Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию:
% , гг.,
S ; По возрастанию:
% ,
гг. ,
S
18.12.2015, Повторные анекдоты
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! ©
18.12.2015, Повторные анекдоты
Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает: - Ну як там сынку? - Та. Хлопци кажуть шо я лох! - Ну який жэ ты лох? - А кажуть шо конкрэтний! ©
18.12.2015, Остальные новые истории
Выбираю рыбу в рыбном отделе. Девушка- продавщица спрашивает: - Что бы вам хотелось? - Ну как девушки говорят: И рыбку съесть, и…… И? И?? – задаю вопрос. Тут она выпалила как из пушки в том формате как думает. Пришлось поправить: - И пива выпить! Правда, потом я конечно выразил удивление, вот о чем девушки думают. Ладно хоть покраснела и засмеялась.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Ангелы привели к Богу толпу умерших пермяков: - Господи, это пермяки, они жулики, воры, подонки и трусы, может их в ад? - Нет. В рай. Они и так в своей Перми в аду были только от климата и погоды то как натерпелись! ©
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Бухгалтерия, Работа, отчеты, тишина. Молодая сотрудница сладко потягиваясь: - Ой девки, клубнички хочу прямо сейчас… А еще лучше бы большой фрукт маракуйя! - Все знают что ты известная любительница клубнички. А этот маракуй ты его хоть пробовала? - Нет, даже не видала. Зато как звучит! ©
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Две бабульки: - Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы? - Ну, наверное, потому что шапки горят. ©
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Девушка рассказывает как сходила в кафе с парнем: - Он заказал шикарный столик в ресторане, подарил букет роз и вообще – он такой классный! Так что аж бабочки в животе крылышками махали. Много бабочек…. - А потом? - А потом эти бабочки вырвались наружу….. Причем все разом! ©
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Девушки, буквально понимающие народную мудрость «Брать быка за рога», должны последовательно решить два вопроса: - Как организовать быку рога, если он верный семьянин. - А самое главное, где взять этого самого быка! ©
18.03.2015, Повторные анекдоты
Концерт по заявкам для тружеников села, диктор говорит: - Аграфена Тихоновновна Мымрикова из села Малые Бодуны, хочет услышать третий концерт Вивальди в исполнении группы скрипачей Большого театра. Так вот, Аграфена Тихоновновна, не выделывайтесь и слушайте валенки в исполнении Руслановой!
18.03.2015, Остальные новые анекдоты
Две канкретные креативные чики: - А где те твои гламурные сережки? - Бывший парень забрал… - А сам куда делся? - Ты чё так тупишь то? Никуда не делся. Говорю же бывший. Теперь он уже девушка! ©
12.03.2015, Остальные новые анекдоты
Девушка на приеме у врача: - Доктор, мне постоянно снятся только эротические сны. - И кто же снится? - Кошки, кролики, лошади и даже тараканы. - Я не усматриваю тут никакой эротики… - Но они постоянно занимаются сексом! ©
12.03.2015, Остальные новые анекдоты
Ну вот и прошел славный международный…. Остались только воспоминания о буйном девичнике с гусарскими тостами и боксерскими дуэлями с соперницами, романтическая ноченька с тем или не с тем…… А сегодня, с древнейших времен, по обычаю, девушки гадают на огуречном рассоле и мучительно, преодолевая двоение в глазах, подсчитывают количество полосок. Только вот вопрос о победе феминизма так и остался нерешенным…. Но все равно, пусть эти лохапеды мужики знают на что мы способны!!!! ©
12.03.2015, Остальные новые анекдоты
В офисе. Две блондинки в супе-мини: - Прикинь, сегодня все мужики разом в меня влюбились. Как ты думаешь, это потому что я прическу изменила? - Нет, потому что сегодня ты без трусиков на работу пришла! ©
08.03.2015, Остальные новые анекдоты
Молодые женщины делятся впечатлениями от 8 Марта: - Тебе твой цветы купил? - Конечно, пять роз, так я ими его по морде отхлестала. - Плохие розы были? - Хорошие. Прикинь, он этот букет купил за 1000 рублей! А совсем недалеко точно такие же за 10 000 были! ©
08.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Праздник 8 Марта уже скоро!!! Многие девушки ждут не дождутся, потому что знают что это единственный день году когда можно все! Даже заниматься сексом. Но с мужем!!!! При чем не важно с чьим мужем. - А нам чужие мужья ни к чему. Своих девать некуда!)))) ©
08.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Ты можешь меня отмазать? Мой меня вчера в кафе застукал…. - Ты там со своим новым чуваком встречалась? - Да нет. Зашла поесть и от пуза нажралась! ©
08.03.2015, Остальные новые анекдоты
Ежегодное празднование Международного дня трудящихся женщин 8 марта не привело к победе феминизма. Зато этот день дал каждой женщине возможность изменить значение слов «Брать» и «Давать» на противоположные. Хотя бы на один день. ©
08.03.2015, Остальные новые анекдоты
Происхождение праздника 8 Марта от смутьянок Клары Цеткин и Розы Люксембург, подвергнуто обоснованному сомнению. В настоящее время достоверно известно, что именно 8 марта Бог создал женщину. Причем из ребра Адама. То есть из органа располагающего сбоку, то есть не снизу и не сверху и не спереди и не сзади. А те кто хотят опровергнуть это и пытаются доказать что все произошли от обезьяны, должны знать что гранат тогда еще не было! Так же и абсолютно апродуктивно спорить философам, что вперед, курица или яйцо! ©
20.02.2015, Повторные анекдоты
Прапорщик перед строем взвода: - Товарищи солдаты, буду вас наказывать, забурели совсем! Держите руки в карманах, оплевали весь плац, материтесь где попало. В общем ведете себя как маленькие дети! ©
20.02.2015, Остальные новые анекдоты
Мужик проснулся утром, не выспавшийся и разбитый: - Всю ночь спать не давала! - Да не придумывай, я всю ночь спала. - Спала. Но всю ночь чавкала. - Вот. Это потому что ты вчера на ночь запретил мне поесть! ©
20.02.2015, Остальные новые анекдоты
Огромный двухметровый прапорщике стоит перед строем зачуханых солдатиков и громовым голосом говорит: - Сегодня будем копать окопы в рост. В мой рост! - Товарищ прапорщик, но мы же в таких окопах даже не увидим противника… - Увидите! Я вам в каждый окоп по табуретке выдам! ©
20.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Ходила в военкомат, снова не взяли. Все делала, как ты научила, даже позу «Ложись» им показала! - А что говорят? - Говорят, что я всю армию могу развалить! Прикинь, как я, хрупкая скромная девушка, могу развалить всю их армию, своей позой «Ложись» и крашеными ноготочками? - Я же говорила что военные все дебилы! ©
20.02.2015, Остальные новые анекдоты
Масленица….. Девки и парни катаются с горок на санках, ватрушках, скейтбойдах, а кто много выпил то и просто на голой попе, дружно водят хороводы, парни ходят на блины и занять денег у тещ, а девки устраивают кулачные бои и выкладывают в ютубе, парни девки напиваются окончательно в дрова самогоном и редбулом и все вместе идут в баню, а оргии снова выкладывают в ютубе. А потом девки выходят за парней замуж, и пусть гейская Европа идет в ж…! Сильна традициями русская земля! И никакой враг, даже хохол или злобный укроп нам не страшен! Крым наш, а хрен ваш! ©
20.02.2015, Остальные новые анекдоты
Рота, завидев вдалеке колонну противника, спешно драпанула побросав оружие, но когда выяснилось что колонна движется в другом направлении, вернулись в свои окопы и обнаружили одного солдатика так и не оставившего свой окоп. Командир, удивившись героизму бойца, спросил почему он не отступил. - Товариш лейтенант, я так багато наклав у штани, що навіть рушити не зміг (перевод: Товарищ лейтенант, я так много наложил в штаны, что даже сдвинуться не смог.) – честно признался солдат. ©
20.02.2015, Остальные новые анекдоты
Комбат собрал ротных и говорит: - Я теперь знаю почему ваши солдаты плохо стреляют, у них расходящееся косоглазие! Наблюдаю тут картину, кандыбает тут солдатик по плацу, прихрамывает сразу на обе ноги, симулянт наверное, навстречу ему прапорщик Грищенко: «Куда следуете товарищ солдат?» , «В санчасть, товарищ прапорщик!» - отвечает солдат. Прапор сильно задумался и говорит: «А я куда?». У солдата, раз! И глаза в разные стороны. ©
12.02.2015, Остальные новые анекдоты
В головках некоторых девушек, получивших приглашение от парня в баню парится, сразу представляются извращенные картины дикого спаривания, а не простое и обычное удовольствия от пара и березового веника в обществе приятного мужчины. ©
11.02.2015, Остальные новые анекдоты
Общеизвестные истины: 1. Каждый человек имеет право хорошо, по-свински, отдохнуть. 2. Каждый человек имеет право налево. Примечание: Женщины тоже люди и их права в этой части гарантируются присутствующими мужчинами! ©
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ©