Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января. ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу -local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать. примите и прочтите.
anekdot.RU? Не правда ли? Хохлы, валите на anekdot.UA и там травите про своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите про Путина. Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте своим политпоносом сайт. PS уроды...
Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных, ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса (т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu), ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше: -Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались -Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ
В зад "Запорожцу" врезается 600-й. Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают разбивать "Мерс". Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают колеса. Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают. В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит: - Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...
Дело было пару недель назад, когда мы с товарищем ездили пострелять уток на Селигер... Мы провели на озерах несколько дней, взятые из Москвы продукты и напитки подошли к концу, поэтому мы решили смотаться в ближайший город Осташков, чтобы пополнить запасы... Мы прогуливались по местному рынку, когда вдруг к нам подошли два местных алкаша с серыми лицами...Один из них и говорит: "Мужики, нам тут 4 рубля на бутылку не хватает.. Не выручите?"... Я уж было полез в карман, как мой товарищ (большой, кстати, юморист)им отвечает: "Мужики, а кто из вас одним махом может бутылку водки выпить? Если кто может, тому я в качестве приза еще одну покупаю, ну а если не осилите - не обессудьте..." Мужики переглянулись, один и говорит.."Ну...я могу.." Взяли ему бутылку местной то ли "Зимушки", то ли "Снежинки" рублей за 20...Попросив еще Сникерс на закуску мужик достаточно расторопно влил в себя эту водочку, закусил половинкой Сникерса,, вытер губы рукавом и замер в ожидании... Договор дороже денег - и призовая бутылка через мгновение оказалась в кармане героя. Тут неожиданно второй из алкашей и говорит:" Это..ну...я, в общем, тоже так могу..." Мы рассмеялись, взяли и ему бутылку... Несколько минут спустя моему товарищу пришлось раскошелиться и на вторую призовую поллитру. Пожелав мужикам беречь здоровье, мы только было собрались продолжить свой путь, как один из них тронул меня за рукав и промолвил:" Слышь, а четыре рублика-то не подкинете, а то не хватает нам..." От такой наглости мы чуть не присели - Вы ж на четыре пузыря только что разжились! - но умоляющий взгляд соотечественников размягчил мое сердце... Получив десятку, мужики выразили свою признательность, пригласив нас составить им компанию, но получили отказ и удалились с пониманием и извинениями ... Ну а мы с товарищем продолжили свой путь с очень хорошим настроением :-)))
История произошла в канун Нового Года в начале 90-х. Произошла не со мной, но записана со слов участников. Обычное предприятие - дружный коллектив, который решил отметить наступающий Новый Год, как сейчас принято говорить - в стиле корпоративной вечеринки. Т. е. банкет на работе. Женщины приготовили салаты и закуски, мужчины - водку и шампанское. Наступил долгожданный момент - все за столом и один из уважаемых сотрудников открывает бутылку шампанского. Открывает неудачно - пробка разбивает люминисцентную лампочку (помните, старые такие, без плафонов - обычно висевшие в НИИ и прочих лабораториях). В один миг легкая снежная пыль из стекла тонким слоем покрыла салаты оливье, селедку под шубой и прочие закуски. Спаслась только водка (была еще закрыта) и мандрины. Сумел ли спастить меткий стрелок - не известно, но праздник все равно получился. Ведь главное не стол, а кто за ним!
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько затрудняюсь сказать, известно лишь одно меж собой они были более или менее родствениками. Это предистория. В тот день отлично отметив 3л.банкой самогона начало отпуска Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках он громко свистнул. Не боитесь они его не разорвали. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер ко мне" Вообщем вся орава облепила Юрку облизывая сголовы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь не уместен, попытки отогнать дворняг не к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же такое совпадение)Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске. После чего чувствуя усталость(от добрых дел),отрубился. Тут надо сказать что жил он краю города со своей бабкой. Так вот будит его бабка утром и спрашивает:"Юр,а Юр ты че пьяный вчера был?". " Да было немного,ты же знаешь отпуск обмывали" - Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не буянили,не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили.
Что за бред про Качинское училище? Что значит "мобилизовывали"? Руководство училища раздавало курсантам боевое оружие, а те ходили по улицам и стреляли куда не попадя? Кроме того, "подсадная утка" должна была быть в гражданском. И что, за убийства курсанты ответственности не несли? Явно из тех баек, что что рассказываются пьяными отставниками. +++++ Что значит "бред"? Оперов на такую ораву амнистированных после смерти Сталина уголовников явно не хватало. Естественно привлекали армию. А "утка", как было сказано, изображала поддатого работягу. Есстествено не в курсантской форме (мог бы и сам догадаться). А оружие конечно же выдавали, не из пальца же стрелять, и не "куда не попадя", а в тех, кто нападал на "утку". А какую отвественность могли нести курсанты, выполняя боевой приказ? Только благодарности получали. Критичный и аналитический ум опоннента радует, но с фантазией и кругозором все несколько запущено. Времена другие были. Демократией и не пахло. Прав никто не качал и смел даже думать о таком. Вспомни хотя бы фильм "Холодное лето 53-го". "Хорошие" (политические) амнистированные ЗК поубивали "плохих" (уголовники) амнистированных ЗК. И ничего им за это не было. А зритель только радовался.
Петька спрашивает: - Василий Иванович! Чем отличается эротика от порнографии? Василий Иванович: - Все очень просто, Петька: если ты кого-нибудь трахнешь-это эротика, а если тебя-это, брат, порнография!
В одном из горных районов Кавказа: -Мужик, где живет Михаил? -Здесь недалеко. Держись за меня, я тебя подвезу! Достает руль БМВ и начинает бежать! Когда наконец "довез" и "уехал" друг говорит Михаилу: -Какой-то долбоеб заставил меня бегать 5 км. по горам пока я до тебя добрался с рулем БМВ в руках! Михаил: Держись за меня! Сейчас его догоним и маму вспомним! и достает руль от новенького Ферари
Случилось это лет 5-6 назад когда мы всем классом проходили мед. комиссию в военкомате. Все проходило обычно, пока мы не зашли в кабинет уролога. ( это врач который осматривает мужское достоинство ) Стоим мы значит в очереди, а перед нами осталось несколько парней из другой школы. Один как раз снял штаны и ждет, а в это время в кабинет заходит медсестра с какими-то папками. Т.к. вход в кабинет сзади то парень не видел вошедшей медсестры... Врач пристуил к осмотру и одновременно не глядя на медсестру сказал ей:"Положи на стол !" ( в смысле папки ) Парень принял это высказывание на свой счет и положил свой "прибор" на стол врача. (!!!) Медсестра быстро положив рядом папки вылетела из кабинета, давясь от смеха, мы все выпали в осадок, что было с врачем я уже не видел, потому что от смеха мы буквально катались по полу.
В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ! Алекс
Идут два мужика.Впереди-две женщины.Один другому и говорит: -Глянь,вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень, я тебе скажу,неплохая любовница. Второй: -Да нет же,справа моя жена,а слева моя любовница,и очень,я тебе скажу,неплохая любовница. Помолчали немного,и хором друг другу: -Ведь могут же,когда захотят!
Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи. Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила. Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100 Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые! Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи члена Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.
Урок русского языка в грузинской школе. Входит учитель. - Здравствуйте, дэти! Садытэсь! Так, Кобаладзе - к доске! Пиши тэма урок: "Раз-бор прос-то-го пред-ло-жения". Написал? Так, пиши предложение: "Муж-чи-на и жен-чи-на в ба-нэ". Так, написал? Маладэц! А теперь разбери по членам предложения! - Учитель, "мужчина" - надлежащее, "женщина" - подлежащее, "в" - прэдлог, "бане" - дополнэние. - Садысь, два! - Почему, учитель? - Гиви! "Баня" - это не дополнэние, это мэсто имэния!
Урок в грузинской школе. - Так, Гиви, скажи мне, что такое ос! - Учитель, ос - это такой балшой пичел, он летает, пылца сабирает и мед дэлает! - Нэт, Гиви! Балшой пичел, который летает и пылца сабирает - это бжмэл! А ос - это вокруг чего Зэмля вертится!
К истории №27 от 31 июля... Прикольно конечно, можно и не правильно понять :) Но просто пояснение, молоток висит над передней дверью, возле водителя :)
Застойные годы. Еврейская семья. Мальчик возвращается из школы. Папа в кресле читает газету. - Так, Сема, и что у тебя сегодня было в школе? - Папа! Мы сегодня заполняли анкету! - Таки и что там были за вопросы? Национальность была? - Была... - И что ты себе написал? - Папа, я написал, что я русский... - Сема, ты же поц, ты - еврей! Зачем ты написал, что ты русский!? - Папа, там все так писали... - Сема утирает нос и всхлипывает. - Так, Циля! Ты слышала, мать ему еб, он таки у нас русский! Вот что. Я тебя раньше до школы подвозил на нашей "Волгочке", теперь все - будешь как все нормальные русские дети ездить на трамвае! С кухни выходит мама: - Так, Сема, раз ты теперь таки русский, то в джинсиках, там, в дубленочке больше гулять не будешь. Как все русские дети будешь ходить в драповом пальтишке! Из компанты появляется бабушка: - Таки Сема! Раз ты теперь у нас русский, то про икорочку, севрюжку, антрекотики с котлетками на обед, ты теперь забудь. Будешь как все русские пустые макарончики кушать! Проходит месяц. Новый год. Вся семья Семы с гостями сидит за праздничным столом, ломящимся от деликатесов. Отдельно от всех, на табуретке сидит маленький Сема и ест пустые макароны с черным хлебом. Он шмыгает носом, поднимает глаза, искоса смотрит на родню и тихо говорит: - Вот месяц, как я русский, бля! Но как же я вас уже, сука, жидов ненавижу!
Давным давно в старые добрые времена услыхал я следующую байку. Якобы проводился в Америке прикольный конкурс: конкурсантам показали фотографию парочки, занимающуюся любовью и наказали придумать за некий промежуток времени прикольные названия к этой фотографии. Кто больше придумает, тот типа и победил. Победителем оказался какой-то советский журналист, который по количеству прикольных названий обогнал своих конкурентов на порядок. Когда его спросили, откуда такая фантазия, он ответил, что никакой фантазии не было и в помине. Просто он купил всю периодику в соседнем киоске и... название каждой третьей статьи впору подходило к фотке. И вот, вспомнив как-то сию историю, решил я проверить ее правдивость, благо под рукой оказались пара газет (АиФ международное издание N 7 и 9 за 1998 год).
Представляете себе фотку, на котрой совокупляется парочка обнаженных, да.
"Алла Демидова: Жизнь и сцена" "Александр Коржаков: Только в Екатеринбурге!" "Виктор Аксючиц: Только в Санкт-Петербурге!" "Как делают деньги на безработных" "Изнасилована долгожительница" "Лукашенко - чемпион" "Жириновский станет поручиком" "Цена президентского послания" "Дело идет к референдому" "Рука Москвы" "Тяжелая ноша Егора Строева" "ЭТО МОЖЕТ КАЖДЫЙ" "Теперь нотариус не нужен" "У российских лыжниц есть секретное оружие" "Как завоевать мужчину" "Осторожно, фанаты!" "Бактерию - в рот!" "Я делаю так!" "Это вам не елки-палки!" "Рецепт твоей молодости" "Вы просили рассказать" "Россия и Украина запутались" "Наша жизнь в марте" "Почему шахтеры лезут под землю" "Не порно, да задорно" "Король Швеции и великий Бергман наконец-то встретились" "Как я вживался в образ Сталина" "Судьба Татьяны Лариной" "35 ГРАММОВ РАДОСТИ ОТ ЛЕОНАРДО" "Изнанка королевской жизни" "Семейная новинка - встречи в уик-энд" "Страшное детство" "Как любить детей" "Травку детям давайте с умом" "РЕАБИЛИТАЦИЯ ИНВАЛИДОВ - НЕ ТОЛЬКО КОЛЯСКИ"
Захотелось как-то мужику бабу, пошел он в соответствующее место. Приходит и говорит: "Мне нужна баба за 100 баксов" Ему говорят: "За 100 баксов есть баба без рук" Мужик говорит: "Да вы что ? Зачем она мне без рук ?" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.
На следующий день снова приходит. Говорит: "Мне нужна баба за 50 баксов" Ему говорят: "За 50 баксов есть баба без рук и без ног" Мужик говорит: "Да вы что ох%ели? Вчера была без рук, а теперь и без ног ! Зачем она мне без рук и без ног ?" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.
На следующий день снова приходит. Говорит: "Мне нужна баба за 25 баксов" Ему говорят: "За 25 баксов есть только бобер" Мужик говорит: "Да вы что ? Совсем ох%ели ? зачем мне бобер, бабу давайте ?" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал бобра.
На следующий день снова туда же приходит. Говорит: "Мне нужна баба за 10 баксов" Ему говорят: "За 10 баксов можно только посмотреть" Мужик говорит: "Да вы что в конец ох%ели ? Я не хочу смотреть, хочу трахать !" Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !" Ну делать нечего, мужик заплатил и пошел смотреть. Приходит в маленький кинотеатр, открывается зановес. Мужик смотрит там один мужик другого мужика еб%т Мужику смешно стало.Он давай: "Ха-Ха-Ха.Я десять баксов заплатил чтобы на двух мужиков посмотреть". Тут рядом сидящий мужик и говорит: "Это еще ничего! А здесь вчера какого-то мужика показывали, так он бобра ебал"
Приходит мужик на прием к доктору, и выясняется ,что больна предстательная железа. Доктор прописывает ему массаж энтой железы. Сходил мужик на один сеанс, сходил на второй - надоело ездить в больницу и обращется он к своей жене: - Жена! Сделай ка мне массаж железки, тем более она тебе скажем так тоже нужна в исправном состоянии. Жена соглашается, но говорит : - Я не умею и не знаю как это делать, научи! Мужик объясняет: - Одеваешь перчатку на руку палей указательный мажешь вазелином. Всаешь сзади меня. Правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую...!!! Ну доктор и пидар!
Приходит грузин к доктору и говорит: -Доктор у меня в жопе что-то колет. Доктор просит его снять штаны, нагнуться и развести ягодицы. После чего восклицает: -Да у Вас тут роза! -Да доктор, это Вам.
Выходит как-то раз новый русский из казино, а тут к нему подходит бомж и говорит: -Мужик, трахни меня! -Ты, че, в натуре, совсем охренел!? -Я тебе деньги заплачу - $5000. -Да я тебя убью ща! -$10000 -Да я ........... -$20000 -Ну ладно, только не здесь, пойдем отойдем в подворотню. Разложил он его на капоте своего джипа, начал пялить и спрашивает бомжа: -Мужик, а где деньги возьмешь? -Давай, давай, вгоняй меня в долги.
Призвал Бог к себе трех президентов:Клинтона, Ельцина и Лукашенко и сообщает: завтра наступит конец света, идите и известите свои народы. Возвращается Клинтон на землю и обращаясь к американцам говорит: - Народ мой, уменя для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра наступит конец света. Возвращается Ельцин на землю и обращаясь к россиянам говорит: - Россияне, у меня для вас 2 новости, обе плохие. Первая - Бог есть. Вторая - завтра наступит конец света. Возвращается Лукашенко на землю и обращаясь к белорусам говорит: - Беларусы, у мяне для вас 2 новасци обе харошыя. Первая - Бог мяне прызнал. Втарая - я буду правиць вами да канца свету.
К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот, которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.
Налоговый инспектор в сельской синагоге: -Так, свечи здесь без счета жжете, а стеарин оставшийся куда деваете? Продаете? -Ну в город отправляем, а там из него новые делают и нам присылают... -А мацу употребляете, остатки, крошки куда? Птичкам отдаете? -Нет, тоже в город отправляем, их там в новую добавляют и нам присылают... -А обрезания тут проходят, эти... обрезки куда деваете? -Тоже в город отправляем... -И что, присылают что-нибудь взамен? -Ну Вас вот прислали...
За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок, цепляясь за стены доходит до штучного отдела. - Портвейн? - 7.18 С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!) мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет, сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки, все это сгребает по направлению к кассиру. - Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса. - В какой отдел? Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в ухмылке: - В кккконидитерский, бля!
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился. Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут Ющенко говорит Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!
Ведомости, 11.08.2003: ... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства, инвесторов и населения....
Дело началось как, и у всех заядлых охотников, в конце августа, ведь впереди ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ, столько надо сделать, переделать: кто поедет, на чем ехать, собрать с собой провиант, подготовить арсенал оружия и много, много боеприпасов, ведь стрелять очень много придется т.к. водки с собой min 10 бутылей на одно охотничье горло, короче, чем больше, тем лучше. Два заядлых друга Серега и Андрюха собрав большую компанию человек 20 поехали в лес, на двух тракторах с прицепами (благо лес сразу за селом), уехали днем и недалеко километров 5, ну а вдруг спирта мало будет. Погода прекрасная, так и шепчет займи и выпей, естественно никто никого уговаривать не стал, все дружно на ходу пили. Ну вот и место встречи открытия охоты, впереди 2 дня и 2 ночи беспробудного пьянства, а как вы хотели, не по лесу же за птичками бегать, водка стынуть будет. Начало как обычно: костер, стол на траве, и водка, водка и еще раз водка, байки, истории, анекдоты, все братья, любовь морковь и т.п. Для разминки постреляли по пустым пузырям. Уже темнеть начинает кто о чем, а два дружбана Серега и Андрюха затеяли спор, кто из них охотник лучше. Серега орет – "Андрюха, да какой ты на хрен охотник, мы с тобой вместе на охоту идем я 2 косача, ты не одного, на возьми мой один, делюсь", Андрюха не отстает – " А ты помнишь, я также с тобой делился", "Ты, гавнюк, криворукий, я на тебя сколько раз лося или кабана выводил и ты все мимо да мимо" - Серега уже не орет а хрипит от громкости. Ну пьяные в люлю, чего вы хотите. Народ уж разымать их пытается, но они в драку то не спешат, т. к. по жизни то кореша. "Да я попаду хоть куда, и хоть из чего"- не унимается Андрюха. Серега замолк, подумал и говорит – "давай спорить на литру водяры, что ты за 50 шагов мне в задницу не попадешь, только чур из моего ружья. Серега зарядил свое ружье своими патронами, отдал Андрюхе ружье и пошел отмерять 50 шагов. Когда Серый отошел шагов на 20, Андрюха ему кричит – "ты че тут зарядил-то". Серега орет – "картечь". А сам шагает и думает ну все просрал ты дружок спор, че я дурак что-ли, холостые там холостые. Андрюха хоть и пьяный а думает "я ж его картечью то убью, в жопу войдет через башку выйдет". Разряжает ствол и вставляет свои патроны с мелкой дробью. Естественно все хоть и пьяные, но действия Андрюхины одобрили. Радостный Серега пройдя 50 шагов встал раком и орет что, готов. После одного Андрюхиного выстрела по дикому крику Сереги все поняли, что спор выйграл Андрюха. Вообщем, Серегу повезли в село ночью, чтобы выковыривать из жопы и ляшек дробь. Утром он приехал в лес на место с соседом на лошадиной телеге, лежа на животе. Пировали дальше вспоминая, кто кого все таки наколол. Вот такая вот охота.
После первой брачной ночи выходит зареванная молодая. Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?" Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью". -Почему? -Я никак не могу проглотить эту гадость.
Приехал внук в село после сессии навестить предков Ну и вечером после самогончика угостил деда крутыми цигарками с фильтром. Дед значит взял пачку и читает: "Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью." Подумал дед, подумал, и говорит: - Ты дывы! а чому ж воны на лопати цього не напысалы! ...
Ялта, пляж, бархатный сезон. Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки. Все пытаются привлечь ее внимание- эффект 0-целых,хрен десятых. Наконец самый смелый обращается прямо к девице(Д) : -Девушка, вы почему на нас никак не регируете? Та приоткыв левый глаз лениво спрашивает: -Молодой человек, вас как зовут? Он, смутившись:-Ну, Вася... Д:-Вася, вы кто по профессии будете? В:-А это-то здесь причем??? Д:-Причем! Очень даже причем! В:-Ну, токарь... Д:-Представьте, Вася, -Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом станки, станки, станки...
Идет значит наркоман по пустыне, вдруг смотрит, лежит лампа Алладина. Взял он ее, помусолил, и вылез оттуда джин. За то что ты меня освободил, говорит, загадывай три желания. Ну нарк почесал, почесал голову да и говорит: "Э-э, можешь пятку сделать(показывает руками небольшой косячок)?". Джин: "Легко!", делает пятку. Нарк обрадовался, ну в общем пошабили они с джином этот косячок. Джин и говорит :"У тебя еще два желания, загадывай". "Хмм э-э-э, а такую пятку можешь сделать(нарк показывает руками размер косяка немного больше первого)? "Базара нет"- говорит джин и делает свое дело. И вновь они накуриваются. То же самое происходит с третьим желанием. Докурив третью пятку(больше чем предудущая :-), нарк отправляется дальше. Идет он и вдруг сзади на плечо ложится рука. Оборачивается, а позади болтается джин. "Слушай, чувак, я еще во-о-т такую могу (разводит руки).