Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Секретно. Экземпляр единственный. Командиру войсковой части 4138 полковнику Пупову В. В.
РАПОРТ
В соответствии с поставленной Вами задачей, докладываю результаты проверки пожарной лопаты N5. При детальном и тщательном обследовании пожарной лопаты N5 мною были установлены грубые отклонения требований руководящих документов по обеспечению боевой готовности - приказов Главнокомандующего, Коман-дующего Округом и Командира дивизии, выразившиеся в нижеследующих основных недостатках: 1) Черенок лопаты короче стандартного. 2) Насажен плохо, качается. 3) На конце черенка нет бульбы. 4) Трекер лопаты забит непонятной почвой. 5) Щеки лопаты ржавые, не засуричены, острие - заусеничено. 6) Лопата не совкового типа. 7) Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске. 8) Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится черте как. 9) Лопата не окрашена в красный цвет. 10) На лопате нет бирки о последней проверке. 11) На лопате отсутствует инвентарный номер. 12) Лопата не учтена в приходно-расходной книге. 13) Лопата не включена в опись пожарной доски. 14) Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара. 15) При опробовании - лопата сломалась. 16) Сломанная лопата не была внесена в акт списания. 17) Лопата не исключена из описи пожарной доски. 18) Нет административного заключения расследования о причине поломки лопаты. 19) Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты. 20) Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11кг250г. 21) Лопата не была закреплена за конкретным солдатом боевого пожарного расчета. 22) В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Кроме того, мною был выявлен ряд более мелких недостатков, прямо влияющих на состояние боевой готовно-сти части (в частности отсутствие планов приведения части в различные степени боевой готовности и боевой подго-товки личного состава, а так же невыполнения графика прироста свинопоголовья на прикухонном хозяйстве). В результате проведенного мною дознания установлено: в зимних условиях данной лопатой чистил снег в рай-оне КПП 2 рядовкой Чудилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои рядовому Чудилину В. Д.(лицо нанесшего побои, даже в результате самого тщательного разбирательства, установить не удалось). А 8 марта сего года лопата использо-валась на демонстрации для несения на ее лотке портрета исторического лица женского пола. Выводы: 1. В виду окончательной поломки лопаты – заводской N15256 (по книге учета инженерных средств N5) - при-знать дальнейшее ее использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счет рядового Чудилина В. Д. 2. Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, в составе: начальника медицинской, инженерной служб, начальника боевой и физподготовки полка. 3. Командира подразделения ст. лейтенанта Пупыркина И. И. привлечь к дисциплинарной ответственности пра-вами командира части. 4. Командиру батальона майору Пупкину Ю. Ю. строго указать. 5. Старшину подразделения прапорщика Пупенко В. Р. понизить в занимаемой должности и назначить началь-ником продовольственного склада. 6. Со всем личным составом части провести цикл бесед по мерам безопасности при использовании лопат под роспись. Планы и тематику бесед представить в установленные сроки. 7. Повысить ответственность всего офицерского звена. 8. Усилить индивидуально-воспитательную работу с каждым военнослужащим, с внесением соответствующих записей в Журналы индивидуально-воспитательной работы. Для проведения данных мероприятий привлечь всех ме-дицинских работников части. Прошу Вашего разрешения на продление моей командировки на две недели для завершения работы по обследо-ванию оставшихся четырех лопат и выяснения количества ведер.
Проверяющий: Старший офицер отдела по работе с личным составом майор Пупковский Д. Д.
9 марта 2002 г.
Резолюция: - В Приказ. - Зам по воспитательной работе. Ваши предложения по поощре-нию майора Пупковского о добросовестном отношении к делу. - Зам по боевой. Довести содержание рапорта на закрытом сове-щании всего офицерского состава, прапорщикам – в части касаю-щейся. Рядового Чудилина представить в военную прокуратуру для вынесения прокурорского предостережения. - Нач служб и командирам подразделений сделать соответст-вующие правильные выводы. - Начмед. Доложите рапортом причины высокого роста трав-матизма, до каких пор это будет продолжаться? Чем занимают-ся Ваши медицинские работники? Мне не понятно.
Выходной. Утро: Проснулся, умылся, позавтракал. Не пошел на рыбалку. Посидел в Интернете, полежал на диване. Трахнул жену. День: Пообедал. Не пошел баню. Посидел в Интернете, полежал на диване, поспал. Трахнул жену. Вечер: Поужинал. Не пошел на хоккей. Посмотрел программу Время. Посидел в Интернете. Поужинал еще раз. Два раза трахнул жену. - Это называется отдохнул что ли? А завтра на работу…
Две подруги: - Твой муж, на кролика похож. - Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь! - Так он в постели настоящий кролик.
Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку. - Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара! - Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!
Звонит любовница: - Милый, приезжай, я соскучилась! - Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила, короче я сделал ему харакири!
Два приятеля, один сильно грустный: - Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю кунилингус делать… - Ну и что? - Так я еще теще тридцать партий проиграл…
Пермские мужики настолько галантны, насколько суровы челябинские: В общественном транспорте они всегда очень быстро занимают сидячие места, чтобы максимально освободить стоячие для стариков детей и женщин!
Двое на рублевской помойке: - Борода, ну не запоминаю я, и не понимаю твои анекдоты! Тем более не сочиняю. Вот сны вещие растолковать могу. Недавно вот такой сон приснился: Сергей Зверев Ксенью Собчак изнасиловал. И еще один: Медведев Путина в отставку отправил, или Путин Медведева, точно не помню, или кто-то кого-то послал подальше… - Сифон! Вот тебе сразу два анекдота!
Две подруги: - Кого ты ищешь на сайте знакомств? Принца на белом коне? - Не обязательно принца, можно просто мужика, но чтоб у него тот орган как у коня был!
По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились две гламурные подруги: - Все! Ухожу с сайта знакомств! - Почему??? - Я по газетным объявлениям три раза замуж выходила, а тут только одни халявщики, даже свидание назначают в моей квартире и в моей постели! - Да, пермские мужики настолько просты и наивны, насколько суровы челябинские!
Две подруги: - Как у вас корпроратив прошел? - Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под елкой! Оторавалась за весь год! - А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…
Звонок в агентство по проведению праздников. Звонит мужчина: - Алле, служба сервиса? Можно заказать снегурочку? А двух? А подарок? - В новый год можно все. - Тогда ящик водки!
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?
Две подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант: - Вам поросенка с хреном или без? - С хреном конечно! Хотя поросенка не надо, отрежь хрен и неси, и так чтоб посолидней выглядел!
Две интеллигентные подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант: - Вам поросенка с хреном или без? - С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные девушки!
Две подруги: - Как у вас корпроратив прошел? - Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под елкой! Оторавалась за весь год! - А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…. Хорошо хоть ребят из МЧС выручили и его и меня.
Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Муж ни как не может кончить. Жена предприняла все меры и говорит: - Милый, ну постарайся кого-нибудь вспомнить!
Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны Славик и Димон: - Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые! - Ты ччё лошара, они же не дадут! - Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу… - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
По мотивам программы Наша Раша:)) Краснодарские пацаны Славик и Димон зашли на сайт знакомств: - Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :! - Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой только!
Две подруги по телефону: - Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал! - Целый полк что ли??? - Да нет, конечно! Взвод прапорщиков.
Две подруги по телефону: - Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал! - Целый полк что ли??? - Да нет, конечно! Роту спецназа.
Молодая женщина заблудилась в лесу. Испугалась, идет по лесу и кричит во все горло: - Ауууууу! Из кустов выходит окровавленный сексуальный маньяк: - Чего орешь? - Да вот заблудилась, думаю может кто услышит… - Ну я услышал, что легче стало?
Встретились две подруги. - Ты чё такая грустная? - Муж свиным гриппом заболел… - Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат? - Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого… - А от него никогда толку не было! Я не знаю чтоли? :))
Встретились две подруги. - Ты куда такая расстроенная? - За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет. - Так у тебя же муж есть! - Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…
Встретились две подруги. - Ты куда такая расстроенная? - За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет. - Так у тебя же муж есть! - А ты как будто не знаешь подруга, как на него надеяться!
Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет… - Ну и что? - Угадал!
Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. - Ну и что? - Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!
Разговаривают две подруги. - Ты кричишь во время секса? - Ага. Не громко. А ты? - А я только после секса и очень громко. - Почему? - Потому что этот идиот кончит, а ты хоть чё хочешь делай! Скоро перестану. Просто убью гада все!
Встретились два приятеля-бизнесмена. - Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь! - В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить, от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в депутаты подаваться думаю!
Две подруги по телефону: - Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал! - Целый полк что ли??? - Да нет, конечно! Роту спецназа.