Остальные новые анекдоты

Ющенко разрешил напечатать деньги для расплаты с "Газпромом"
Правительство России разрешило населению напердеть в трубу!

Маленького украинца спрашивают:

- Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю?

Ответ:

- Соседа Вову!

После приезда владивостокских в Москву, поползли слухи, что запретят
левый руль...

Если, стандартную на полигоне надпись: "Заминировано"
- заменить на более креативную:
"Осторожно: скользкие мины!"
- то вероятность, что никто не захочет прогуляться по полигону,
увеличивается с 89 до 97%...

Вот интересно, как ругаются, если что, водители геи, ведь самое
популярное у нормальных водил слово "пидорас" для них вроде как и не
ругательное...

ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ!
Самое выгодное вложение своего ваучера сделал господин Вася Сидоров. Он
вложил его в своё заднепроходное отверстие и сэкономил на туалетной
бумаге 0003 копейки.
Это наикрупнейшая сумма, полученная бывшим советским человеком за
использованный ваучер!

- От работы кони дохнут! Капля никотина убивает лошадь!
- Поэтому большинство лошадей не курят и не работают...

Ум не каждому достался по совести...

Мужик ругает медведя:
- Что, паразит бурый, опять коров задирал?
Медведь (оторопев):
- Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом
году: только попробуй!

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал крестьянин, глядя вслед волку.

Новости. Директор крупного московского ресторана проявил акт милосердия.
Он распорядился не запирать площадку у здания ресторана с мусорными
контейнерами, чему очень обрадовались местные бомжи.

Говорят, что Ющенко, уволив Билла Гейтса из какой-то экспертного совета,
грозился уволить и Господа Бога с должности Господа Бога, потому что:
- Тоже ни хрена не помогает!!!

Какая разница между офицерским борделем и Басманным судом?
А никакой!

Антон Привольнов, Первый канал: "Ну а теперь наша рубрика. Сейчас вы
узнаете какая вода лучше. Вот в этой бутылочке, по заключению наших
экспертов, находится вода со вкусом воды..."
Андрей Куцаев (авторский анекдот).

Провинциальный дворик. На лавочке у многоэтажки сидят две бабульки. Одна
спрашивает другую: -Петровна, не знаешь, что сегодня после программы
"Время" по телеку будет? -Кажись, 8-я серия "Охота на Берию", Сергеевна.
-Да ты что? Восьмая серия? Хорошо бегает этот Берия, что за неделю еще
не поймали!!!
Андрей Куцаев (авторский)

Что общего между посудой и мордой?
- Посуду и морду разбить - к счастью ( бьёт- значит любит!).
А в чём разница между посудой и мордой?
- С лица воду не пить!

Новые российские автомобили марки ГОП

Встречаются Тимошенко и Янукович. Тимошенко спрашивает:
- Виктор Федорович, а почему каждый раз, когда мы встречаемся,
слышится какой-то неприятный запах?
- Так ведь базары у нас тухлые.

- Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
- Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
- Убери руки, пра...ативный!

Евросеть съехала, вывеска погасла, учредители укатили в Англию на ПМЖ,
остался только х.й!

НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА.
В общем, стрельнул Иван, как полагается, из лука, чтоб, типа, жену себе
найти. Ну и пошёл её искать.
А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит,
лягушонка-царевна сидит - счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И
молвит Ваньке: - Я бы, па-анимашь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы
пошла, но болото-то, типа, приватизировано, короче.
И точно. Прибежали секьюрити - с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу
Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали...
Болото и всё, что в нём шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли
вице-губернатор. В общем, ещё тот братан...
Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор и
продал её то ли в Турцию, то ли в Грецию - для интимных услуг...
А Ванька спился, ссучился и пошёл пахать на этого самого братана.
Охранять это самое болото.
Там и утонул.

Настали такие времена, что Георгиевская ленточка путем весьма нехитрых
манипуляций у некоторых легко превращается в ленточку
gay_orgy'евскую....
(с) Ivan Fuckov