Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Самойленко Владивосток
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х. Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому олигарху - кредит просить. Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит! - Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц. - Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое завести... - бормочет волк. - Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю. Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит: - Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь кредит. Может быть... Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц, ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...
АНГЕЛОЧКИ - СРЕДИ НАС! В торжественной обстановке в зале суда известному авторитету Жорику Садюгину судья Дьяволихина и проркурор Козлевич вручили орден "Ангела Второй Степени". В свою очередь Жорик заверил суд и общественность, что в самое ближайшее время он увеличит число мокрых дел, изнасилований, грабежей и изъятий миллиардов из бюджета страны в два раза - чтобы получить орден "Ангела Первой Степени"!
ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА. - Господа! - Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костёр под котёл последнюю книгу. - Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы - по три в пупе и ещё кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без тату! Вау!!! - Вау-вау!!! Демосратия!!! Демосратия!!! - Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить дегенеративы и порнодрачию...
Н А Ш А Р Е К Л А М А. Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила "не дать себе засохнуть". Культурно "оттягиваясь" в центре города (Владивостока), накупили они на последние деньги спрайта, пива и квасу, выпили всё это и стали ждать результатов... И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов не существовало, а денег на платные у молодых людей не осталось... Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!
НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА. В общем, стрельнул Иван, как полагается, из лука, чтоб, типа, жену себе найти. Ну и пошёл её искать. А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит, лягушонка-царевна сидит - счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И молвит Ваньке: - Я бы, па-анимашь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы пошла, но болото-то, типа, приватизировано, короче. И точно. Прибежали секьюрити - с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали... Болото и всё, что в нём шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли вице-губернатор. В общем, ещё тот братан... Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор и продал её то ли в Турцию, то ли в Грецию - для интимных услуг... А Ванька спился, ссучился и пошёл пахать на этого самого братана. Охранять это самое болото. Там и утонул.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ... Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетёнки, чтобы задать ему вопрос:"Почему, когда такое творится в стране, ты вместо НАСТОЯЩИХ материалов публикуешь анекдотцы о минете в туалете!!!???" Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки... - Вызовите нам редактора! - Требуют у секретарши. - Он очень занят! - Отвечает та. А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны. - Да чем он там занят!? - Возмущаются россияне. - Работает! - Отвечает секретутка. - Сосёт у власти - она же оплачивает нашу макула... газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну вые... ли, трахают. Сейчас они его дотрахают, и он сядет - если сможет - писать очередную партию педерастических ста... публицистических статей. Идите-идите на свои помойки, не мешайте людям соса... работать! И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету. То ли "Правду", то ли "Кривду". За три копейки...
НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ! Встречаются два приятеля. - Ну как впечатления от фирмы "досуга"? - Спрашивает один другого. - На всю оставшуюся жизнь! - Что, так круто!? - Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили...
ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ. В крупный банк врывается вооружённая до зубов банда и выгребает деньги. На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец господин Чубайс. Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-Ы-Ы!!! Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях, некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи! Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного приступа аллергии ещё более ста находившихся здесь клиентов и все кассирши. Но это уж, как говорится, побочные эффекты...
В связи с тем, что сейчас всё и везде - подделка, известное выражение "дерьмо натуральное" следует понимать как: "дерьмо ненатуральное"! (Государственная комиссия по-русскому языку).