Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алексей Власов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.

14.06.2001, Истории - другая десятка

Было это недели три назад. Помню, тогда, воскресным вечером, принимал
душ. Родители в это время сидели на кухне. Слышу, значит, гомерический,
совершенно неприличный хохот - родители, значит, смеются. Заходит в
ванную отец, рассказывает, собственно, что произошло. Оказывается с его
слов следующее. Заходит на кухню мать, держа в руках книжку, принесенную
из моей комнаты. И говорит: "Хочешь, покажу фокус?" Отец смотрит на
книгу - коричневый переплет, на обложке единственное слово - Эмануэль.
Ну, наверное, все знают о существовании эротическо-порнографического
цикла романов об Эммануэли. Кое-кто, наверное, даже читал. Отец мой тоже
когда-то это читал. И думает про себя: "Вот, значит, что наш сын,
аспирант химического факультета МГУ читает... А так вроде и не
подумаешь..." Правда, название почему-то с одним "М" - наверное, ошибка,
какая-то. Открывает обложку - характерный карманчик с вкладышем. На
вкладыше написано - 07.07.01. Срок возврата книги, значит. Думает: "Ну
ни фига себе! Это еще и библиотечная книга! Наверное, это какая-то особо
продвинутая университетская библиотека... Да, а в наше время можно было
достать только книги по марксизму-ленинизму..." Переворачивает страницу
дальше, видит, написано - Н. М. Эмануэль, Д. Г. Кнорре. Курс химической
кинетики.
Николай Маркович Эмануэль был видным ученым, академиком, работал на
нашей кафедре химической кинетики... А я просто по его книге готовился к
кандидатскому экзамену по специальности.
Так-то. Хотели собрать компромат? Не вышло! :-)

23.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Люди делятся на праведников, считающих себя грешниками и грешников,
считающих себя праведниками", - сказал кто-то из великих.
Интересно, кем он считал себя?

13.06.2001, Остальные новые истории

Было это недели три назад. Помню, тогда, воскресным вечером, принимал
душ. Родители в это время сидели на кухне. Слышу, значит, гомерический,
совершенно неприличный хохот - родители, значит, смеются. Заходит в
ванную отец, рассказывает, собственно, что произошло. Оказывается с его
слов следующее. Заходит на кухню мать, держа в руках книжку, принесенную
из моей комнаты. И говорит: "Хочешь, покажу фокус?" Отец смотрит на
книгу - коричневый переплет, на обложке единственное слово - Эмануэль.
Ну, наверное, все знают о существовании эротическо-порнографического
цикла романов об Эммануэли. Кое-кто, наверное, даже читал. Отец мой тоже
когда-то это читал. И думает про себя: "Вот, значит, что наш сын,
аспирант химического факультета МГУ читает... А так вроде и не
подумаешь..." Правда, название почему-то с одним "М" - наверное, ошибка,
какая-то. Открывает обложку - характерный карманчик с вкладышем. На
вкладыше написано - 07.07.01. Срок возврата книги, значит. Думает: "Ну
ни фига себе! Это еще и библиотечная книга! Наверное, это какая-то особо
продвинутая университетская библиотека... Да, а в наше время можно было
достать только книги по марксизму-ленинизму..." Переворачивает страницу
дальше, видит, написано - Н. М. Эмануэль, Д. Г. Кнорре. Курс химической
кинетики.
Николай Маркович Эмануэль был видным ученым, академиком, работал на
нашей кафедре химической кинетики... А я просто по его книге готовился к
кандидатскому экзамену по специальности.
Так-то. Хотели собрать компромат? Не вышло! :-)

12.09.2000, Остальные новые истории

О моем младшем брате Васе. Исполнилось ему тогда (в 1996 году летом) 7 лет,
готовился пойти в школу. Он как-то спрашивает батю: "А ты знаешь какой-нибудь
язык, кроме русского?" Ну он сказал, что немного знает по-английски, сказал пару
фраз вроде "How do you do?", "What is your name?". Васенька сказал:"А я тоже знаю
одно английское слово." "Какое же?" "Sex."

12.09.1999, Остальные новые истории

Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же
химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в
конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые
разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только
один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот,
который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю
похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень
плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его...
Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую
окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает:
"Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с
папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня,
девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку.
После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то
усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик
говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-("
И дикий хохот на весь химфак.:)

07.09.1999, Остальные новые истории

Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же
химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в
конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые
разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только
один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот,
который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю
похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень
плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его...
Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую
окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает:
"Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с
папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня,
девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку.
После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то
усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик
говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-("
И дикий хохот на весь химфак.:)

18.12.1999, Остальные новые истории

Про день Пионерии.
Учился я тогда (в 1986 году) во втором классе, так что пионером
я тогда не был,
хотя если б было иначе, эта история бы только выиграла. Но это так,
к слову.
На день пионерии все мы были в белых рубашечках, красных шортиках -
этакие
мальчики-зайчики и девочки-припевочки. И было что-то вроде
соревнований типа
эстафеты, перетягивания каната и еще чего-то. И вот наш класс
(и я в том числе),
весь такой парадный, праздничный, в надежде победить
в соревнованиях выходит
на стадион, марширует пол-круга и останавливается
на противоположной стороне, где
находились трибуны. Кажется, все учителя пришли,
директор школы, кто-то произносил
торжественные слова. А наш класс (вместе с остальными
классами) стал ждать начала
соревнований, думая как бы не ударить лицом в грязь.
И вот мне, извините,
захотелось по малой нужде, о чем я проинформировал
классную руководительницу.
Она, конечно, разрешила быстренько мне отойти подальше,
так чтоб никто не видел,
и сделать свое дело. Что я и сделал. Но получилась
маленькая загвоздка - в ходе
сего физиологического процесса мне захотелось, вежливо
выражаясь, спустить избыток
газов, переполняющих кишечник. Желание было сильным,
и я этому противостоять не смог.
При этом я невзначай заметил, что в трусах скопилось
что-то вязкое, липкое и с
характерным запахом. Что делать? Ведь сказано - быстро
возвращаться. Хорошо, я вернулся
(авось не заметят), говорю учительнице, что готов
к соревнованиям хоть сейчас. Понятное дело,
ответ был: "Иди и подмойся". Пришлось идти в туалет
(кстати, он находился рядом!), оттираться
и отмываться от продуктов своей жизнедеятельности.
Долго ли, коротко ли, однако
все-таки я отмылся и вернулся. В общем, вернулся
я лишь к концу эстафеты. Но впереди
- перетягивание каната. И я вернулся дабы поучаствовать
в этом процессе. Однако
учительница опять сказала что-то вроде: "Алеш,
ну посмотри - у тебя все ноги в какашках".
Отвечаю: "Да я хочу в перетягивании каната участвовать,
чтоб мы сильнее были, чтоб победили".
"Да мы и так сильные, а ты иди и подмойся". Ладно,
пришлось слушаться. Отмыл, кажется,
ноги от какашек и вернулся, но меня уже отправили
домой. Реакцию прохожих я не помню, хотя
до дома было около километра. После этого подвига
пришлось долго мыться под душем, а родители и
я наржались тогда вдоволь.

13.09.2000, Остальные фразы

Необходимо отличать моду от Квазимоды.

29.10.2001, Остальные новые истории

Эта история произошла 8 лет назад, в 1993 г, 16 лет тогда мне было.
Собирался я в Харьков ехать, навестить своих дедушку с бабушкой. Купил
билет на поезд, который отходил на следующий день.
Все началось с плохой ночи. До этого мне доводилось ездить одному, без
родителей и сопровождающих, правда, один-единственный раз. Как будто бы
ничего особенного, но в этот раз я чего-то особенно волновался. Долго не
мог заснуть, с боку на бок ворочаюсь. Потом начинаю чувствовать, как
повышается температура (у меня). Наступает утро. Я встаю, белый как
стена, чуть сознание не теряю. Мама видит, что-то не то. "Что с тобой?"
"Температура у меня," - отвечаю. "Так может тогда не поедешь?" (А поезд
отходил в середине дня, какой-то проходящий, кажется, новороссийский.)
"Может быть, не поеду."
Пошла тут моя матушка сдавать билет, предварительно дав мне лекарство.
Подходит к кассе, около которой стоит очередь, не слишком маленькая. Она
(мама) пытается подойти без очереди - ведь сдавать же билет легче, чем
покупать! Одна женщина ее пропускает, но тут за ней стоит здоровая баба,
которая не хочет пропускать без очереди кого бы то ни было. Мать моя
говорит, что, мол, у нее больной ребенок, и поезд скоро отходит... Та ни
в какую - не пущу и все!
Возвратилась домой. Плачет. Говорит, не смогла сдать билет. А мне тем
временем стало лучше, температура снизилась (правда, еще не совсем). Я
говорю: "Знаешь, я, наверное, все-таки поеду." Ладно. Стали собираться.
Вещи вроде бы уложены все, но не хватает одной маленькой вещи - ключа от
квартиры. Ищем везде - нету! *ядь! Спрашиваю у матери: "Ну куда ты его
положила?" "А я не помню, я была такая расстроенная, что положила не
знаю куда." Ключ мы искали... если не полчаса, то минут 15 точно. Нашли
все-таки. А время идет. До поезда ехать часа полтора из нашего городка
(Видное), и делать это можно двумя способами - на электричке и на
автобусе. Решили ехать на автобусе, поскольку у электричек в это время
перерыв вроде. И я, обрадованный, что нашелся ключ, надеваю свой
рюкзачок с вещами, недавно купленный. Рвутся лямки. Сразу. Обе. Что за
черт?! Мама решила тогда взять с собой нитки с иголкой дабы в дороге
лямки пришить. Тронулись в путь. Нести не слишком удобно, но можно.
Выходим из подъезда и тут же (о, счастье!) подъезжает на машине какой-то
мамин знакомый. Спрашивает: "Вас, может, подвезти?" "Да, подвезти." "А
куда?" "Желательно, вообще-то, к Курскому вокзалу" "Ну, нет, это слишком
далеко..." "Ну тогда хотя бы до метро" "Да я вообще-то в другую сторону
направляюсь." "Ну хотя бы до площади довезете?" "Хорошо" Сели мы в
машину, едем, при этом матушка усердно пришивает лямки. Кстати, если бы
мы машины не дождались, тогда бы пришлось 10-15 минут идти до площади
пешком. Не очень много, но все-таки...
Дальше, вроде бы, особых приключений не было. Доехали мы до площади.
Автобус подошел скоро. Когда уже мы ехали в метро, процесс пришивания
лямок еще продолжался. В конце концов дело было сделано. К поезду мы
успели, и даже успели купить бутылку "Пепси-колы".
P.S. Мне рассказывала потом бабушка, к которой я приехал, историю о том,
как ездили меня встречать с этого поезда, который в Харьков прибывал
ночью. Но это уже другая история, да я и не запомнил ее...

29.08.2001, Остальные новые истории

Ладно, расскажу, может полегчает? История называется
"Сказать под руку".
Отдыхали мы (я, мой отец и брат мой Вася 12 лет от роду) этим летом в
крымском поселке Симеиз. Я, например, в Крыму не был аж 13 лет. Однако
история не об этом. Купил отец в первый или второй день нашего
пребывания там бутылку коньяка дабы вечером скрасить
времяпрепровождение. Сидим мы возле стола втроем, ужинаем и потихоньку
пьем коньяк, т. е. я и батя. Не подумайте, однако, что мы там сильно
напились (иначе история уже потеряет свою специфику и превратится в
нечто вроде "Вот нажрались мы как-то раз..."). Совсем нет. Просто вполне
интеллигентно сели поужинать. Где-то на 3-й или 4-й рюмке отца стало
тошнить и захотелось ему, простите, извергнуть наружу употребленное
внутрь. Проблевавшись, он делает предположение, что, мол, это может быть
от того, что он перед этим выпил пива. Не Бог весть какой случай, я уже
и забыл про него... И забыл бы, если б потом не последовало продолжение.
Через несколько дней мы поменяли место дислокации, перебравшись в
Феодосию. Опять в один из первых дней нашего пребывания там отец купил
бутылку коньяка (другого уже). Сидим втроем за столом в том же составе.
Отец наливает немного коньяка себе и мне. Выпили. Васенька задает ему
вопрос:
- А ты сегодня пил пиво?
Отец:
- Да.
Вася:
- Значит, тебя сейчас вырвет.
Не успел он это сказать, батя затыкает себе рот рукой и идет быстрым
шагом к унитазу. Угадайте зачем.
P.S. Когда-то я интересовался, что обозначает по-английски название
шоколадки "Snickers". Нашел в словаре слово "snicker". Написано
буквально следующее - "ржание, тихо ржать". Но это так, к слову. :)

Алексей Власов (13)
1
Рейтинг@Mail.ru