили француза. Через время
его выпустили и спрашивают:
- Что покажете?
- Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по
углам.
Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят
русского. Через время к нему заходят а шаров в нет.
- А где шары?
- А... один сломал а второй потерял!

История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из
районных администраций г. Н-ска.
Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров.
Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера.
Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что
среди
прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей
конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так
вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый
лучший
компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к
нему и
как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в
коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина
выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз.
Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут
рассказчик
прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню
есть
опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе
появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти
непонятные
ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?".
Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками.
- Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется?
Женщины хлопают глазами.
- Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик.
Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются.
Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь
объяснить,
зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там
квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость
какая-то!"

Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит!
Обход через левое крыло парка. "

Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что
вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански
значит: попробуйте это.

Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.

Подходит мужик...

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
(подробнее на http://allogunov.nm.ru)
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В
общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно
точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли
понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Открывается...

Идет Красная Шапочка...

он, что? вегетарианец? нет. он просто идиот!

Мужчина один женился...

На Украине...

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине,
он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Я поздравляю вас всех с Новым годом!
Желаю вам много счастья, здоровья, сахара, масла, хлеба, риса, соли,
спичек, мыла, огня любви, улыбок и шампанского!

Чтобы снег был чистый, А земля-обильной! Пьем легко и быстро, квасим
сильно!

Дорогие друзья! В этот праздничный день, когда для нас зажигаются
звезды! И мы просто друг другу улыбаемся и дарим наши искренние
пожелания. Пусть именно в этот миг, для каждого из нас брызги
шампанского превратятся в брызги счастливых мгновений! Но эти мгновения
будут длиться дольше, чем время шипения шампанского, весь Новый год! С
Новым год, счастья Вам и Вашим близким!

К дополнительной истории № 14 от 14 июня:

>Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.

пишется через Ё (е с двумя точками) и соответственно читается.

>Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный >бриллиант.

пишется через Е и читается как "солитэр".

«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…», так как родной язык надо
знать лучше - меньше будет недоразумений.

Александр

Разговаривают...

Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый
Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним
ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят
два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери,
на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот.
После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло
и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"

Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?

Объявление:
"Сбежала собака. Рыжая. Сука. Бля...
Жить не могу в этой стране"

Навеяло http://anekdot.ru/an/an0810/o081031.html#3

Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник
рассказывал, ка он ездил в Ленинград.
Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я
ебанный в рот."
Когда дошло, что сказал сам закатился.

Дело было лет эдак тому 25 назад. Прочитал я это в одной из центральных,
как они тогда назывались, газет. Суть дела: пожилая чета проживала
в частном домике. Дед любил выпить, но на утоление жажды не хватало
денег, а семейную казну держала бабка, и не потворствовала слабостям
деда. Однажды дед, истомившись после вчерашнего и нуждаясь в трех рублях
на опохмелку, затребовал их у бабки. Та, ессно, отказала. В полутрезвой
голове деда родился дьявольский план: иснценировать самоубийство,
чтобы бабка поняла, какого человека она может лишиться. Дед пошел
в сарай, сделал по всем альпинистским правилам грудную обвязку, ложную
петлю на шею и повис на балке, ессно - живой и невредимый. Ждет
появления бабки. Та входит в сарай, видит висящего деда, вскрикивает
и замертво падает на пол. В это время к ним во двор по каким-то делам
пришла соседка. Услышав бабкин крик, спешит в сарай и видит висящего
деда и лежащую на полу бабку. С криком : "Охти Господи, горе-то какое!"
поворачивается и наяривает к двери, но на полке лежит большой шмат сала.
Соседка прихватывает сало, но этого дед уже не мог снести, и рявкнул:
"Маланья, положь сало на место!" Соседка замертво падает рядом с бабкой.
Дед уже начинает соображать, что он сделал что-то не того, но сняться
с балки он не может, и,как и всякий пьяница, ждет, что оно само
рассосется. Появляются еще соседи, вызывают милицию. Наряд приехал,
то да се, надо снимать деда. А тот висит закрыв глаза, ни жив,ни мертв.
Милиционер ставит табуретку, и начинает перерезать веревку. Дед понимает,
что он сейчас грохнется, и, что бы не упасть, обхватывает милиционера.
Когда "покойник" обхватил его,сержант замертво падает. Результат:
три трупа и деду пять лет лишения свободы по ст.206 УК РСФСР -
за злостное хулиганство. Вот какие пироги. Эта история была пропечатана
в виде судебного очерка ( был такой жанр в давние времена).

Рабочий день в одной долбаной конторе.
По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города,
общается по принципу типа убить время.
- Привет как у Вас дела погода?
- У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120
рублей до 70 рублей офигеть.
- Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно
выкапывают.
После этого отдел не мог работать.

Я хожу по траве
Босы ноги мочу,
Я такой же как все-
Я ебаться хочу.

Ты не ходи по траве,
Босы ноги не мочи,
Ты такой же как все
Ты сиди и дрочи.

Александр

Почему у Челси Клитнон нет ни братиков ни сестричек ?
- Потому что Моника всех сожрала.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

В Подмосковье....

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.

Рабинович, одно из пяти - либо ты закрываешь форточку ,либо получаешь
четыре раза по роже

Ругаются два гея:
"Да ты козел!"
"Нет, это ты козел!"
"Да ты дурак!"
"Нет, это ты дурак!"
"Да пошел ты в жопу!"
"А, мириться!"

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

rbc от 01.11.2002:

"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность
действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews
со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."

и еще:

"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."

А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как
повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не
законной признать.

Этот праздник самый главный,
он с буквы пишется заглавной
Александр.П.

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??