Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Ефремов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта приключилась два года назад в новогоднюю ночь. Мы с друзьями намылились встретить Новый год в романтической обстановке заснеженного леса в компании туристов-подвижников. Приехав на запланированную точку, мы убедились, что компания не так уж безопасна и романтична. Решив изменить планы и слегка поимпровизировать, двинули (в 7 вечера 31 декабря) оттуда на последней электричке к родителям одной из участниц нашей компании в один из соседних городов. Добирались долго (около 2 часов), а по причине мороза интенсивно грелись водочкой, попутно провожая Старый Год. В мороз водка идет чудесно и легко, а потому двое наших товарищей к моменту приезда, так сказать, на сайт, скушали пару бутылок (на двоих) без закуси, но по холодку чувствовали себя прекрасно. Зайдя в теплую комнату, они, понятное дело, расклеились, и пока дамы помогали обезумевшим от неожиданности хозяевам квартиры накрывать праздничный стол, мирно спали кто где рухнул. В момент встречи нового года одного из них удалось-таки разбудить и усадить к столу. И вот сидит он, бедняга, берет с тарелки оливки одну за другой, откусывает от них по-маленьку и складывает украдкой в кучку возле своей тарелки. Штук 15 наскладывал. И лицо у него такое уж обиженное! Мы такое дело заметили, думаем - все. Тронулся по пьянке. А он так громко и говорит: "Ребята, в следующий раз будете виноград закупать - пробуйте на вкус! А то взяли какой-то протухший весь!" Тут мы и попадали.
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус" (http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):
Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул действительно острые зубы.
Сижу сейчас на работе (работаю в США) и чего-то полез в карман за ключами. А в кармане куча мелочи - естессно, американской. И вот вся эта куча как посыплется на пол - вместе с ключами из кармана случайно вытащилась! А я ее не собираю и думаю: господи, как приятно посмотреть, как американская валюта ПАДАЕТ!
Цитата с Форума (http://www.forum.msk.ru/files-ni/990722143122.html):
Все силы в Обливской сейчас брошены на уничтожение кровососущих насекомых, в том числе пчел, трутней, мелких грызунов и даже безобиднейших с виду ежиков.
Не хилые же у них там насекомые :) ! Как себе представлю кровососущего ежика - так аж мурашки по коже. А мурашки, случайно - не кровососущие насекомые?
Дипломатический представительский банкет в ООН. Поднимается американский представитель и говорит: - Предлагаю выпить за американский народ, давший миру изобретателей самолета братьев Райт! Поднимается российский представитель: - У меня небольшая поправочка: еще в 18 веке русским самородком Иваном Кочерыгиным была предпринята первая попытка полета на аппарате тяжелее воздуха! Поэтому давайте лучше выпьем за русский народ! ... Итальянский представитель: - Предлагаю выпить за итальянский народ, давший миру замечательные памятники архитектуры! Российский представитель: - У меня небольшая поправочка: еще до основания Рима российские зодчие Терентий Перекукин и Семен Раскопаев достигли в своем искусстве невероятных высот! Поэтому предлагаю выпить за русский народ! ... Английский и французский представители перемигиваются, встает френцуз и говорит: - Я предлагаю выпить за французский народ - изобретатель минета! Российский представитель: - У меня небольшая поправочка: еще в тыща шестьсот затертом году царь Петр Великий говорил своим боярам: "Да я вас всех в рот @бу и насковзь вижу!". Это, кстати, заодно и немцам - об изобретении рентгена!
Работаю я в одной американской фирме. И вот сегодня подходит ко мне наша секретарша и спрашивает: "какой у тебя e-mail, я, мол, тебе сейчас отправлю запрос по поводу твоих персональных данных для помещения на визитные карточки?" Ну, я ей, естественно, сообщил. Через три минуты ПО E-MAIL (!) приходит запрос, в котором в числе прочего присутствуют строчки (перевожу с английского): "Укажите ваши Ф.И.О.: укажите вашу должность: укажите ВАШ E-MAIL:" (!) Вот на последней строчке я и полег со смеху. И ведь главное, что этот запрос - не стандартная форма, а секретарша наша, бедная, сама его набирала!
Идет лось по лесу утром со страшного похмелья. Сушняк долбит, голова раскалывается. Вдруг видит - озеро! Ну, рванул к берегу, начал пить. А тут из кустов охотник высовывается, смотрит - лось у водопоя. Достает ружжо, шарах в Лося! Тот продолжает пить. Шарах еще раз! Лосю по барабану. Шарах третий раз... ... А лось пьет и думает: "Чего-то вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже становится!"