Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут как-то ночью 2 пьяных мужика. Один другому говорит: - Вась, ссать хочу, не могу как сильно, но никак не получется расстегнуть штаны. Второй отвечает: - Ну давай я тебе помогу. И начинает расстегивать штаны, а так как сам в хламину пьян - то попадает не в ширинку, а в карман, где у мужика лежал огурец. Вытаскивает его и говорит. - Федь, кажись я тебе его оторвал. - То-то я и думаю, кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает: - Гиви, ты жив? - Да, жив. - Ну так вылезай! - Не могу. Я еще лечу...
После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа, прозрение, все бабы бля..."
Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение - неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь к этому подарку. Вот так.
перечитываю истории.... Дошел до 2003 года 24 апреля история №6, про то что американские моряки (раньше)пили не чуть не хуже русских.. http://www.anekdot.ru/a/an0304/o030424;10.html(почитайте занятно). Но начал сеня гложить червь сомнения... и я взял ручку и бумажку и путем не сложных арефмитических действий пощитал... в день на одну американскую душу приходилось 9 (девять!!) лиров рома.. Не верите... прочитайте сами... ;=-))) Батон лесной-полуморской
Всем привет. Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены на стекло. Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче. Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.
Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)
Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?" Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос: - Мужчина не хотите секса за 5 долларов? - Конечно хочу! Поимел он ее. а она спрашивает: - Мужчина, а сигаретки не найдется? - Найдется. - А огонька не найдется. - Найдется. Зажигает спичку: - МАША? - ПАПА? - Маша, ты куришь?!
История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой. Сначала предыстория. Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно. По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее, передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии! Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах, разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о! ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК, по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял! А теперь сама история. Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался. Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду - обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем знаешь кого. С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов, не случилось бы того, что в итоге случилось… Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались. Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха, рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил "воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника, пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию! Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось... Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке. А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку! Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа. А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков, сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов, открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А зачем тебе?" - "Компьютер чинить!". Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня, ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду восстанавливать работоспособность хрупкой техники.
МАРАЗМЫ. Это просто писк! (1)02.12.14 - Кучма поехал за поддержкой к известному Российскому авторитету. Высказывания: ВВП: "По официальной переписи населения, на Украине проживает 17% этнических русских. На самом деле - гораздо больше. Это полностью русскоязычная страна. Мы не делим ее ни на запад, ни на восток",
Вот откуда берутся анекдоты типа "какие 5 рублей? Не брал я 3 рубля. И вообще я тебе твой рубль уже отдал. Жена дай ему 20 копеек"! Круто - 100% из 17% за двадцать секунд. Копперфильд!
ВВП: "удивлен такими предложениями (о переголосовании)". "Это ничего не даст. Переголосование можно проводить в третий, четвертый, двадцать пятый раз, пока одна из сторон не получит нужные результаты" (Без комментариев)
Владимир Путин поздравил В. Януковича с победой. На вопрос журналистов ответил "я это сделал по результатам exit-polls". По результатам exit-polls уверенно лидировал Ющенко.
Лужков в Северодонецке на съезде по отделению Юга Украины: "И я как мэр Москвы готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича!" Никто так и не понял, что он хотел сказать. Толкование было много.
Выступление жены Януковича: "И хочу вам сказать, что эти апельсинки не простые. Эти апельсинки наколотые! Люди берут один апельсин, съели, взяли другой. От. И оно тянется и тянется рука. Вот сейчас я ехала сюда в пять часов, были новости, и сказали: на площади массовое отруєння почалося, и у людей, значит, частые случаи обращения в больницу, людей везут в больницу с менингитом!!" (Без комментариев)
Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь? Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?
Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз. Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья читать