21 января 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Кучкудук - три колодца

Профессор студенту: - К сожалению ваши знания не каждый может оценить по
достоинству.. Зато ваша очаровательная улыбка украсит любой платц!

Димыч

- Кто придумал слово "парадокс"?
- Китайцы, когда заняли 1-е место по производству презервативов!

Димыч

В Ираке состоялся чемпионат мира по Counter Strike.
Победили террористы.

Alex

Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

Dracula

Dracula

На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».

pah

pah

В связи с завоеванием партией Единая Россия конституционного большинства
в Думе, полным контролем Кремля над парламентом и отсутствием
возможности у оппозиции даже высказаться по сушеству, решено не ломать
комедию и преобразовать Думу в министерство по принятиз ЗАконов,
ПОстановлений и Распоряжений.

Сокращенно - МинЗАПОР

Сила

Реклама рулит!
Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко(в рекламе злая конфета
съедает целое! яблоко). В рекламе про сок Любимый говорится, что в одном
литре яблочного сока содержится 10 яблок.
Вопрос: сколько нужно взять Чупа-Чупсов чтобы получить 1 литр сока
Любимый?

Serg-Efini

Современный образчик девственной природы: Аккуратный снежный сугробчик
на крышке кондиционера за окном...

Хохмач

Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право
было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых
деклараций заканчивается через 10 дней!

Димыч

billion - валюта, выпущенная Биллом Гейтсом

dasboot

Судя по тому, как сбываются прогнозы наших экономистов, так и хочется
сказать: "Как в водку глядели...".

З...

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: «А у нас в России сейчас
авторитарный режим или полицейское государство? »

Александр

«Каждое утро вы учитываете каждую мелочь, чтобы выглядеть безупречно, но
если Вас подвел ваш дезодорант…» то хрен с ними со стрелками на брючках!

aprelka

Очепятка:
- Соврание сочинений...

John_Doe

К нашему генералу даже энурез входил со стуком!

Димыч

Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и
опергруппа

WRC MONSTER

Отец сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов
набрался?!

Керя

О, это приятное ощущение своего спама!...

Александр

Пришла весна, зажурчали ручьи, активизировались дятлы, расцвели
подснежники, оттаял труп дюймовочки.

БЕНЕДИКТ

Новая акция! Встреться с Глюкозой!
Ну уж нет! Мне и так кошмары снятся!

Dracula

Dracula

Новый супербестселлер: немецкий порнофильм, который озвучил Юрий
Гальцев! :-)

KIBIZOID Kirilius

Анекдот - это уже не смешно. Новая мода - полуанекдот. Не знаете?
Ну например: Какая разница между конем.

:-))))))))))))))))

Tatiana

Пародия на рекламу шоу "Самый умный": ... А сейчас мы узнаем самого
умного проктолога недели!...

Dracula

Dracula

Подслушанный разговор сексуального маньяка.

- Да я за 2 минуты уговариваю даже... трактор!

Divan

-Почему группа называется "Дискотека Авария"?
- Потому что все они мутанты появившиеся в результате аварии на
Чернобыльской АЭС!

Dracula

Dracula

Сидят три накурка на кухне. Разговелись, музыку слушают, чай попивают.
1 - Ребята, прикиньте, мне запах чая сюда аж за метр долетает...
2 - А это потому, что музыку выключили...
3 - Хе-хе, а и правда...

daos

Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете
анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный
немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он
приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту.
Немец: - Это Вы?
Русская: - Я!!!
Немец: - И.. и Вам 30 лет?
Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего
паспорта!

Димыч

Смотрите новый американский фильм "Луна-2 или пронумерованные камни на
Марсе"

космонавт

Подходит финн к двери своего дома. Стучит…
Изнутри слышится голос его брата:
- Кто там?
- Кими.
- Ким нет дома!
После минутной паузы первый:
- Нет, ты не понял, Кими -это я.

bodo

Судя по информации накопленной человечеством за все время, у вампиров
был электромагнитный бронежилет без противогаза...

kuznechik

Даже на Марсе Бин Ладена не оставляют в покое...

То.

Мальчики - в кустики, а девочки - в подгузники...

Александр

навеяно рекламой:
- Как порадовать тещу?
- Подарить ей шляпку!
- Подарить ей зонтик!
- И послать ее на... курорт!
- И налить Фруктовый яд!

Dracula

Dracula

Не у каждого ваххабита на заднице вытатуирован кочегар, но тем не менее
все ваххабиты - пидоры.

аслан

По улице задумавшись шел президент. Здоровенный детина задел его плечом.
Президент внимательно посмотрел ему вслед. "Нехилый! Гвозди бы делать из
этих людей". Вскоре в центре Москвы стал выпускать продукцию завод
скобяных изделий.

Аноним Первый

-В вашем городе хоть достопримечательности-то есть?
- А как же! Дом водки Пролетария, дискотека Залетария, ну и, понятно,
абортарий.
ЧК

ЧК

Вчера<< 21 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 20.01:

Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.