Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник. )Прислал AVG(
Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The Beatles. - А какая песня нравится Вам больше всего? - Back In The U.S.S.R. )Прислал AVG(
Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как назло, рядом ничего нет. Один спрашивает: – Гоги, ми вчера пили? – Пили. – Много пили? – Много. – Хванчкара пили? – Пили. – Киндзмараули пили? – Пили. – Ркацители пили? – Пили. – А это что за банка там в углу? – Как? Ты забыл? Это же ми нассали! – А больше ничего нэт? – Нэт. – Хванчкара нэт? – Нэт. – Киндзмараули нэт? – Нэт. – Ркацители нэт? – Тоже нэт. – Вах! Давай Минассали! )Прислал AVG(
Скандал в FIFA: С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа, а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки. )Прислал AVG(
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: – Девушка, а как Вас зовут? – Кармен. – О, какое имя! А кто вас так назвал? – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А Вас как зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак... )Прислал AVG(
1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с пятилитровой канистрой в руках: – Пива мне, батенька, и побыстгей! Бармен смотрит на него ошарашенно: – Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем. – Да мне не в Газлив, мне в Шушенское. )Прислал AVG(
Отечественные политические традиции: Ленин был с лысиной, Сталин – с волосами, Хрущев – с лысиной, Брежнев – с волосами, Андропов – с лысиной, Черненко – с волосами, Горбачев – с лысиной, Ельцин – с волосами, Путин – с лысиной, Медведев – с волосами. Выводы: 1) До сих пор традиции соблюдаются; 2) Кто следующий?! Неужели Зю... тьфу ты, блин, Фрадков?! Или опять Володю назначат?!!! )Прислал AVG(
Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную МЧС, вы помогаете людям". Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям! )Прислал AVG(
(Продолжение мысли) 1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет! 2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!! )Прислал AVG(
Внук спрашивает у деда (старого партийного функционера): – Деда, а что такое коммунизм? – Это когда правят те, кто нам нужен. – А что такое демократия? – А это когда народ САМ выбирает тех, кто нам нужен. )Прислал AVG(
Рассказал бывший сослуживец, Игорь, дело было еще в середине девяностых, когда компьютерные вирусы стали активно проникать в нашу повседневную жизнь. Он работал в службе поддержки одной большой конторы, и однажды заметил, что у юзера на рабочем месте компьютер стоит как обычно, а принтер - неестественно высоко, на дополнительной полочке, очень неудобно, так что надо было еще каждый раз вставать, чтобы взять распечатанный документ. На вопрос Игоря, зачем тот так сделал, был получен ответ, что если компьютер заразится вирусом, (чего все очень боялись), так хоть принтер останется целым...
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность... Чувствует руку на плече. - Да зови меня просто - Аллах.
При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине". Подумалось... А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?
Песенка студента. Если много занимаешься учебой - растут рога. Если много занимаешься женой - растут долги. Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.
Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными членами, вибраторами..... Подходит к продавцу и говорит: - молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот красненький. Продавец: - желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина спросить.
Было в 1978 году. У нас был общий приятель Ринат, парень симпатичный, бухал как за растрату у соседа и баб любил великое множество. Работал он шофером и подъезжая к перекрестку на красный свет, открыв правое окно успевал договориться с девчонкой шедшей в попутном напралении. За перекреском уже ехали вдвоем. Дальше с его слов. Познакомился я с подругой, хорошенькая не курит не бухает, скромная такая, ну в общем, понравилась. И естественно желание переспать с ней. В общем уговорил пришли ко мне домой, ну и на диване я ее целую, тискаю. А она все мою руку от правой ноги убирает. Ну я давай с ней джинсы снимать, говорит - подожди я сама. И вдруг что то как ебница на пол! Бля я чуть сам на пол не уебался с перепугу. Что это спрашиваю? Это я ногу отстегнула.
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
Это не история, а глубоко любительское пояснение к истории от 12го марта о Zenith El Primero Zero-G Tourbillon Watch. Так как меня до глубины души потрясло сообщение о том, что покрытие часов отменяет влияние на них гравитации, я сделал небольшое исследование на эту тему. Автор прав в том, что русский текст, слизанный с английского сайта, который я нашел, абсолютно безумен, так же ка и оригинал. Писала бландынка.
Данный продукт существует, и стоит столько сколько сказано - 350 тысяч евро. Его стали продавать лишь в марте 2008го. Это элитарный продукт, который интересен только очень богатым ценителям экстравагантных механических часовых механизмов.
Гравитация безусловно действует на эти часы, иначе речь бы шла не о тривиальных сотнях тысяч евро, а о перевороте в науке. Однако посредством очень сложного механизма, этот самого турбиллона, часам как бы все равно как они расположены по отношению к вектору силы тяжести.
Турбиллоны существуют сотни лет, и являются одним из путей решения проблемы врожденной неточности механических часовых механизмов связанной с тем что гравитация все время влияет под разным углом на хаотически перемещающиеся в пространстве наручные или карманные часы. Очень трудно добится настоящей точности когда все вращающиеся детали постоянно испытывают разные по направленности силы.
Именно поэтому морские хронометры оставались горизонтальными не взирая на качку. Однако это невозможно в наручных часах.
Смысл турбиллона состоит в том, что сам механизм часов проворачивается внутри корпуса раз в минуту.
Насколько точна именно эта модель пока неизвестно. И покрытие корпуса в этом деле ей все равно не поможет. О том чем отличается PVD от обычной покраски посмотрите сами. Но это довольно обычный в наши дни процесс.
При этом кварцевые часы даже не особенно высокого качества будут все равно более точны.
Если среди читающих есть любители часовых механизмов, с удовольствием почитаю их реакцию.
Было это 13 лет назад-у меня тогда "двоечка" была старенькая, и мотался я на ней в столицу и вокруг нее за товаром для выживания семьи и меня любимого. Лето тогда жаркое стояло, ГАИшники на постах стояли в касках и "брониках" по случаю объявления очередного оперативного плана "ПЕРЕХВАТ", скучали и тихонько сходили с ума от кипения мозгов, останавливали невезучих водителей и канифолили им мозги, и развлекались как могли. Вот и мы с другом влетели. Тормознули нас, ну очень тщательно проверили документы, только на вкус не пробовали, наличие всего, что надо посмотрели-ну некчему придраться! Тут осеняет их идея:"Ставьте на ручник!". Поставил. Пинок сапогом по колесу-"Качается машина, значит тормоза неисправны!"И началось-ШТРАФСТОЯНКА, ЭВАКУАТОР, ЛИШЕНИЕ ПРАВ!!!!!!! Короче, весь комплект удовольствий обещают. Идем в будку. Тут проявляется подоплека всего спектакля:"Привезите нам обед. Паспорт оставьте здесь!" - Что привезти?-спрашиваю. - Обед! - А что на обед, вдруг не понравится? - Ну колбаски, сока, хлеба, помидоров-огурцов, сыра... - Понятно... Едем в населенный пункт, покупаем все, что просили и обратно. Друга давит "жаба":"Чтоб им поперек все стало, чтоб отравились!" Идея понятна-"Сейчас!"-сворачиваю к аптеке. "Дайте мне 20 мл одноразовый шприц, упаковку фуросемида(мочегонное) и пургена(слабительное)." Получив требуемые ингредиенты, толчем по 4 таблетки каждого, из упаковки сока набираем шприц, разбалтываем и обратно в упаковку, заклеиваем "моментом". Доезжаем до поста, отдаем требуемые и, получив документы обратно, тихонечко уезжаем. Что было дальше можете догадаться. Мораль: Жадность до добра не доводит! А если бы мы были бандитами и нам нужно было оружие? Люди об этом не подумали... Мы не жадные, в армии служили-ну что стоило по нормальному попросить?
Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я. Звонок. Беру трубку: - Слушаю вас! Мне в ответ женский голос: - Здравствуйте! - Добрый вечер! - Я звоню по поводу Христа. Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На автомате отвечаю: - А здесь такого нет! Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из ступора выходит, и начинает объяснять: - Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе. - Извините, вы ошиблись номером. Собеседница опять на какое-то время в ступоре. - А куда я попала? - Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко! Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и спрашиваю его: - Я ее по правильному адресу послал? И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид. - По правильному...
Пересказ от первого лица. Все абсолютно реально и произошло прошлым летом. Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники (метров пятьдесят), в основном легковой. Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон. Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся, помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по 1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости менты честнее депутатов госдумы.
Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый год собрал руководителей фракций парламента и говорит: - Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите- Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить. Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встает националист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этак лет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет на восемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще не определился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь до коммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как в советское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Вы имеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами. Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине- десять лет лагерей без права переписки.
Троллейбус в часы пик. Возвращаемся от друга приехавшего из служебной заграничной командировки. У приятеля нагрудном кармане презент. Китайский мешочек " со смехом" (стоит на него нажать - раздается вполне идиотский смех). В давке мешочек сработал. Народ вначале недоуменно крутил головами, потом начал улыбаться. Потом началась эпидемия. Результат - троллейбус не доехал до остановки метров двадцать. Водитель сидеть прямо уже не мог, лежал на руле. Двери все же открыл. Нам удалось как-то выйти. Прошли до остановки, на которой слава богу никого не было. Слава богу потому что в мешочке что-то заклинило. В конце концов удалось его починить. Минут через 10-ть хотели сесть в этот же троллейбус. Не удалось. На лобовом стекле красовалась табличка - "В парк".
Предлагаю помощь девушкам-студенткам: пишу рефераты, курсовые, дипломные, а также изготавливаю искусственные накладные животы. При заблаговременном обращении - можно и натуральные. )Прислал AVG(
мальчик спрашивает у мелиционера зачем ему лямка для фуражки. - Ну ти понимаеш в погоне за преступником я витаскиваю голову из машини и стреляю по колесам а лямка для того чтоби фуражка не упала!! - Аааа... а мне папа сказал, что ето для того чтоби вам е балник не разарвало когда ви свистите в свисток
Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень расхваливает себя, как только может: - Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.
Только что коллега по работе рассказывает. Есть у нее подруга, очччччччень интересная и красивая женщина, которая когда смеется - хрюкает. Однажды в разговоре выдала: Наверное, поэтому мне с мужиками не везет!