Поиск по автору:

Рассказ о человеке, предотвратившем Апокалипсис
Никогда мир еще не был так близок к гибели, как утром 10 мая 2018 года. После событий этого дня, считаю слово «конверсия» матерным, и предлагаю запретить его употребление на государственным уровне. Ученые, работающие на «оборонку», в принципе не могут создать что-то пригодное для мирной жизни. Их сумеречный гений, плодит монстров, могущих лишь испепелить планету Земля за считанные секунды. Или, как вариант, высушить ее, что в принципе, одно и тоже.
Место действия: маленькая (100 с лишним дворов) деревенька в 30-60 километрах х/з куда от Твери. Действующие лица: я и устанавливаемый мною насос для перекачки воды. Статисты: вороны, био- и техносфера Земли, правительственная «вертушка» № (номер засекречен), всадники Апокалипсиса и прочие второстепенные персонажи.
Ничто не предвещало беды в то майское утро. Молчала радиоточка, утомившаяся за предыдущий день. В отсутствие голоса диктора, безуспешно пытавшегося подражать Левитану, мозг расслаблялся и отдыхал. Светило солнышко, негромко и мерзко каркали вороны на ветках берез. Видя такую идилию, я приступил к установке нового водяного насоса на скважине, запитывающей все немаленькое семейное домохозяйство.
Старый насос, при попытке включить его после зимней спячки, хрюкнул и, произнеся фразу: «Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Ухожу в отставку», сдох. В спешном порядке был закуплен новый.
В силу специфики климата и особенностей местной инфраструктуры (ее энергетической составляющей) импортные модели не подходили. Требовалось что-то отечественное: легко переносящее жару, холод, мороз, метеоритный дождь, удары кувалдой и периодические скачки напряжения. В итоге было куплено ЭТО.
Он не понравился мне с первого взгляда. Еще в упаковке. Дело не в размерах – примерно таким и должен быть насос, способный за минуту перекачать туеву хучу воды. Не дай бог чего – ему же тушить. Но что-то напрягало.
Насосо было куплено и доставлено на место действия. Все технические параметры, указанные в его паспорте, соответствовали, и даже с подсоединением к скважине не возникло проблем: резьба не только не сорвана, но и подходит по шагу, что редкость.
Вытерев испачканные в машинном масле руки о вывешенную для просушки столовую скатерть, и пнув кошку, севшую на нагретый солнцем камень, куда собрался сесть сам, я закурил. Что-то не давало покоя. И вспомнился Штирлиц, говоривший, что из разговора запоминается последняя фраза. Причем я точно помнил, что эта фраза была напечатана.
Я подобрал валявшуюся на земле инструкцию к насосу. После ТТХ внизу скромно значилось: производитель – Мухосранский завод танковых дизелей.
Не нужно спрашивать меня, почему оборонное предприятие, производящее «движки» для всех видов бронетехники, а также насосы для систем охлаждения реакторов АПЛ и атомных ледоколов и прочие милые безделушки, выпускает еще и водяные насосы для дачи. Это – секретная информация. Сумеречный гений наших ученых, уступает только такому же у наших политиков, придумавших и внедривших конверсию. Короче, выпускает.
Щелкнув «бычком» в сидящую на ближней ветке ворону, я нажал кнопку «Пуск».
Земля вздрогнула. Звук включившегося насоса живо напомнил музыку немецкого композитора Рихарда Вагнера. Конкретно: «Полет валькирий» из «Нибелунгов». На прилегающей территории началась движуха. Секунд через 20, из бака для воды (здоровенная металлическая дура на бетонных столбах, вмещающая 3,5 куба) в голубые, как яйца дрозда, небеса ударила мощная струя. Высоту не измерял, поскольку впал в амок. Но она была приличная. Перед запуском шедевра отечественного танкопрома, воду из бака я слил наполовину, на всякий случай. Значит, новоустановленный монстр за 20 сек. заполнил его доверху, причем так, что еще и фонтан из мерильной трубки образовался. Мля…
Движуха продолжалась. Жутко завыли собаки. Вороны, до сих пор с любопытством разглядывавшие бесплатный цирк, перестал каркать. Наоборот, дохлыми посыпались с веток. Хотя, не проверял, может просто без сознания. Небо начало затягиваться красными тучами. Подул ледяной ветер. Горизонт стремительно задирался вверх. Насос продолжал качать воду.
Не дожидаясь появления всадников Апокалипсиса (три скелета-отморозка на «конях бледных»), ибо было уже ясно, что дело идет к этому, мощным пинком левой ноги я ударил по кнопке вкл/выкл.
Насос, закончив цитировать выдающегося немецкого композитора, заткнулся. Через несколько секунд, горизонт со слышимым даже на таком расстоянии грохотом, упал на свое привычное место. Выжившие вороны, собравшись в небе в строй «коробочка», на средних высотах ушли в направлении Сирии. Правильное решение: там безопаснее, «умные» ракеты Трампа, полная….ерунда, по сравнения с шедеврами отечественной оборонки. Собаки перестали выть, и с опаской начали возвращаться из ближайшего леса, куда они ломанулись после начала действа. Забег туда у них занял не больше 10 секунд. У многих на шеях болтались оборванные металлические цепи. Начался разбор полетов.
Недаром, в Советской Армии бойцов заставляли учить устав. А водителей и членов экипажей – назубок запоминать характеристики вверенных им боевых пепелацев. Не запомнил – били по зубам. Не зря это делалось, не зря.
В инструкции к насосу был пункт, пропущенный мною, по общему раздолбайству. Он назывался «Ограничитель мощности». Там вполне понятным языком объяснялось, что устройство имеет большой запас мощности и поэтому «при избыточности» нужно крутануть вентиль такой-то, см. общую схему.
При повторном пуске, инструкция была выполнена в точности. После благословения местного батюшки, окропившего Мухосранский мегадевайс святой водой и прочитавшего (как мне показалось) поминальную молитву, не знаю уж по кому, вновь была нажата кнопка «Пуск».
Ничего страшного не случилось. Насос, мирно мурлыкая что-то на тему Du hast из репертуара группы Rammstein качал воду. На высокую сосну вернулся в свое гнездо аист – местные жители соорудили ему там шикарные апартаменты, и он возвращается в них каждый год из своих африканский вояжей. В небе прогудел правительственны вертолет № (номер засекречен). Наверное, это Мутко летел на свою дачу на Селигере. Светило солнышко, было тепло и спокойно…
Я к чему это написал. Лидеры ведущих мировых держав, хвастаются тем, что у них есть «ядерная кнопка». Все это хрень, господа лидеры. Теперь у меня есть нечто покруче. Нужно только повернуть вентиль «ограничитель мощности». Испытания прошли успешно. Вороны подтвердят.
И, да. Господин Президент! Гоните нах того, кто предложил повышать пенсионный возраст. Народ считает, что это такой же сюрреализм, как назначение Мутко министром строительства. Неизвестно, чем все закончится. Как бы не пришлось нашим строителям-таджикам сдавать анализы на допинг… Да и на пенсию нужно выходить еще в цветущем возрасте.

P.S. Все события, описанные в фильме - реальность.К сожалению, было не до фото- видеосъемки. Что-то снял сосед, но после пережитого, он ушел в законный запой, резонно указав жене, что нервы у него не железные, и нужна длительная релаксация.Когда Валера придет в пригодное для употребления состояние, опубликую. Мерикосский "Армагеддон" отдыхает.

Теща

Яндекс напоминает мне мою бывшую тещу. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Более того, он знает и ответы на вопросы у меня еще не родившиеся, и которым лучше бы вообще не рождаться.
Есть там такое, видели: "Найдется все. Например бла-бла".
Сегодня я увидел в этом сервисе следующее: куда впадает Лена
Трудно сказать, что переклинило в этот момент мою бедную голову, но сразу родилась ассоциация с ЕГЭ по географии и прикладной сексопатологии.
Вопрос, и варианты ответов.
Вопрос: Куда впадает Лена?
Варианты ответов:
1. В депрессию.
2. В маразм.
3. В разврат.
4. В море Лаптевых.
Нужное отметить галочкой.

Я Путина видел. Тоже.

Да, так уж жизнь сложилась. Кстати, сразу хочу предупредить либералов и прочих «общечеловеков» , я - «За». Причем, давно. Не с 1 января 2000 года. Гораздо раньше. Хотя, о том, что в 1994 году, возглавляя делегацию то ли от Питера, то ли от России в целом, в Гамбурге ВВ «громко хлопнул дверью» после слов спикера этого сборища на тему «Россия должна знать свое место» я, как и все, узнал, конечно, не в режиме он-лайн. Но потом просмотрел кадры с того саммита. Да, все так и было. Только дверью ВВ не хлопал. Вежливо прикрыл.
Вежливость. 2006 год, Государственная Дума. Пресс-подход. Сначала к «жалкой кучке маргиналов», включающей журналистов ведущих отечественных СМИ, выходит строгая тетя (Пескова, с его устрашающими усами, тогда еще не было в природе) и заявляет: время – две минуты, вопросов не задавать, и удаляется.
На сцене появляется главный персонаж: «Здравствуйте. Да, пожалуйста. Начнем с Вас». Беседа продолжается минут двадцать. Поговорили обо всем и разошлись довольные друг другом. А то, что в тот момент в Кремле лидера страны кто-то ждал… Фигня, раз приехал – значит что-то ему надо, а раз надо – подождет.
Жест запомнился. Отсекающий пресс-службу, охрану и всех прочих. Короткий взмах левой рукой снизу вверх. Без всякой волшебной палочки, но работает.
Но охрану ВВ можно только пожалеть. Ни за что, и никогда, даже под угрозой расстрела, я бы не вступил в ряды этих «мушкетеров». Там речь идет уже не о восстановлении нервных клеток, которые не восстанавливаются, а о психическом здоровье… «Отформатировать» ВВ невозможно, со всеми вытекающими для его охраны последствиями.
2012 год, то ли июль, то ли начало августа. Озеро Селигер, Тверская область, хрен знает сколько часов утра. Ждем. Это, кстати, был молодежный лагерь, кого-то присоединившихся к кому-то, и идущих вместе. Они тоже ждут, причем с раннего утра, в количестве нескольких тысяч человек.
Охрана лагеря бдит, поселившаяся здесь же ФСО тоже бдит (уже двое суток, с момента утверждения графика визитов Первого лица). Жарко, мухи, слепни, комары, и вдали – вертолетная площадка, точнее, то, что называется вертолетной площадкой в этих диких местах.
Вы думаете, вертолет главы государства сел на эту площадку? Вы глубоко заблуждаетесь. Правительственная «вертушка» приземляется в поросших кустами буераках, зато в 200-х метрах от сцены, где проходит акция «Худей!», (опечатки здесь нет), где, под жаркими лучами летнего солнца, худеют эти самые «идущие».
ВВ бодро выпрыгивает с «борта» и идет к народу.
Для него был приготовлен специальный коридор, вдоль которого выстроились активисты, охрана, чиновники регионального и федерального уровня, короче, публика, проверенная во всех отношениях. Но, нет. Он идет через дикое поле к сцене.
«Двести метров, двести метров. Как была далека та дорога меж ночью и днем». Эту мысль я прочел на отрешенном лице сотрудника ФСО, стоявшего рядом со мной. А потом – закрутилось.
Народ захотел общения с лидером страны. В результате, через минуту с воздуха можно было наблюдать следующую картину: молодые лоси и лосихи, в количестве не менее пятисот экземпляров (лагерь-то молодежный, энергии у этих особей много), плотным кольцом окружили ВВ. Помимо него в центре этого спонтанного образования (диаметр «центра» не более одного метра) оказались: трое чудом удержавшихся за шефом охранников, оператор ГТРК и ваш покорный слуга. Тогда я в очередной, шестой на тот момент раз, сказал: «Здравствуйте, Господин Президент». Продолжить мне не дали, и не уверен даже, что успел произнести слово «президент».
Нужно отдать должное бойцам президентской охраны. В считанные минуты порядок был восстановлен, и ВВ направили по оговоренному заранее маршруту. Вы думаете, его охрана вздохнула с облегчением? Счас!
Одним из первых объектов, попавшихся на глаза ВВ на территории молодежного лагеря, стала альпинистская стенка. Нехилое такое сооружение, высотой метров 12. С «жандармами» и прочими прибабахами. И лидер страны сходу на нее залез. В брюках и скользких ботинках, он поднялся на высоту метров девять. Сходу, не напрягаясь, мне бы так… А уже оттуда, с высоты, произнес фразу: «Ну, я вообще-то трусоват, и дальше не полезу».
Исторический момент. Уверен, что ни один из граждан США, не слышал такого от лидера своего государства. Включая Мелани Трамп, ко всему привыкшую. Но мне запомнилось лицо (в очередной раз) 25-летнего парня ФСО-шника, притертого вместе со мной к этой самой альпинистской стенке. На нем отображался каскад мыслей: лезть за ним и сдергивать за штаны? ловить здесь?, валить нах эту приблудь на бок, пусть потом спокойно с нее сойдет?
Все обошлось. ВВ легко спустился вниз, сказал своим парням: «Да нормально все, не волнуйтесь», и отправился дальше, в прогулку по лагерю «идущих куда-то там». Приключения продолжались.
Было еще много всего. Сначала ВВ засунул свою государственную голову в подозрительный ящик с надписью: узнай все о себе. Ящик очень напоминал слегка закамуфлированную гильотину, так что я бы поостерегся. Но у него все прошло безболезненно. Что уж он узнал в том ящике, нам расскажут лет через сто, если расскажут вообще.
Потом ВВ состязался в армрестлинге с абсолютным чемпионом Европы, по недоразумению, оказавшемся в том же месте и в то же время. Об этом событии я узнал по оглушительному реву этого чемпиона, прогладывавшего себе путь через толпу: «Меня Путин ждет»!
А потом ВВ общался с «идущими». Наверное, зря я о них так. Нормальные пацаны и девчонки, на пару недель лишенные курева, и прочих радостей жизни. ГУЛАГ лайт, одним словом.
Летний вечер, открытый павильон, на заднем плане Селигер. Человек пятьсот молодняка и ВВ. С микрофоном, присев на краешек стола отвечает на вопросы из зала. ПРИСЕВ НА КРАЕШЕК СТОЛА. Рядом, для страховки Бондарчук (Федор, привет!). Фраза запомнилась: правильно все.
P.S. Охрана с молодежного лагеря не снималась еще в течение суток. Сидели под звездами с ребятами и травили байки. Да, правильно все.

Записки адеквата
Сегодня я чуть не сошел с ума. Короче, «нелегкая журналистская судьба, занесла меня в Париж». Побывал на конференции "Пути отрезвления населения. Региональные возможности". Не гы-гы, а начальство послало, оно у меня умное. Борьба с трезвостью это хорошо, а финансирование этого увлекательного мероприятия за счет бюджетных средств еще и интересно для читателя. Но тема не в этом.
На сцене одного из тверских ДК, как и положено, висела карта России. Точнее контур границ страны, наложенный на белый фон. Этот экзерсис сразу мне не понравился. (Есть такая фишка, см. №951412. ЕСЛИ МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, ЗНАЧИТ - ЖДИ БЕДЫ. ТОЧНЕЕ, ДАЖЕ НЕ ТАК: БЕДЫ!!!)

На карте все было на месте. Материковая территория - на месте. Крым - на месте, Сахалин, как отдельный кусок (остров, понятно) - на месте, Калининградское воеводство (тоже отдельным пятном, понятно - с одной стороны море, с трех враждебная суша братских государств Балтии) - на месте. Все на месте. Но...не складывается.
Не давал покоя левый нижний угол карты. На нем Крым был изображен полуостровом. Я знаю, что он и так полуостров! Но реально существующий перешеек, соединяет его с незалежной страной, населенной щирыми, свидомыми и понаехавашими, которые, собственно, составляют большинство. Ни вчера вечером, ни сегодня утром по новостям не проходило, что "наши войска освободили Мариуполь, Бердянск, Мелитополь, Херсон, Николаев и рвутся к Одессе". Так что суша там не наша, и территория дальше Армянска тоже.
К тому же, не далее чем все тем же утром, видел кадры с очередной американской лоханкой, по недоразумению считающейся чуть ли не эсминцем, нагло болтающейся в Черном море. Если бы произошло то, о чем написано в предыдущем абзаце, на нее любовался бы не я, а рыбы.
И, главное, перешеек был с другой стороны Крыма! Он был длинный и прямой как палка. К тому же толстая палка.
И тут я понял.
Чувствовал себя в тот момент, как чувствовал бы тот сумасшедший учитель географии из романа Ильфа и Петрова, найдя на карте "пропавший" Мадагаскар (или Лабрадор?)
Эти сцуки изобразили на контурной карте страны КРЫМСКИЙ МОСТ!!!!! И если прикинуть масштаб, то его ширина сопоставима со средним диаметром (хрен его знает, что это такое, только что придумал) города Симферополь. Километров 10.
Мля, ну нельзя же так шутить с утра в субботу...

Я ненавижу сотовую связь.

Раннее утро, 10 мая, 2018 года, Центральня Россия. Конкретно 06.30, под Тверью.
Я вкушаю заслуженный отдых. Накануне была масса приятных и радостных событий: официальные мероприятия, ДТП с трупами, суициды, ДТП с детьми, сожженные дома, те же дети, но отравившиеся таблетками, короче, мечта любого журналиста, сидящего на «ленте» новостей.
Мой верный спутник, служебный сотовый телефон, заряжается в непосредственноё близости от моего уха (розетка так расположена). В указанное выше время, эта сволочь начинает отвратительно квакать и подпрыгивать. Нажимаю кнопку и говорю:"Хуллё?" Далее - диалог.
-Здравствуйте, я не слишком рано?
-................ (Ничего, страшного, слушаю Вас)
- Я по поводу объявления о продаже собаки.
Начинаю думать, какая сцука могла поставить на информационном портале, где я имею часть работать, такое объявление. А также о том, что я с этой падлой сделаю, когда до нее доберусь. Но потом доходит - у нас объявлений вообще не дают, не тот формат. Осторожно интересуюсь:
- А Вы, собственно, куда звоните?
- В бла-бла-бла объявления онлайн (не запомнил точно)
- dsfjwpjfpjbopifgerpofggepgkpegipe (произнесенная про себя фраза на суахили, с подробностями описывающая особо извращенную зоофилию). Вы ошиблись, это редакция.
Добил последний вопрос этого гребанного гибрида жаворонка и дятла:
- А вы что, уже не спите?
Я человек вежливый, и ответил на суахили.
Это день удался с самого начала. Затем, начались события, описанные в №951412.

Анонс: Мир еще никогда не был так близок к Апокалипсису как 10 мая.
На даче я подключал новый насос для перекачки воды, производства Мухосранского завода танковых дизелей. После нажатия кнопки "Пуск", земля вздрогнула, небо покрылось красными тучами и с него начали падать дохлые вороны...