Два педика едут в переполненном вагоне метро. Один говорит другому:
- Слышь, трахни меня.
- Что, прямо здесь?
- Да.
- Ты что совсем о..ел?
- Ну трахни, здесь всем на нас пофиг.
- Да ты что, я не могу.
- Ну вот смотри,- сказал первый и громко на весь вагон спросил,- Есть у
кого-нибудь спички?
На него никто не обратил внимания.
- Ну вот видишь, я же тебе говорил. Ну давай.
- Ну давай,- соласился второй.
Сделали они свое дело. Поезд доехал до конечной остановки. Из этого
вагона последним вышел старый дедуля и обратился к служащей станции:
- Дочка, у тебя не будет таблеточки валидола.
- Нет дедушка, надо было Вам в вагоне у кого-нибудь спросить.
- Да там один спичек попросил, видила бы ты что с ним сделали.
03 января 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
174
В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.
70
По мотивам фильмов "Особенности национальной..."
Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала).
А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..."
Доходит до Булдакова.
- Ваш билетик?
- А это еще зачем?
- Ну как же... этого... того... А за проезд?
- А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает:
- Ну... За проезд! ;)
Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала).
А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..."
Доходит до Булдакова.
- Ваш билетик?
- А это еще зачем?
- Ну как же... этого... того... А за проезд?
- А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает:
- Ну... За проезд! ;)
100
В Грузии хоронят водителя тролейбуса.
Огромный стол, множество народа.
Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль
как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой
на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."
Огромный стол, множество народа.
Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль
как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой
на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."
230
В городе идет война между двумя кланами мафии.
Встретились два босса:
(1 босс) Ну, что делать будем?
Народу положили море, "капусты" потратили море,
если так дело пойдет, то останемся голые.
(2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын.
Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу.
Все папа, развожусь. Объявляй войну.
Отец: Почему?
Дочь: Меня-же муж трахает.
Отец: Он же твой муж. Ему положено.
Дочь: Дак все время в очко.
Отец: Ну и что, у каждого свои причуды.
дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50.
Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну
объявлять?!
Встретились два босса:
(1 босс) Ну, что делать будем?
Народу положили море, "капусты" потратили море,
если так дело пойдет, то останемся голые.
(2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын.
Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу.
Все папа, развожусь. Объявляй войну.
Отец: Почему?
Дочь: Меня-же муж трахает.
Отец: Он же твой муж. Ему положено.
Дочь: Дак все время в очко.
Отец: Ну и что, у каждого свои причуды.
дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50.
Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну
объявлять?!
371
Сидят Моисеев и Пенкин в ванной.
Вдруг наверх всплывает сперма.
- Боря, ты кончил?
- Нет, я пукнул.
Вдруг наверх всплывает сперма.
- Боря, ты кончил?
- Нет, я пукнул.
166
В один из нью-йоркских баров заходит молодой человек и видит сидящей
у стойки ослепительной красоты девушку, а рядом с ней плюгавого старикашку.
- Скажите, любезный, - обращается он к бармену.- Как может такое создание
находиться в компании с таким слизняком?
- Все очень просто: она - проститутка. Но если вы хотите пообщаться
с ней, приходите завтра, она будет свободна.
На следующий день молодой человек приходит в бар и подсаживается к ней.
После знакомства и угощения он осмеливается спросить:
- Вы знаете, я никогда не имел дела с проститутками, но с вами мне бы
очень хотелось попробовать. Только у меня одна просьба: сделайте мне
это одними руками.
- О'кей. Это стоит 150 баксов.
- Сколько?!!!
Красавица молча берет его за руку, выводит из бара и подводит к Феррари
последней модели.
- Вот это моя машина.
- ???
- Дело в том, что я лучше всех в мире делаю это руками.
Наш герой соглашается… И понимает, что то, что говорила его новая
знакомая - сущая правда.
Через пару дней он снова заходит в бар и подсаживается к ней.
- То, что вы умеете руками, - это действительно искусство. Теперь
я хочу, чтобы вы это сделали губами.
- Нет проблем. 300 долларов.
- Триста?!!!
Она снова выводит его на улице и показывает на один из самых высоких
небоскребов.
- Это - мой дом. Дело в том, что я делаю миньет лучше всех в мире…
Результаты превосходят все самые смелые мечты.
Еще через пару дней, собрав все сбережения, наш герой приходит в бар:
- Вы знаете, я понял, что лучше вас никто никогда не сможет мне доставить
блаженство секса. Сегодня я хочу чтобы вы мне сделали все, по полной
программе.
Она молча берет его за руку, как всегда выводит на улицу.
- Видите вон тот остров?
- Это же Манхэттен! Он что, тоже ваш??!
Она печально со вздохом произносит:
- Он давно был бы мой, если бы я был женщиной…
у стойки ослепительной красоты девушку, а рядом с ней плюгавого старикашку.
- Скажите, любезный, - обращается он к бармену.- Как может такое создание
находиться в компании с таким слизняком?
- Все очень просто: она - проститутка. Но если вы хотите пообщаться
с ней, приходите завтра, она будет свободна.
На следующий день молодой человек приходит в бар и подсаживается к ней.
После знакомства и угощения он осмеливается спросить:
- Вы знаете, я никогда не имел дела с проститутками, но с вами мне бы
очень хотелось попробовать. Только у меня одна просьба: сделайте мне
это одними руками.
- О'кей. Это стоит 150 баксов.
- Сколько?!!!
Красавица молча берет его за руку, выводит из бара и подводит к Феррари
последней модели.
- Вот это моя машина.
- ???
- Дело в том, что я лучше всех в мире делаю это руками.
Наш герой соглашается… И понимает, что то, что говорила его новая
знакомая - сущая правда.
Через пару дней он снова заходит в бар и подсаживается к ней.
- То, что вы умеете руками, - это действительно искусство. Теперь
я хочу, чтобы вы это сделали губами.
- Нет проблем. 300 долларов.
- Триста?!!!
Она снова выводит его на улице и показывает на один из самых высоких
небоскребов.
- Это - мой дом. Дело в том, что я делаю миньет лучше всех в мире…
Результаты превосходят все самые смелые мечты.
Еще через пару дней, собрав все сбережения, наш герой приходит в бар:
- Вы знаете, я понял, что лучше вас никто никогда не сможет мне доставить
блаженство секса. Сегодня я хочу чтобы вы мне сделали все, по полной
программе.
Она молча берет его за руку, как всегда выводит на улицу.
- Видите вон тот остров?
- Это же Манхэттен! Он что, тоже ваш??!
Она печально со вздохом произносит:
- Он давно был бы мой, если бы я был женщиной…
170
Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит
потрясающую женщину.
- Питер дома?
Василий Иванович ошарашен:
- Петька что ли? Нет его.
- Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе.
Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом.
Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает:
- Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха, сказала, что ее ебут
на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.
потрясающую женщину.
- Питер дома?
Василий Иванович ошарашен:
- Петька что ли? Нет его.
- Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе.
Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом.
Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает:
- Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха, сказала, что ее ебут
на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.
200
Две подружки беседуют:
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй. Я уже себе два зуба выбила!
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй. Я уже себе два зуба выбила!
Дочь нового русского звонит отцу:
- Папуля, у меня проблема...
- Что, доченька, не может быть, у моей дорогуши проблемы. Сейчас же
звоню браткам и они помогут.
- Да нет, папочка, не надо братков - у меня дома проблемы...
- Что?! Дома ?! Пожар, наводнение?! Да они все сделают, лапочка!
- Папа, не надо у меня с мужем проблемы...
- Что?!?! С этим чайником?! Да они вмиг его разделают!
- Послушай меня хоть раз! Мы занимаемся с ним любовью, и он иногда
трахал меня в попку. Так вот дырочка раньше была, как десять копеек,
а теперь, как полтийник.
Папа очень ласково и проникновенно:
- Милая моя дочурка, ну кто же из-за сорока копеек поедет разбираться?
- Папуля, у меня проблема...
- Что, доченька, не может быть, у моей дорогуши проблемы. Сейчас же
звоню браткам и они помогут.
- Да нет, папочка, не надо братков - у меня дома проблемы...
- Что?! Дома ?! Пожар, наводнение?! Да они все сделают, лапочка!
- Папа, не надо у меня с мужем проблемы...
- Что?!?! С этим чайником?! Да они вмиг его разделают!
- Послушай меня хоть раз! Мы занимаемся с ним любовью, и он иногда
трахал меня в попку. Так вот дырочка раньше была, как десять копеек,
а теперь, как полтийник.
Папа очень ласково и проникновенно:
- Милая моя дочурка, ну кто же из-за сорока копеек поедет разбираться?
318
Едет в автобусе панк,вдруг видит спереди него герла стоит нехилая
такая.Захотелось ему,чем думает черт не шутит и давай к ней подкатывать.
А она повернулась и говорит:"Ты посмотри на себя,чертило патлатый,
ты весь рваный,немытый,,,и посмотри на меня,,Я девка центровая,мазевая,,,
Так что пошел мол нах@Й от меня подале...Сдулся он,выходит на остановке,
тут его шофер автобуса зовет и говорит:"Я видел ты к девке тут приставал,
чпокнуть ее хочешь,да?Так я за нее все расклады знаю,она каждую субботу
на кладбище у часовни молиться,ты подойди сзади,скажи что ты ангел,
хочешь ее мол отбарламбосить." Ну помчался панк радостный домой,помылся,
побрился,еле субботы дождался,приезжает на кладбище,видит у часовни
молиться кто-то в капюшоне.Заходит он сзади как учили и говорит,я типа
твой ангел,хочу тебя чпокнуть.Ему отвечают,мол раз ты ангел,то базара
нет,но месячные только у меня начались,так что давай в задницу.А панку
какая разница,он думает такую девку щас чпокнет;-"Давай!",-говорит.
Ну всунул ,прет ее,кончил наконец,ширинку застегивает и на смех его
пробило.Его спрашивают,че ржешь то мол.Он отвечает:"Ты не поверишь,
но я панк с того автобуса,помнишь?" Тут фигура поворачиваеться,
откидывает капюшон и говорит:"Ты тоже не поверишь,но я шофер с того
автобуса,помнишь?!!!!!"
такая.Захотелось ему,чем думает черт не шутит и давай к ней подкатывать.
А она повернулась и говорит:"Ты посмотри на себя,чертило патлатый,
ты весь рваный,немытый,,,и посмотри на меня,,Я девка центровая,мазевая,,,
Так что пошел мол нах@Й от меня подале...Сдулся он,выходит на остановке,
тут его шофер автобуса зовет и говорит:"Я видел ты к девке тут приставал,
чпокнуть ее хочешь,да?Так я за нее все расклады знаю,она каждую субботу
на кладбище у часовни молиться,ты подойди сзади,скажи что ты ангел,
хочешь ее мол отбарламбосить." Ну помчался панк радостный домой,помылся,
побрился,еле субботы дождался,приезжает на кладбище,видит у часовни
молиться кто-то в капюшоне.Заходит он сзади как учили и говорит,я типа
твой ангел,хочу тебя чпокнуть.Ему отвечают,мол раз ты ангел,то базара
нет,но месячные только у меня начались,так что давай в задницу.А панку
какая разница,он думает такую девку щас чпокнет;-"Давай!",-говорит.
Ну всунул ,прет ее,кончил наконец,ширинку застегивает и на смех его
пробило.Его спрашивают,че ржешь то мол.Он отвечает:"Ты не поверишь,
но я панк с того автобуса,помнишь?" Тут фигура поворачиваеться,
откидывает капюшон и говорит:"Ты тоже не поверишь,но я шофер с того
автобуса,помнишь?!!!!!"
319
Муж пристает к жене в постели.
Она:
-Дорогой, я сегодня никак немогу. Завтра я иду
на прием к гинекологу и мне надо воздержаться.
Прости!
Повернулась к мужу спиной и уснула.
Муж помыкался, помыкался. Никак уснуть не может.
Очень уж хочется. Будит жену и нежно мурлычит ей
на ушко:
-Дорогая, а к стоматологу завтра тебе не надо идти?
Она:
-Дорогой, я сегодня никак немогу. Завтра я иду
на прием к гинекологу и мне надо воздержаться.
Прости!
Повернулась к мужу спиной и уснула.
Муж помыкался, помыкался. Никак уснуть не может.
Очень уж хочется. Будит жену и нежно мурлычит ей
на ушко:
-Дорогая, а к стоматологу завтра тебе не надо идти?
Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова
на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета.
Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо:
-Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ:
Будешь строить, али нет.
Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время
пишет Петру:
-93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь
кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет?
Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом:
-Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб
были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!
на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета.
Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо:
-Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ:
Будешь строить, али нет.
Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время
пишет Петру:
-93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь
кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет?
Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом:
-Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб
были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!
53
Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и
попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают,
между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и
интересуется у полицейского причинами пробки.
- Видете ли, - отвечает тот, - это из-за Президента. Угроза
импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил
свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет трицати
миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает
облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и
собираю пожертвования.
- Ну и много ли собрали?
- Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают...
попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают,
между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и
интересуется у полицейского причинами пробки.
- Видете ли, - отвечает тот, - это из-за Президента. Угроза
импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил
свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет трицати
миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает
облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и
собираю пожертвования.
- Ну и много ли собрали?
- Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают...
Изобрели инопланетяне аппарат для чтения мыслей.
Решили коллекционировать виды мышлений разных народов вселенной.
Прилетают на Землю. Спускаются в США.
Один,значит, ихний UFO замаскировался под человека(американца).
Идет по улице, подходит к первому попавшемуся и говорит:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!!"
Американец думает:" Да чего я его бить буду? Может заразный какой?
Или шпион?? НЕЕЕЕЕ.., я лучше пойду."
Спускаются инопланетяне во Франции.
Идет по улице этот замаскированный, подходит к мужику:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!"
Француз думает:" А что я сделал-то? Может я с его женой переспал?
Или с ним по-пьяне? Пойду-ка я лучше..."
Прилетели в РОССИЮ!!!
Идет этот законсперированный, подходит к нашему мужику:
"ЕБНИ МЕНЯ!"
Тот, херакс!! И совсей дури ему по морде.
Инопланетяниу из центра в наушник передают:
" Мыслей нет! Попробуйте еще раз"
Иноппланетянин очухался, встает, говорит:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!"
Русский,хлабысь!!! И еще раз по морде.
Инолпнетянину их центра:" Мыслей нет. Попробуйте еще раз!"
Отошел, кое-как встал. И по-новой:"ЕБНИ МЕНЯ!"
Русский думает:" МОЖЕТ ЕМУ НОГОЙ ЕБНУТЬ?!?!"
Решили коллекционировать виды мышлений разных народов вселенной.
Прилетают на Землю. Спускаются в США.
Один,значит, ихний UFO замаскировался под человека(американца).
Идет по улице, подходит к первому попавшемуся и говорит:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!!"
Американец думает:" Да чего я его бить буду? Может заразный какой?
Или шпион?? НЕЕЕЕЕ.., я лучше пойду."
Спускаются инопланетяне во Франции.
Идет по улице этот замаскированный, подходит к мужику:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!"
Француз думает:" А что я сделал-то? Может я с его женой переспал?
Или с ним по-пьяне? Пойду-ка я лучше..."
Прилетели в РОССИЮ!!!
Идет этот законсперированный, подходит к нашему мужику:
"ЕБНИ МЕНЯ!"
Тот, херакс!! И совсей дури ему по морде.
Инопланетяниу из центра в наушник передают:
" Мыслей нет! Попробуйте еще раз"
Иноппланетянин очухался, встает, говорит:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!"
Русский,хлабысь!!! И еще раз по морде.
Инолпнетянину их центра:" Мыслей нет. Попробуйте еще раз!"
Отошел, кое-как встал. И по-новой:"ЕБНИ МЕНЯ!"
Русский думает:" МОЖЕТ ЕМУ НОГОЙ ЕБНУТЬ?!?!"
Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню...
-Слющай ,дорогой песню про кота знаешь?
-"жил да был черный кот,или вот,...
-Нэт нэ то...
-Ну хоть напеть -то сможешь?-спрашивает музыкант.
-Канэчно...:...."..Кота меня ты позовешь!!!"
-Слющай ,дорогой песню про кота знаешь?
-"жил да был черный кот,или вот,...
-Нэт нэ то...
-Ну хоть напеть -то сможешь?-спрашивает музыкант.
-Канэчно...:...."..Кота меня ты позовешь!!!"
94
90-летний султан заходит в гарем и командует женам:
- Построиться в ряд!
- Кругом!
- Стать раком! (Радостное оживление в строю)
- Задрать юбки! (Писки восторга)
Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад:
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
- Построиться в ряд!
- Кругом!
- Стать раком! (Радостное оживление в строю)
- Задрать юбки! (Писки восторга)
Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад:
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
99
42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит
мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам
последнее желание. Те соглашаются.
ФР: -Мне бокал шампанского.
АМ: -Мне сигару и стакан виски.
РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом
и приказал пинать.
Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает
обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех
супостатов.
После всего американец спрашивает у русского:
-Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
-Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена
делать не будем!
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит
мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам
последнее желание. Те соглашаются.
ФР: -Мне бокал шампанского.
АМ: -Мне сигару и стакан виски.
РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом
и приказал пинать.
Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает
обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех
супостатов.
После всего американец спрашивает у русского:
-Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
-Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена
делать не будем!
13
(C) ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Радиоклуб FM "Для тех кому за 30" объявляет набор в школу
белго танца... Запись по трансляции.
- Радиоклуб FM "Для тех кому за 30" объявляет набор в школу
белго танца... Запись по трансляции.
Чем отличается жизнь от члена?
жизнь-жестче.
жизнь-жестче.
236
Маленькая девочка сидит в песочнице и играет настоящим пистолетом.
Мимо идет милиционер.Девочка обращается к нему:
-Дяденька милиционер,это не ваш пистолет?
-Нет, девочка, не мой.Я свой потерял.
Мимо идет милиционер.Девочка обращается к нему:
-Дяденька милиционер,это не ваш пистолет?
-Нет, девочка, не мой.Я свой потерял.
247
Музыкальная радиопередача Киевского радио
-Мыкола, сыграй!
-Ни, не хочу!
-Мыкола, ну сыграй!
-Та ну, не хочу!
Голос диктора - Вы прослушали "Каприз" Мыколы Паганини.
-Мыкола, сыграй!
-Ни, не хочу!
-Мыкола, ну сыграй!
-Та ну, не хочу!
Голос диктора - Вы прослушали "Каприз" Мыколы Паганини.
248
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на
операцию. Хирург обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином. (для анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем, он же глухонемой?!
Мyжик попал в больницy с пеpеломом челюсти. Челюсть вся на скpепочках,
pезиночках, стяжечках. Пpиходит жена с гостинцем:
Ж. - Вась, я тебе сyхаpиков пpинесла.
М. - Угyм.
Ж. - Вась, а в следyющий pаз чего пpинести?
М. - Оpехов пpинеси, сволочь!
- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
- Hе смей так угрожать своим родителям!
После командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После 10 лет супружества - и такие оргии!
Молитва: "Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!"
Учитель: Вовочка, назови 10 заповедей.
Вовочка: "3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7".
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан:
- Hу как?
- Баран, он и есть баран...
- А счет какой?
- Два-два.
Психиатр говорит пациенту:
- Hу, раз вы решили обратиться ко мне, рассказывайте все с самого начала.
- С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он
вместе с израильским генералом по части. Навстречу идет израильский рядовой,
смотрит на двух генералов и молча проходит мимо.
Американский генерал спрашивает израильского:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дедок набрал воды,
повесил ведро на член и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы:
"Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами
всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников,
11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину.
Спи спокойно, Нюра."
операцию. Хирург обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином. (для анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем, он же глухонемой?!
Мyжик попал в больницy с пеpеломом челюсти. Челюсть вся на скpепочках,
pезиночках, стяжечках. Пpиходит жена с гостинцем:
Ж. - Вась, я тебе сyхаpиков пpинесла.
М. - Угyм.
Ж. - Вась, а в следyющий pаз чего пpинести?
М. - Оpехов пpинеси, сволочь!
- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
- Hе смей так угрожать своим родителям!
После командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После 10 лет супружества - и такие оргии!
Молитва: "Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!"
Учитель: Вовочка, назови 10 заповедей.
Вовочка: "3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7".
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан:
- Hу как?
- Баран, он и есть баран...
- А счет какой?
- Два-два.
Психиатр говорит пациенту:
- Hу, раз вы решили обратиться ко мне, рассказывайте все с самого начала.
- С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он
вместе с израильским генералом по части. Навстречу идет израильский рядовой,
смотрит на двух генералов и молча проходит мимо.
Американский генерал спрашивает израильского:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дедок набрал воды,
повесил ведро на член и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы:
"Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами
всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников,
11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину.
Спи спокойно, Нюра."
262
Пришел в школьный класс новый ученик. Учительница говорит ему:
- Встань, пожалуйста, и представься. Как тебя зовут?
Ученик встает и говорит:
- Вова.
- А фамилия твоя?
- Хуев.
Учительница вспыхивает справедливым негодованием:
- Как тебе не стыдно? Как ты смеешь?
- А что я виноват, что я - болгарин, и фамилия у меня такая?
- А ну раз так... Что ж, садись болгарин Хуев!
- Встань, пожалуйста, и представься. Как тебя зовут?
Ученик встает и говорит:
- Вова.
- А фамилия твоя?
- Хуев.
Учительница вспыхивает справедливым негодованием:
- Как тебе не стыдно? Как ты смеешь?
- А что я виноват, что я - болгарин, и фамилия у меня такая?
- А ну раз так... Что ж, садись болгарин Хуев!
267
Получила бабка пенсию за полгода. Решила шикануть. Приходит
на овощной рынок и смотрит где-что подешевле. Смотрит у удного
грузина полный ассортимент фруктов, да и цены минимальные.
Подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, а что это у тебя такое кругленькое зелененькое?
- Это, бабущка, - яблок.
- Взвесь мне килограммчик... Спасибо... А теперь каждое яблоко
заверни в бумажечку.
- ??? (удивленно) Зачем табэ, бабущка?
- Так мне хочется. Я плачУ - имею право!
Ну, ладно - покупателя надо уважать. Завернул все яблоки и отдал
бабке. Та дальше выбирает:
- Сынок, а что это у тебя такое кругленькое желтенькое?
- Это, бабущка, лымон.
- Взвесь мне килограммчик... Спасибо... А теперь каждый лимон заверни
в бумажечку.
- Зачем табэ бабущка?
- Так мне хочется. Я плачУ - имею право!
Ну, ладно - покупателя надо уважать. Завернул все лимоны и отдал
бабке. Также он ей завернул килограмм апельсинов, мандаринов, гранат.
И тут она спрашивает:
- А что это такое маленькое черненькое?
- (скрипя зубами) Это, БАБУЩКА, - изюм. ОН НЭ ПРОДАЕТСЯ!!!
на овощной рынок и смотрит где-что подешевле. Смотрит у удного
грузина полный ассортимент фруктов, да и цены минимальные.
Подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, а что это у тебя такое кругленькое зелененькое?
- Это, бабущка, - яблок.
- Взвесь мне килограммчик... Спасибо... А теперь каждое яблоко
заверни в бумажечку.
- ??? (удивленно) Зачем табэ, бабущка?
- Так мне хочется. Я плачУ - имею право!
Ну, ладно - покупателя надо уважать. Завернул все яблоки и отдал
бабке. Та дальше выбирает:
- Сынок, а что это у тебя такое кругленькое желтенькое?
- Это, бабущка, лымон.
- Взвесь мне килограммчик... Спасибо... А теперь каждый лимон заверни
в бумажечку.
- Зачем табэ бабущка?
- Так мне хочется. Я плачУ - имею право!
Ну, ладно - покупателя надо уважать. Завернул все лимоны и отдал
бабке. Также он ей завернул килограмм апельсинов, мандаринов, гранат.
И тут она спрашивает:
- А что это такое маленькое черненькое?
- (скрипя зубами) Это, БАБУЩКА, - изюм. ОН НЭ ПРОДАЕТСЯ!!!
294
Оптимист - это такой человек, который
обнаружив дома окурки сигар, думает, что
жена бросила курить сигареты, и начала
курить сигары.
обнаружив дома окурки сигар, думает, что
жена бросила курить сигареты, и начала
курить сигары.
Глухонемой приходит на операцию в больницу. Ну, готовят его там,
раздевают, кладут на операционный стол, старшая медсестра говорит
ассистентке:
- Так, подай мне шприц с анестезией!
Хирург (удивленно):
- Зачем, он же немой?!?! ;-0
раздевают, кладут на операционный стол, старшая медсестра говорит
ассистентке:
- Так, подай мне шприц с анестезией!
Хирург (удивленно):
- Зачем, он же немой?!?! ;-0
297
Англичанин (А), Ирландец (И) и Шотландец (Ш) сидят в баре и обсуждают,
чьи жены глупее. (А) говорит:
- Да моя жена настолько глупа, что недавно она пошла в супермаркет и
накупила мяса на 300 баксов, потому что была распродажа, так у нас ведь
даже холодильника такого нет, чтобы это гребаное мясо хранить!
(Ш) соглашается, что это был действительно глупый поступок, но в свою
очередь замечает, что его жена поступила еще глупее:
- А моя пошла на прошлой неделе и потратила 17000 баксов на новую
тачку, но ведь она даже водить не умеет!!!
Ирландец соглашается, что эти женщины абсолютно тупы как пробки. Однако,
он считает, что тупее его жены и быть не может:
- Моя меня просто убивает! Собралась тут она в Грецию в отпуск. Ну,
я смотрю как она собирается и вижу, что в ее сумке лежит около сотни
гандонов! Ну идиотка, ведь у нее члена-то нет!
чьи жены глупее. (А) говорит:
- Да моя жена настолько глупа, что недавно она пошла в супермаркет и
накупила мяса на 300 баксов, потому что была распродажа, так у нас ведь
даже холодильника такого нет, чтобы это гребаное мясо хранить!
(Ш) соглашается, что это был действительно глупый поступок, но в свою
очередь замечает, что его жена поступила еще глупее:
- А моя пошла на прошлой неделе и потратила 17000 баксов на новую
тачку, но ведь она даже водить не умеет!!!
Ирландец соглашается, что эти женщины абсолютно тупы как пробки. Однако,
он считает, что тупее его жены и быть не может:
- Моя меня просто убивает! Собралась тут она в Грецию в отпуск. Ну,
я смотрю как она собирается и вижу, что в ее сумке лежит около сотни
гандонов! Ну идиотка, ведь у нее члена-то нет!
301
Настоящий мужчина краснеет в своей жизни два раза:
первый раз - когда не может второй,
а второй - когда не может первый...
первый раз - когда не может второй,
а второй - когда не может первый...
311
Нарк пришел на рынок за травкой. Подходит к торговцу:
-Товар есть?
-Есть. 200 рублей коробок.
-Да ты че, мужик, офигел? Какой же коробок за такие деньги!
Идет дальше. Со вторым торговцем та же история. Подходит к третьему:
-Товар есть?
-Есть. 300 рублей коробок.
-Да у вас что у всех, крыши посъезжали?
-Да мужик, ты не понимаешь! Это такая штука, которую ты еще никогда не
пробовал.
Ну ладно, купил мужик. Пришел домой, своротил косяк, подошел к окну.
Затянулся. Никакого кайфа. И косях затух. Он еще раз зажег, затянулся,
подождал - ничего. Третий раз - та же история. Ну обозлился мужик на
подставу такую, собрался идти разбираться. Одевается. Спрашивает у
матери:
-Мам, я пойду прогуляюсь. Может купить чего?
-Сходи, сынок, а то уже три дня у окна простоял.
-Товар есть?
-Есть. 200 рублей коробок.
-Да ты че, мужик, офигел? Какой же коробок за такие деньги!
Идет дальше. Со вторым торговцем та же история. Подходит к третьему:
-Товар есть?
-Есть. 300 рублей коробок.
-Да у вас что у всех, крыши посъезжали?
-Да мужик, ты не понимаешь! Это такая штука, которую ты еще никогда не
пробовал.
Ну ладно, купил мужик. Пришел домой, своротил косяк, подошел к окну.
Затянулся. Никакого кайфа. И косях затух. Он еще раз зажег, затянулся,
подождал - ничего. Третий раз - та же история. Ну обозлился мужик на
подставу такую, собрался идти разбираться. Одевается. Спрашивает у
матери:
-Мам, я пойду прогуляюсь. Может купить чего?
-Сходи, сынок, а то уже три дня у окна простоял.
315
1. Мальчик говорит маме: "Мама, а у нашего папы две письки…"
n Так не бывает, - отвечает мама.
n Бывает, - настаивает мальчик, - у папы точно две письки.
n Да как же это может быть, у мужчин по одной письке.
n Это не так. Я сам видел: одной маленькой писькой он писает,
а другой - большой - чистит зубы соседке тете Зине…
n Так не бывает, - отвечает мама.
n Бывает, - настаивает мальчик, - у папы точно две письки.
n Да как же это может быть, у мужчин по одной письке.
n Это не так. Я сам видел: одной маленькой писькой он писает,
а другой - большой - чистит зубы соседке тете Зине…
366
Идет Винипух,а сзади - Пятачек.
Вдруг.Винипух развернулся и дал
Пятачку в пятак!
"Ты чего ?!",-закричал Пятачек .
"Просто ты мне надоел !"
Вдруг.Винипух развернулся и дал
Пятачку в пятак!
"Ты чего ?!",-закричал Пятачек .
"Просто ты мне надоел !"
40
После новогодней ночи, проведенной с 31 на 3 января, позле жуткой
попойки, хозяйка дома отрывает окно и высовывает голову на улицу
Что бы проветриться.
И тут же орет: - Что это за запах ?
Прохожий: - Свежий воздух, мадам.
попойки, хозяйка дома отрывает окно и высовывает голову на улицу
Что бы проветриться.
И тут же орет: - Что это за запах ?
Прохожий: - Свежий воздух, мадам.
41
Заходит мужик в магазин шляп.
- Хочу что-то из меха.
Вокруг него столпились девушки и давай предлогать всякие шапки.
Прошел час.
Два.
Да все ничего не может выбрать.
И тут одна девушка сказала ему.
-Слушай мужик может тебе ПАПАХУ дать!
Мужик.
-чо ваще опизденела,а по пизде!
- Хочу что-то из меха.
Вокруг него столпились девушки и давай предлогать всякие шапки.
Прошел час.
Два.
Да все ничего не может выбрать.
И тут одна девушка сказала ему.
-Слушай мужик может тебе ПАПАХУ дать!
Мужик.
-чо ваще опизденела,а по пизде!
42
Попали на тот свет алкоголик, наркоман и голубой.
Говорят им: вы там, ребята, грешили немного, так вот. Есть у нас пустыня
соблазнов. Пройдите ее. Не соблазнитесь по дороге - попадете в рай.
Соблазнитесь
- сгинете.
Говорят им: вы там, ребята, грешили немного, так вот. Есть у нас пустыня
соблазнов. Пройдите ее. Не соблазнитесь по дороге - попадете в рай.
Соблазнитесь
- сгинете.
Мужик приходит к врачу со следующей жалобой:
-Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится,
как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится.
-Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор.
-Ну как же вам статую свободы то приведу ?
-Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится,
как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится.
-Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор.
-Ну как же вам статую свободы то приведу ?
44
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
-У вас в роду такое у кого-нибудь было ?
Нет.
-А может быть вы работаете на вредном производстве ?
Не-а...
А чем вы вообще занимаетесь ?
Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...
-У вас в роду такое у кого-нибудь было ?
Нет.
-А может быть вы работаете на вредном производстве ?
Не-а...
А чем вы вообще занимаетесь ?
Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...
45
Объявление на заборе: пропала собачка,маленькая, беленька,
сука,блять,ненавижу эту страну.
сука,блять,ненавижу эту страну.
46
Эстония. Заходит покyпатель (рyсский) в магазин. За прилавком
стоит продавщица (эстонка). Покyпатель начинает на ломаном
эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалyйста коворитте по-рyсски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слyшали ваш рyсский, теперь вы послyшайте наш
эстонский.
стоит продавщица (эстонка). Покyпатель начинает на ломаном
эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалyйста коворитте по-рyсски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слyшали ваш рyсский, теперь вы послyшайте наш
эстонский.
47
Афганская война. Летит самолет с русскими десантниками
Командир говорит солдатам, что за каждую принесенную
голову душмана им причетается премия
Вскоре самолет садится. Десантники вышли. приходят через
время к самолету с мешками: у одного 5 голов отрезанных,
у другого 7, у третьего 10...
Командир им: Мужики! Вы че?! Мы ж на дозаправке в узбекистане!!!
Командир говорит солдатам, что за каждую принесенную
голову душмана им причетается премия
Вскоре самолет садится. Десантники вышли. приходят через
время к самолету с мешками: у одного 5 голов отрезанных,
у другого 7, у третьего 10...
Командир им: Мужики! Вы че?! Мы ж на дозаправке в узбекистане!!!
137
Заходит как-то один гомик в продовольственный магазин и просит
продавщицу дать ему палку копченной колбасы.
Та его спрашивает
--Вам порезать ломтиками?
Гомик обиженно
--Ну у меня же попочка,а не копилка.
продавщицу дать ему палку копченной колбасы.
Та его спрашивает
--Вам порезать ломтиками?
Гомик обиженно
--Ну у меня же попочка,а не копилка.
49
Лучше иметь дочь проститутки чем сына ефрейтора
51
Приходит телка к врачу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет...
- Так заведите любовника.
- Уже шесть есть...
- Ну вы просто изумительная женщина!
- Так дайте же мне справку, что я такая изумительная,
а то все - блядь да блядь!
- Доктор, меня муж не удовлетворяет...
- Так заведите любовника.
- Уже шесть есть...
- Ну вы просто изумительная женщина!
- Так дайте же мне справку, что я такая изумительная,
а то все - блядь да блядь!
52
В цирке шпрехшталмейстер объявляет:
-А теперь уникальный, не имеющий аналогов номер - "Говорящая корова"!
Гаснет свет, бъет барабанная дробь, три прожектора выхватывают
из темноты корову,
висящую под куполом цирка. Барабанная дробь смолкает, веревка обрывается,
и корова со стращным грохотом шлепается на арену. Когда оседает пыль,
корова поднимает голову и грустно говорит:
-Бля... Когда же я умру..?
-А теперь уникальный, не имеющий аналогов номер - "Говорящая корова"!
Гаснет свет, бъет барабанная дробь, три прожектора выхватывают
из темноты корову,
висящую под куполом цирка. Барабанная дробь смолкает, веревка обрывается,
и корова со стращным грохотом шлепается на арену. Когда оседает пыль,
корова поднимает голову и грустно говорит:
-Бля... Когда же я умру..?
Ежик подошел к норе и кричит: Фуфло-о-о! Фуфл-о-о!
Ноль эмоций.
Ежик опять кричит : Фуфло-о-о-оо-о-оо-о-о-о-о-о!!!!!!
В ответ тишина. ТОлько Ежик собрался уходить, как за спиной:
- Ну сколько раз повторять, не Фуфло, а ВЫХУХОЛЬ!!!!
Ноль эмоций.
Ежик опять кричит : Фуфло-о-о-оо-о-оо-о-о-о-о-о!!!!!!
В ответ тишина. ТОлько Ежик собрался уходить, как за спиной:
- Ну сколько раз повторять, не Фуфло, а ВЫХУХОЛЬ!!!!
55
Вчера некто недорассказал анекдот:
>Что общего между Интернетом и пенисом?
>1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
>2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
>3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
> почему вокруг него столько шуму.
>4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
>5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
> вида, а превратился в забаву.
>6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
> вирус.
...И наконец, 7-е и самое главное (рассказывается только по-английски):
When it's down it's very frustrating, but when it's up it's hard to get
any work done!
>Что общего между Интернетом и пенисом?
>1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
>2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
>3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
> почему вокруг него столько шуму.
>4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
>5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
> вида, а превратился в забаву.
>6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
> вирус.
...И наконец, 7-е и самое главное (рассказывается только по-английски):
When it's down it's very frustrating, but when it's up it's hard to get
any work done!
56
Idet disput mezhdu predstavitelyami raznyh stran.Pervymi nachinayut Ame-
rikantsy:"Vot my,americantsy,esche v 19 veke pridumali parovoz."Russkie
nedovolno:"Da u nas uzhe v 17 v.konyuh Sergiy na drezine ezdil."V spor
vstupayut nemtsy:"Vot my,nemtsy,samolet pridumali esche v 18 v."Russkie:
"Da u nas uzhe v 16 v.kuznets Ivan s kolokolni letal,razbilsya,no ved'
letel zhe kakoe-to vremya."Frantsuzy vozmuschenno:"Nu,my dumaem vy ne
budete sporit',chto minet pridumali frantsuzy?"Russkie:"Vot u nas sohra-
nilas unikalnaya zvukozapis' esche s 15 v.iz Boyarskoi Dumy,gde odin iz
uchastnikov govorit sleduyuschee:"Hui vam v rot,boyare,ya vas vseh
naskvoz'vizhu...Kstati,pro rentgen tozhe zapishi".
rikantsy:"Vot my,americantsy,esche v 19 veke pridumali parovoz."Russkie
nedovolno:"Da u nas uzhe v 17 v.konyuh Sergiy na drezine ezdil."V spor
vstupayut nemtsy:"Vot my,nemtsy,samolet pridumali esche v 18 v."Russkie:
"Da u nas uzhe v 16 v.kuznets Ivan s kolokolni letal,razbilsya,no ved'
letel zhe kakoe-to vremya."Frantsuzy vozmuschenno:"Nu,my dumaem vy ne
budete sporit',chto minet pridumali frantsuzy?"Russkie:"Vot u nas sohra-
nilas unikalnaya zvukozapis' esche s 15 v.iz Boyarskoi Dumy,gde odin iz
uchastnikov govorit sleduyuschee:"Hui vam v rot,boyare,ya vas vseh
naskvoz'vizhu...Kstati,pro rentgen tozhe zapishi".
57
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать!? - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
13 лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- Ой-ой-ой, - отвечает девушка, - какие мы суеверные...
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать!? - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
13 лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- Ой-ой-ой, - отвечает девушка, - какие мы суеверные...
Врач опаздывает к больному на вызов.
Больной находится присмерти.
Когда врач приехал к больному, тот уже отдал богу душу, ну и чтобы
не упасть в грязь лицом врач спрашивает у родственников:
- Больной перед смертью потел?
- "Потел." отвечают родственники
- "Это очень хорошо!" говорит врач
Больной находится присмерти.
Когда врач приехал к больному, тот уже отдал богу душу, ну и чтобы
не упасть в грязь лицом врач спрашивает у родственников:
- Больной перед смертью потел?
- "Потел." отвечают родственники
- "Это очень хорошо!" говорит врач
60
Профессиональный психотерапевтический анекдот:
К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент:
(возбужденно): - У меная жуткая депрессия.
(психотерапевт меланхолично): - У вас депрессия.
Пациент: - Я покончу жизнь самоубийством.
Врач: - Вы покончите жизнь самоубийством.
Пациент: - Я ща выброшусь из окна.
Врач: - вы ща выпрыгните из окна.
.....
Пациент прыгает....
.....
Врач, совершенно меланхолично: - ..... Бум.
К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент:
(возбужденно): - У меная жуткая депрессия.
(психотерапевт меланхолично): - У вас депрессия.
Пациент: - Я покончу жизнь самоубийством.
Врач: - Вы покончите жизнь самоубийством.
Пациент: - Я ща выброшусь из окна.
Врач: - вы ща выпрыгните из окна.
.....
Пациент прыгает....
.....
Врач, совершенно меланхолично: - ..... Бум.
61
Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф.
Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку!
Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда
ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро,
но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях
у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как
вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот
падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю.
Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает
в лунку.
Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу
и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"
Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку!
Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда
ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро,
но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях
у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как
вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот
падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю.
Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает
в лунку.
Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу
и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"
62
Сидят два мужика поздно вечером и выпивают в ресторане,но неожиданно
ресторан закрывается.Один мужик другому:
-"Пойдем ко мне домой посядим,выпьем еще".Ну они и пошли.По дороге
один говорит:
-Ты только не обращай внимания у меня жена глухая,и поэтому мы с ней
странно общаемся.Ну хорошо,-говорит другой.
Приходят они домой,сидят выпивают,и тут заходит жена в комнату,берет
корку батона,снимает трусы,протерает корку об пизду и ложит ее на стол.
Муж встает,ставит жену раком и начинает ее трахать.Ну трахнул,берет
чайник и наливает ей в трусы.Гость ошарашенно:
-Мне уже наверно пора.
-Да ты чо,яж тебе говорил что у меня жена глухая и общаемся мы с ней
по-странному.
-Да,ну и как же вы общаетесь?
-Да она говорит пиздуй за хлебом,а я да пошла ты НАХУЙ,на улице дождь
идет.
ресторан закрывается.Один мужик другому:
-"Пойдем ко мне домой посядим,выпьем еще".Ну они и пошли.По дороге
один говорит:
-Ты только не обращай внимания у меня жена глухая,и поэтому мы с ней
странно общаемся.Ну хорошо,-говорит другой.
Приходят они домой,сидят выпивают,и тут заходит жена в комнату,берет
корку батона,снимает трусы,протерает корку об пизду и ложит ее на стол.
Муж встает,ставит жену раком и начинает ее трахать.Ну трахнул,берет
чайник и наливает ей в трусы.Гость ошарашенно:
-Мне уже наверно пора.
-Да ты чо,яж тебе говорил что у меня жена глухая и общаемся мы с ней
по-странному.
-Да,ну и как же вы общаетесь?
-Да она говорит пиздуй за хлебом,а я да пошла ты НАХУЙ,на улице дождь
идет.
63
Пришел грузин к сексопатологу:
-Доктар,у мэнэ хуй как бэшэный конь!
- А у Вас жена есть?
- Есть.
- Ну вы тогда любовницу заведите.
-Есть у мэнэ лубовница, а хуй - как бэшэный конь!
-А вы еще одну заведите.
-У мэнэ три лубовницы, а хуй как бэшэный конь!
-А как это - как бешеный конь?
- Ни минуты не стоит!
-Доктар,у мэнэ хуй как бэшэный конь!
- А у Вас жена есть?
- Есть.
- Ну вы тогда любовницу заведите.
-Есть у мэнэ лубовница, а хуй - как бэшэный конь!
-А вы еще одну заведите.
-У мэнэ три лубовницы, а хуй как бэшэный конь!
-А как это - как бешеный конь?
- Ни минуты не стоит!
64
-Пожалуйста, застрахерте меня.
-Зачем же так выражаться?
-А вы считайте "застрахуйте" лучше?
-Зачем же так выражаться?
-А вы считайте "застрахуйте" лучше?
Вообщем, уходит старый начальник на пенсию, передает все дела новому,
попрощался со всеми, дает наставления приемнику:
-Если вдруг захочется секса - зови Леночку-секретаршу и скажи, что нужно
срочно отправить телеграмму. И старый начальник ушел.
Через некоторое время новый начальник освоился и захотелось ему секса.
Вспомнил он наставления и позвал Леночку.
- Мне срочно нужно отправить телеграмму, -говорит начальник.
Леночка отвечает, что не может, у нее месячный отчет и уходит.
Через некоторое время она снова заходит к шефу и говорит:
- Может задним числом отправить или устно набросать.
- Нет, спасибо, я уже от руки набросал.
попрощался со всеми, дает наставления приемнику:
-Если вдруг захочется секса - зови Леночку-секретаршу и скажи, что нужно
срочно отправить телеграмму. И старый начальник ушел.
Через некоторое время новый начальник освоился и захотелось ему секса.
Вспомнил он наставления и позвал Леночку.
- Мне срочно нужно отправить телеграмму, -говорит начальник.
Леночка отвечает, что не может, у нее месячный отчет и уходит.
Через некоторое время она снова заходит к шефу и говорит:
- Может задним числом отправить или устно набросать.
- Нет, спасибо, я уже от руки набросал.
66
Сидят на балу поручик Ржевский и Наташа.
Поручик:"Наташа!А вас по п*зде лопатой не били????"
Наташа:"Это вы к чему???"
Поручик:"Да так, к слову пришлось..."
Поручик:"Наташа!А вас по п*зде лопатой не били????"
Наташа:"Это вы к чему???"
Поручик:"Да так, к слову пришлось..."
Решили японцы, как обычно, выпендриться. Захотели посчитать сколько
матерных или нецензурных слов использует средний человек за час.
Приехали в Америку.Одно слово.
Во Францию. Ноль слов.
В РОССИЮ ПРИЕХАЛИ!!!!
На стройку приходят. Видят прораба.
Прораб:" НА ХУЯ ДО ХУЯ ЗАХУЯРИЛИ? РАСХУЯРИВАЙ ТЕПЕРЬ!!!!
Японский переводчик:"Зачем так глубок клин забили? Вынимайте теперь!!
матерных или нецензурных слов использует средний человек за час.
Приехали в Америку.Одно слово.
Во Францию. Ноль слов.
В РОССИЮ ПРИЕХАЛИ!!!!
На стройку приходят. Видят прораба.
Прораб:" НА ХУЯ ДО ХУЯ ЗАХУЯРИЛИ? РАСХУЯРИВАЙ ТЕПЕРЬ!!!!
Японский переводчик:"Зачем так глубок клин забили? Вынимайте теперь!!
Проиходит мужчина к сексопатологу и говорит:
-Доктор, вы знаете, по-моему, я голубой.
-С чего вы это взяли?
-Да,понимаете,мне все время два мужика мерещатся в непристойной позе.
-Да-с, ну что,давайте проверим.
Доктор достает книгу "Изобразительное искусство России",показывает
картину Левитана "Золотая осень".
-Чтовы видите на этой картине?
-Лес,речка,а вон за тем деревом два мужика!
-Да-с,хорошо.(Достает картину все того же Левитана "У омута")Ну а что
вы видите на этой картине?
-Омут,вода,а вон за тем кустом два мужика!
-Ну, что ж ,похоже вы и впрямь голубой.
-Доктор,а вы ,по-моему,тоже!!!
-Это почему?
-А зачем вам такая книжка?
-Доктор, вы знаете, по-моему, я голубой.
-С чего вы это взяли?
-Да,понимаете,мне все время два мужика мерещатся в непристойной позе.
-Да-с, ну что,давайте проверим.
Доктор достает книгу "Изобразительное искусство России",показывает
картину Левитана "Золотая осень".
-Чтовы видите на этой картине?
-Лес,речка,а вон за тем деревом два мужика!
-Да-с,хорошо.(Достает картину все того же Левитана "У омута")Ну а что
вы видите на этой картине?
-Омут,вода,а вон за тем кустом два мужика!
-Ну, что ж ,похоже вы и впрямь голубой.
-Доктор,а вы ,по-моему,тоже!!!
-Это почему?
-А зачем вам такая книжка?
69
Прочитайте задом на перед ТУТТА ЛАРСЕН.
Получится - НЕ СРАЛА ТТУТ.
Получится - НЕ СРАЛА ТТУТ.
Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть?
-Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)-
плыви изо всех сил к ней.
Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную
точку и поплыл изо всех сил к ней.
-Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка?
-Нет я кариес.
-Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть?
-Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)-
плыви изо всех сил к ней.
Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную
точку и поплыл изо всех сил к ней.
-Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка?
-Нет я кариес.
73
Перед брачной ночью жених спрашивает у невесты:
-Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
-Нет.
Молодожен, загадочно улыбаясь:
-А у меня были...
-Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
-Нет.
Молодожен, загадочно улыбаясь:
-А у меня были...
Беседуют две собаки: боксер и шарпей. Боксер показывает шрам
на передней правой ноге: "Видишь! Это я за хозяина! Два ротвейлера,
но я отбился и хозяина защитил! А вот на задней левой лапе ссадина -
ногами отбивался!" Шарпей долго думает, потом стягивает кожу со спины
к холке и показывая на спину отвечает: "Дырку видишь?...Попа..."
на передней правой ноге: "Видишь! Это я за хозяина! Два ротвейлера,
но я отбился и хозяина защитил! А вот на задней левой лапе ссадина -
ногами отбивался!" Шарпей долго думает, потом стягивает кожу со спины
к холке и показывая на спину отвечает: "Дырку видишь?...Попа..."
75
Капля никотина убивает лошадь, хомяка рарносит на клочки.
76
Попали трое в плен к людоедам. Привели их к вождю, тот им объявляет:
- Если хотите остаться в живых, принесите по десять любых фруктов.
Они пошли. Через некоторое время приходит первый с яблоками. Вождь говорит:
- А теперь проглоти эти фрукты целиком, да так, чтобы на твоем лице не
отразилось никаких эмоций!
Глотает тот первое яблоко - еле проглотил. А второе не смог - скривился от
боли. Съели его. Приходит второй - с земляникой. Глотает первую... вторую...
третью... Не выдержал - рассмеялся. Съели и его. Встречаются они на небе.
Первый говорит второму:
- Эх, ну что ж ты, чего ты рассмеялся?
- Да я увидел третьего... Он ананасы нес...
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. Молодой жалуется:
- Хотел вон тому мужику на голову прыгнуть, а он в каске...
- Эх, молодо-зелено!.. - отвечает старый. После чего кричит вниз:
- Эй, Петрович! - и прыгает...
- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что дорогой, конечно не было!
- А у меня были...
Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается
через десять дней. Его спрашивают:
- Чего так долго?
- Почему долго? День туда, день там, восемь дней - обратно.
- А почему обратно так долго?
- Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
- стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики, что ли? Все предлагали
потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!
- Tы где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК?!
- Да, тот, который на погонах...
В городе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от
службы в армии. Старый еврей нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? И генералы в армии уже не нужны?
- Если хотите остаться в живых, принесите по десять любых фруктов.
Они пошли. Через некоторое время приходит первый с яблоками. Вождь говорит:
- А теперь проглоти эти фрукты целиком, да так, чтобы на твоем лице не
отразилось никаких эмоций!
Глотает тот первое яблоко - еле проглотил. А второе не смог - скривился от
боли. Съели его. Приходит второй - с земляникой. Глотает первую... вторую...
третью... Не выдержал - рассмеялся. Съели и его. Встречаются они на небе.
Первый говорит второму:
- Эх, ну что ж ты, чего ты рассмеялся?
- Да я увидел третьего... Он ананасы нес...
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. Молодой жалуется:
- Хотел вон тому мужику на голову прыгнуть, а он в каске...
- Эх, молодо-зелено!.. - отвечает старый. После чего кричит вниз:
- Эй, Петрович! - и прыгает...
- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что дорогой, конечно не было!
- А у меня были...
Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается
через десять дней. Его спрашивают:
- Чего так долго?
- Почему долго? День туда, день там, восемь дней - обратно.
- А почему обратно так долго?
- Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
- стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики, что ли? Все предлагали
потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!
- Tы где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК?!
- Да, тот, который на погонах...
В городе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от
службы в армии. Старый еврей нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? И генералы в армии уже не нужны?
77
Едет новый русский по немецкому автобану на свежекупленной автомашине
и разговаривает по мобильному телефону со своим товарищем,который
живет в Германии и тот ему говорит:"Ты знаешь, сейчас по радио передали,
что какой-то один идиот, едущий на автомобиле с транзитными номерами,
несется по полосе встречного движения!.." Новый русский перебивает
его,не давая договорить:" Да какой тут один-их тут сотни,сотни..."
и разговаривает по мобильному телефону со своим товарищем,который
живет в Германии и тот ему говорит:"Ты знаешь, сейчас по радио передали,
что какой-то один идиот, едущий на автомобиле с транзитными номерами,
несется по полосе встречного движения!.." Новый русский перебивает
его,не давая договорить:" Да какой тут один-их тут сотни,сотни..."
Петроград 1917 г. Замаскированный под рабочего Ленин забрел в пивнуху.
Порылся в карманах - пусто (В Берлине нехило погудел), но неподалеку,
видит стоит пролетарий, а перед ним кружек десять пива. Ленин к нему:
- Товарищ, угостите кружечкой!
- Да пошел ты…
Походил, походил, и снова к рабочему:
- Товарищ, не по-большевистски это: у вас много, а у меня - ни одной…
- Вот ща этой кружкой как въебу по лысине, и у тебя тоже будет!…
Прошло 60 лет. Торжественное собрание.
- Товарищи, сейчас перед вами выступит старый рабочий, которому
посчастливилось два раза беседовать с Владимиром Ильичем.
Порылся в карманах - пусто (В Берлине нехило погудел), но неподалеку,
видит стоит пролетарий, а перед ним кружек десять пива. Ленин к нему:
- Товарищ, угостите кружечкой!
- Да пошел ты…
Походил, походил, и снова к рабочему:
- Товарищ, не по-большевистски это: у вас много, а у меня - ни одной…
- Вот ща этой кружкой как въебу по лысине, и у тебя тоже будет!…
Прошло 60 лет. Торжественное собрание.
- Товарищи, сейчас перед вами выступит старый рабочий, которому
посчастливилось два раза беседовать с Владимиром Ильичем.
ТВ. Лукашенко и Сванидзе.
Л: - Я их всех накормлю, если у них денег хватит.
С: - Надо понимать, что голода не будет?
Л: - Да, голода у нас не будет.
С: - А у Вашего народа?
Л: - Я их всех накормлю, если у них денег хватит.
С: - Надо понимать, что голода не будет?
Л: - Да, голода у нас не будет.
С: - А у Вашего народа?
На балу у графини Вяземской корнет спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет?
Порутчик, вглядываясь:
- Приемлет.
(К) - А дочь графини в уста приемлет?
(П) - Приемлет.
(К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет?
(П), пристально вглядываясь:
- Да, и она приемлет.
(К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня
премлет?
(П) - Уста есть, почему бы не приемлить?
- Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет?
Порутчик, вглядываясь:
- Приемлет.
(К) - А дочь графини в уста приемлет?
(П) - Приемлет.
(К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет?
(П), пристально вглядываясь:
- Да, и она приемлет.
(К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня
премлет?
(П) - Уста есть, почему бы не приемлить?
81
Dialog professora i studenta na ekzamene.
Professor: "V vashey golove pustynia (desert)"
Student: "V kazdoy pustyne est' oazis, no ne kazdiy verblud mozet ego naity"
Professor: "V vashey golove pustynia (desert)"
Student: "V kazdoy pustyne est' oazis, no ne kazdiy verblud mozet ego naity"
Stariy hirurg govorit molodomu pered operatciey. "Na skalpel' sil'no
ne nazimay. Stol noviy isportish'"
ne nazimay. Stol noviy isportish'"
У нового русского отбирают пропуск в бассейн.
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все ж мочутся!
- Так не с трамплина же!
Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает:
- Что с вами, Николай Петрович?
- У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я еще даже не раскрасил...
Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему
подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый.
- А где мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл...
- Рядовой Половой!
- Я!
- Вы будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики
Рубика:
Офицерам - одноцветные
Прапорщикам - монолитные.
В купе едет священник, мужик и мамаша с молоденькой дочкой.
Проходит некоторое время, вдруг мужик встает и со словами:
- Пойду посру, что ли, - выходит из купе.
Возмущенная мамаша обращается к попу:
- Батюшка, видели? Что за хамство! У меня дочка - еще ребенок, а он при ней
такие слова!..
- Не волнуйся, матушка, я его образумлю!
Проходит пара минут, возвращается мужик. Поп ему:
- Окстись, охальник! Баба не ебана, а ты - поссу, посру...
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все ж мочутся!
- Так не с трамплина же!
Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает:
- Что с вами, Николай Петрович?
- У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я еще даже не раскрасил...
Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему
подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый.
- А где мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл...
- Рядовой Половой!
- Я!
- Вы будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики
Рубика:
Офицерам - одноцветные
Прапорщикам - монолитные.
В купе едет священник, мужик и мамаша с молоденькой дочкой.
Проходит некоторое время, вдруг мужик встает и со словами:
- Пойду посру, что ли, - выходит из купе.
Возмущенная мамаша обращается к попу:
- Батюшка, видели? Что за хамство! У меня дочка - еще ребенок, а он при ней
такие слова!..
- Не волнуйся, матушка, я его образумлю!
Проходит пара минут, возвращается мужик. Поп ему:
- Окстись, охальник! Баба не ебана, а ты - поссу, посру...
84
(В Америке самоподжог, с целью получения страховки и т.д., называют
"еврейский пожар")
- Здравствуй, Хаим. Ну, как идет бизнес?
- Да плохо, Абрам. Вот пожар был. А у тебя как?
- Да тоже плохо. Вот наводнение было.
- Слушай, а как ты сделал наводнение?
"еврейский пожар")
- Здравствуй, Хаим. Ну, как идет бизнес?
- Да плохо, Абрам. Вот пожар был. А у тебя как?
- Да тоже плохо. Вот наводнение было.
- Слушай, а как ты сделал наводнение?
Встречаются 2 новых русских утром в публичном доме.
I НР - ? я не понял, что ты тут делаешь? У тебя ведь только вчера
была свадьба!
II НР - да ты понимаешь, смотрю я на нее утром, а она такая вся такая
нежная, воздушная лежит, отдыхает, ну и подумал, зачем ее из-за
100 баксов беспокоить.
I НР - ? я не понял, что ты тут делаешь? У тебя ведь только вчера
была свадьба!
II НР - да ты понимаешь, смотрю я на нее утром, а она такая вся такая
нежная, воздушная лежит, отдыхает, ну и подумал, зачем ее из-за
100 баксов беспокоить.
88
Коммивояжер(К) со 20 летним стажем приехал к другу детства,
авиаконструктру(А). Тот в паники до сдачи нового самолета 2 месяца,
а на всех испытаниях крылья самолета ломаются. Коммивояжер советует
припаять крылья к корпусу самолету с дырочками. Авиаконструктор
от отчаяния делат как советует его друг. На испытаниях самолет
выдержевает все нагруски и крылья не ломаются. На радостях большая пьянка.
А- Слущай, ты же в школе геометрию не переваривал, как ты догодался
как надо приделовать крылья?
К- Знаешь я часто ежу по стране и останавливаюсь в гостиницах. Ну и в
гостиницах хожу в туалет.
А- ну?
К- И знаешь никогда еще рулон не рвался ровно по линии отреза.
авиаконструктру(А). Тот в паники до сдачи нового самолета 2 месяца,
а на всех испытаниях крылья самолета ломаются. Коммивояжер советует
припаять крылья к корпусу самолету с дырочками. Авиаконструктор
от отчаяния делат как советует его друг. На испытаниях самолет
выдержевает все нагруски и крылья не ломаются. На радостях большая пьянка.
А- Слущай, ты же в школе геометрию не переваривал, как ты догодался
как надо приделовать крылья?
К- Знаешь я часто ежу по стране и останавливаюсь в гостиницах. Ну и в
гостиницах хожу в туалет.
А- ну?
К- И знаешь никогда еще рулон не рвался ровно по линии отреза.
89
СССР начала 80-х годов. К пивному ларьку подходит прилично одетый
иностранный гражданин и
начинает тщательно листать разговорник. Остановившись на нужной странице,
он задает вопрос:
- У ваз ппыво ест?
Ему отвечают, что пива нет и не будет.
Иностранец начинает копаться в разговорнике, ищя ответ на сложившуюся
ситуацию:
- Блят!!!
иностранный гражданин и
начинает тщательно листать разговорник. Остановившись на нужной странице,
он задает вопрос:
- У ваз ппыво ест?
Ему отвечают, что пива нет и не будет.
Иностранец начинает копаться в разговорнике, ищя ответ на сложившуюся
ситуацию:
- Блят!!!
90
Поймал мужик золотую рыбку. Та: отпусти меня, а я тебе любое желание
исполню. Хочу, говорит мужик, себе член побольше... Нет проблем, говорит
рыбка, сунь его в воду на полчаса, да не усни. Мужик сидел так минут 20
и уснул.
Просыпается, а хуй уже ого как вымахал. Идет, ныкается, шоб не засек никто,
а тут сосед идет. Где, говорит, добро такое взял? мужик ему все расказал.
Подожди, говорит сосед, сбегаю жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну,
взял сосед его конец и потянул в дом. Жена ему:
- Шо ж ты, морда, такого гостя во дворе держишь?
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю, а ты подержи пока, тяжелый, падла. И во
двор. А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Сосед: пошли в гости,
а тот:
- Тсс! Подожди, вроде ебу кого-то..
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли
ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, шатенка.
- Моя старая, низкая, седая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: что
было раньше - феллация или минет, и где что возникло. Русский на трибуне с
фолиантом с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный
приоритет: ..и в оно лето царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого
опричника реча: в рот я тебя ебал и насквозь я тебя суку вижу...
Шквал аплодисментов, потом вопрос:
- Ну первое понятно, а "насквозь вижу" при чем?
- А на всякий случай, чтоб немцы с Рентгеном своим не очень выeбывались.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Создал Бог Адама. Гулял Адам по раю и наскучило это ему. Бог ему и говорит:
- Хочешь, я создам тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет небесной
красоты, будет тебя страстно любить и каждый твой день превратит в праздник!
- Конечно хочу!
- Только есть одно условие. Тебе придется за это отдать свою правую ногу,
правую руку и половину грудной клетки.
- Хм-м-м. А что я могу получить за одно ребро?
Идут два еврея. Вдруг одному на плечо какает пролетавшая мимо птица.
- О, это, наверное, был соловей, - вдохновенно говорит один один из них.
- А для русских, - говорит другой, - они еще и поют....
У нового русского день был тяжелый и к вечеру он напился. В машине ему
поплохело. Не доехав до дома, он решил пройтись пешком по парку. Идет,
охрана бредет сзади. Тут ему стало совсем плохо. Он присел на скамейку,
отправил охрану, уверив, что сам доберется, и заснул. Наутро просыпается.
Сушняк, голова болит. Хвать за шею, на которой вечером висела килограмовая
голда, а ее нет. Вызывает охрану. Вечером к нему стучится старший: "Шеф,
нашли". Заводят молодого паренька.
- Ну че, браток, как че было? - вопрошает нр.
- Понимаете, я вечером на тренировки хожу. Возвращаюсь через парк - лежит
мужик, спит, а на шее цепь.Я, не будь дураком, взял да снял. А он и бровью не
повел. Ну я с него штаны снял и в ж..пу вставил.
Новый русский посмотрел на него исподлобья и говорит:
- Козырная, корешок, голда у тебя, да не МОЯ...
исполню. Хочу, говорит мужик, себе член побольше... Нет проблем, говорит
рыбка, сунь его в воду на полчаса, да не усни. Мужик сидел так минут 20
и уснул.
Просыпается, а хуй уже ого как вымахал. Идет, ныкается, шоб не засек никто,
а тут сосед идет. Где, говорит, добро такое взял? мужик ему все расказал.
Подожди, говорит сосед, сбегаю жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну,
взял сосед его конец и потянул в дом. Жена ему:
- Шо ж ты, морда, такого гостя во дворе держишь?
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю, а ты подержи пока, тяжелый, падла. И во
двор. А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Сосед: пошли в гости,
а тот:
- Тсс! Подожди, вроде ебу кого-то..
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли
ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, шатенка.
- Моя старая, низкая, седая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: что
было раньше - феллация или минет, и где что возникло. Русский на трибуне с
фолиантом с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный
приоритет: ..и в оно лето царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого
опричника реча: в рот я тебя ебал и насквозь я тебя суку вижу...
Шквал аплодисментов, потом вопрос:
- Ну первое понятно, а "насквозь вижу" при чем?
- А на всякий случай, чтоб немцы с Рентгеном своим не очень выeбывались.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Создал Бог Адама. Гулял Адам по раю и наскучило это ему. Бог ему и говорит:
- Хочешь, я создам тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет небесной
красоты, будет тебя страстно любить и каждый твой день превратит в праздник!
- Конечно хочу!
- Только есть одно условие. Тебе придется за это отдать свою правую ногу,
правую руку и половину грудной клетки.
- Хм-м-м. А что я могу получить за одно ребро?
Идут два еврея. Вдруг одному на плечо какает пролетавшая мимо птица.
- О, это, наверное, был соловей, - вдохновенно говорит один один из них.
- А для русских, - говорит другой, - они еще и поют....
У нового русского день был тяжелый и к вечеру он напился. В машине ему
поплохело. Не доехав до дома, он решил пройтись пешком по парку. Идет,
охрана бредет сзади. Тут ему стало совсем плохо. Он присел на скамейку,
отправил охрану, уверив, что сам доберется, и заснул. Наутро просыпается.
Сушняк, голова болит. Хвать за шею, на которой вечером висела килограмовая
голда, а ее нет. Вызывает охрану. Вечером к нему стучится старший: "Шеф,
нашли". Заводят молодого паренька.
- Ну че, браток, как че было? - вопрошает нр.
- Понимаете, я вечером на тренировки хожу. Возвращаюсь через парк - лежит
мужик, спит, а на шее цепь.Я, не будь дураком, взял да снял. А он и бровью не
повел. Ну я с него штаны снял и в ж..пу вставил.
Новый русский посмотрел на него исподлобья и говорит:
- Козырная, корешок, голда у тебя, да не МОЯ...
155
Вызывает начальник своего сисадмина и говорит:
- Посмотри В Интернете сервер, адрес, типа www.prinzip.ru...
- ?????
- А мне сказали, что в Интернете, в принципе, все есть...
- Посмотри В Интернете сервер, адрес, типа www.prinzip.ru...
- ?????
- А мне сказали, что в Интернете, в принципе, все есть...
Грузинское радио спрашивают:
-Что у нормального грузина ниже пояса?
Ответ:
-У нормального грузина ниже пояса висит кинжал,
а то что вы подумали, у нормального грузина
ниже колен. :-))
-Что у нормального грузина ниже пояса?
Ответ:
-У нормального грузина ниже пояса висит кинжал,
а то что вы подумали, у нормального грузина
ниже колен. :-))
374
В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения,
когда убивает своего врага.
И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека
и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного
легиона и Российского десантника
Первымпошел янки.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она
молода.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят француза...
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь.....
и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят русского десантника.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей
страны. Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку
один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране
появляеться первая мысль........
А может еще и ногой пнуть...!!!
когда убивает своего врага.
И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека
и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного
легиона и Российского десантника
Первымпошел янки.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она
молода.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят француза...
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь.....
и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят русского десантника.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей
страны. Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку
один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране
появляеться первая мысль........
А может еще и ногой пнуть...!!!
134
-А что это у нас Граф Суворов ничего не ест?
-Пост матушка, до первой *ИЗДЫ нельзя!
-*ИЗДЫ графу Суворову!
- Да ем я , ем...
-Пост матушка, до первой *ИЗДЫ нельзя!
-*ИЗДЫ графу Суворову!
- Да ем я , ем...
-Выступает Лев Лещенко с анснамблем!
(Из-за кулис шепчут)- Без ансамбля..
-Без ансамбля!
-Сам, бля!
-Один, бля!
-Как мудак, бля!
(Из-за кулис шепчут)- Без ансамбля..
-Без ансамбля!
-Сам, бля!
-Один, бля!
-Как мудак, бля!
Автогонки.
Комментатор: Вот опасный поворот! Немецкий гонщик едет
со скоростью 120кмч., на повороте сбрасывает до 100 и
удачно вписывается! За ним следует американец со
скоростью 140 кмч., на повороте сбрасывает до 120 и
тоже удачно вписывается. Третьим следует русский гонщик
на скорости 160 кмч., на повороте он разгоняется до 200,
и с криком "Какого хрена здесь встали?!" прокладывает новую
трассу.
Комментатор: Вот опасный поворот! Немецкий гонщик едет
со скоростью 120кмч., на повороте сбрасывает до 100 и
удачно вписывается! За ним следует американец со
скоростью 140 кмч., на повороте сбрасывает до 120 и
тоже удачно вписывается. Третьим следует русский гонщик
на скорости 160 кмч., на повороте он разгоняется до 200,
и с криком "Какого хрена здесь встали?!" прокладывает новую
трассу.
138
Дневник Американца:
29-приехал в Россию.
30-напился с русскими чуть не помер!
31-похмелился с русскими уж лучше бы я помер 30!!!!!
29-приехал в Россию.
30-напился с русскими чуть не помер!
31-похмелился с русскими уж лучше бы я помер 30!!!!!
140
Новый русский,посетил публичный дом, с ночевкой, с условием что если
у него не хватит утром денег рассчитаться за все - отрежут хозяйствотво
по самый корень ! За ночь он все превратил в развалины . Утром подают
счет. Он молча снимает штаны , достает хозяйство , ложит на стол .
Вокруг собрался обслуживающий персонал и говорит : "Жалко ведь резать,
может отдолжите у кого нибудь денег !"
-Какое резать, сосать надо !- денег еще полные карманы !
у него не хватит утром денег рассчитаться за все - отрежут хозяйствотво
по самый корень ! За ночь он все превратил в развалины . Утром подают
счет. Он молча снимает штаны , достает хозяйство , ложит на стол .
Вокруг собрался обслуживающий персонал и говорит : "Жалко ведь резать,
может отдолжите у кого нибудь денег !"
-Какое резать, сосать надо !- денег еще полные карманы !
141
До начала концерта остается 5 минут, идут последние
приготовления, когда дирижер спохватывается, что
первой скрипки нет на месте.
"Где он ?!", - кричит дирижер.
Тромбон, равнодушно - "А, да он в туалете дрочит.."
Дирижер вне себя несется в туалет, распахивает
кабинку - действительно, сидит и дрочит.
Дирижер, в страшном гневе и возмущении:
"И это моя ПЕРВАЯ скрипка !! Чему я тебя учил ?!!
Выше руку, мягче кисть !!!"
приготовления, когда дирижер спохватывается, что
первой скрипки нет на месте.
"Где он ?!", - кричит дирижер.
Тромбон, равнодушно - "А, да он в туалете дрочит.."
Дирижер вне себя несется в туалет, распахивает
кабинку - действительно, сидит и дрочит.
Дирижер, в страшном гневе и возмущении:
"И это моя ПЕРВАЯ скрипка !! Чему я тебя учил ?!!
Выше руку, мягче кисть !!!"
Приходит к священнику женщина и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
Св. отец:
- Ну, рассказывайте.
- Я сосала 2 часа!
Св.отец достает калькулятор, минут 5 что-то высчитывает и говрит:
- Ну, 40 круго вокруг церкви и 20 минут молиться.
На следующий день приходит та же женщина к этому же священнику, и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
- Ну, что на этот раз?
- Я сосала 1 час!
Св. отец достает опять калькулятор, считает, считает и говорит:
- Ну, 20 кругов вокруг церкви и 10 минут молиться.
На следующий день опять приходит эта же женщина к священнику и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
- Ну, и что?
- Я сосала 30 минут!
Св. отец достает вновь калькулятор, считает 5 минут, 10 минут, а потом
говорит:
- Слышь, а не можешь досасать сейчас еще 30 минут, а то здесь
охренительная дробь получается!
- Святой отец, я согрешила!
Св. отец:
- Ну, рассказывайте.
- Я сосала 2 часа!
Св.отец достает калькулятор, минут 5 что-то высчитывает и говрит:
- Ну, 40 круго вокруг церкви и 20 минут молиться.
На следующий день приходит та же женщина к этому же священнику, и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
- Ну, что на этот раз?
- Я сосала 1 час!
Св. отец достает опять калькулятор, считает, считает и говорит:
- Ну, 20 кругов вокруг церкви и 10 минут молиться.
На следующий день опять приходит эта же женщина к священнику и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
- Ну, и что?
- Я сосала 30 минут!
Св. отец достает вновь калькулятор, считает 5 минут, 10 минут, а потом
говорит:
- Слышь, а не можешь досасать сейчас еще 30 минут, а то здесь
охренительная дробь получается!
143
Возобновился Кабачок 13 стульев на TV. Пани Моника посещает его теперь
с паном Клинтоном
с паном Клинтоном
144
-А Клинтон оказывается еврей!
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.
145
-Тетя Сара! А ваш Боря ест говно!
-Боря, не наедайся, скоро обедать!
-Боря, не наедайся, скоро обедать!
146
Идет перекличка в армии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенский!
-Я!
-Охуеть фамилия
-Я!
-Да заебали!
-Мы!
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенский!
-Я!
-Охуеть фамилия
-Я!
-Да заебали!
-Мы!
147
30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"
148
Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?
149
Медведь ложится спать.
Погасил свет, а из угла на него светятся два глаза размером с блюдце.
Он бедный перепугался и спрашивает:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че глаза такие?
- Я какаю !!!
Погасил свет, а из угла на него светятся два глаза размером с блюдце.
Он бедный перепугался и спрашивает:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че глаза такие?
- Я какаю !!!
150
Электронные новости фирмы Микрософт сообщают, что официальный выпуск
Виндовс'2000 задерживается по техническим причинам до второго квартала
1901 года.
Виндовс'2000 задерживается по техническим причинам до второго квартала
1901 года.
151
Razgovarivayut amerikanskii i russkii soldat. Amerikanskii govorit:
-- U nas v armii kazhdyi soldat ezhednevno potreblyaet dve tysyachi kolorii.
Russkii: -- Net, eto nevozmozhno.
Amer: -- Pochemu zhe eto?
Rus: -- Potomu chot ni odin chelovek ne mozhet v den' s'yest dvadcat'
kilogramm kartoshki.
-- U nas v armii kazhdyi soldat ezhednevno potreblyaet dve tysyachi kolorii.
Russkii: -- Net, eto nevozmozhno.
Amer: -- Pochemu zhe eto?
Rus: -- Potomu chot ni odin chelovek ne mozhet v den' s'yest dvadcat'
kilogramm kartoshki.
152
Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг навстpечу ему
вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
- И это после того, что она с тобой сделала?
Hа приеме у психиатра:
- Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас беспокоит?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за
малолитражными автомабилями и лаeт на них...
- Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel...
Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы
продаж телевизоров.
- Угу...я свой тоже продал...
вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
- И это после того, что она с тобой сделала?
Hа приеме у психиатра:
- Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас беспокоит?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за
малолитражными автомабилями и лаeт на них...
- Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel...
Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы
продаж телевизоров.
- Угу...я свой тоже продал...
153
Идет медицинская конференция. Собрались доктора со всего мира, полный
зал обычной публики. Ведут доклад о своих достижениях разные доктора.
Выходит француз, в зале притихли, и говорит,
"Мадам и Мсье! Я рад доложить, что мы изобрели такую формулу,
которая позволяет увеличить мужзкой половой орган до размера
в половину метра!"
В зале естественно громкое апплодирование - народ радуется!
Тут выходит американец и говорит,
"Лэди и джэнтельмэны! Я рад доложить, что мы изобрели такую формулу,
которая позволяет увеличить мужзкой половой орган до размера в метр!"
В зале народ уже с ума сходит, хлопает, свистит, шапками кидаетсяю
Тут выходит грузин,
"Товарышы! Я рад доложить, что ми ызобрэлы такой формул, который
позвалаэт увэлычить мужзкой половой орган до размэров ДЫНИ!"
Зал полностью офигел, никто не врубаетса. Вдруг из конца зала раздаетса
робкий голос.
"Извините...это как?...это в длинну или...в ширину?"
" В пэрвый очэрэд, это вкусовые качыства!"
зал обычной публики. Ведут доклад о своих достижениях разные доктора.
Выходит француз, в зале притихли, и говорит,
"Мадам и Мсье! Я рад доложить, что мы изобрели такую формулу,
которая позволяет увеличить мужзкой половой орган до размера
в половину метра!"
В зале естественно громкое апплодирование - народ радуется!
Тут выходит американец и говорит,
"Лэди и джэнтельмэны! Я рад доложить, что мы изобрели такую формулу,
которая позволяет увеличить мужзкой половой орган до размера в метр!"
В зале народ уже с ума сходит, хлопает, свистит, шапками кидаетсяю
Тут выходит грузин,
"Товарышы! Я рад доложить, что ми ызобрэлы такой формул, который
позвалаэт увэлычить мужзкой половой орган до размэров ДЫНИ!"
Зал полностью офигел, никто не врубаетса. Вдруг из конца зала раздаетса
робкий голос.
"Извините...это как?...это в длинну или...в ширину?"
" В пэрвый очэрэд, это вкусовые качыства!"
154
Cоветский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья.
- Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
- Господа! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а
из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них
опасными бритвами и бреют клиента!
- Но позвольте! Ведь у каждого человека своя, индивадуальная форма головы
и лица!
- Ну.. в первый раз, конечно, да.....
- Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
- Господа! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а
из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них
опасными бритвами и бреют клиента!
- Но позвольте! Ведь у каждого человека своя, индивадуальная форма головы
и лица!
- Ну.. в первый раз, конечно, да.....
156
По алее идут генерал и лейтенант, вдруг перед ними выворачивают на алеею
две соблазнительные дамы. Лейтенант – генералу:
-Давай вые…м!
Генерал: - Давай! А за что?
две соблазнительные дамы. Лейтенант – генералу:
-Давай вые…м!
Генерал: - Давай! А за что?
157
Идет золушка после бала,ноги на ширене плеч,и тихо про себя говорит:
"И почему фея не сказала,что тампакс после 12.00 превратится в тыквую"
"И почему фея не сказала,что тампакс после 12.00 превратится в тыквую"
158
Самый смешной анекдот за 28.01:
Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.