Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ. Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда. Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая, полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" - спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" - объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я. "Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук. Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне", - говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать. Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со стажем в 20-30 лет. Что их проверять?
(Продолжение мысли) 1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет! 2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!! )Прислал AVG(
Было в 1978 году. У нас был общий приятель Ринат, парень симпатичный, бухал как за растрату у соседа и баб любил великое множество. Работал он шофером и подъезжая к перекрестку на красный свет, открыв правое окно успевал договориться с девчонкой шедшей в попутном напралении. За перекреском уже ехали вдвоем. Дальше с его слов. Познакомился я с подругой, хорошенькая не курит не бухает, скромная такая, ну в общем, понравилась. И естественно желание переспать с ней. В общем уговорил пришли ко мне домой, ну и на диване я ее целую, тискаю. А она все мою руку от правой ноги убирает. Ну я давай с ней джинсы снимать, говорит - подожди я сама. И вдруг что то как ебница на пол! Бля я чуть сам на пол не уебался с перепугу. Что это спрашиваю? Это я ногу отстегнула.
Женская логика и футбол. Поздний вечер 29 июня 2008 года. Сборная Испании стала чемпионом Европы. Испанцы вне себя от счастья, немцы в полном ауте. На трибунах периодически показывали Ангели Меркель, которая довольно активно болела за своих. Матч закончился, выражение лица немецкого канцлера соответствующее. Моя жена, которая терпеливо смотрела со мной футбольные матчи, вдруг говорит: "А наш Гус Хиддинг хитрый мужик." Я недоуменно спрашиваю, мол почему ты так решила? "А вот представь, Россия в финале проигрывает немцам, а на трибунах Путин и Медведев. Чувствуешь какие неприятности были бы у главного тренера? Так что не просто так наши проиграли в полуфинале." Вот она женская логика.
Работаю я на одной из киевских ТВ-компаний. Сидим с видеоинженером и передачу клеим. К нам в монтажную заходит сотруднится и грит: "Мол как приятно в воскресенье видеть такие замечательные лица на работе, Мишу вот". Потом смотрит на меня и задумчиво так: "И с тобой все понятно..." :)
Решили два гея завести себе ребенка. Ну, ясное дело, сами не могут - нашли женщину, с трудом оплодотворили. Через 9 месяцев родился ребенок. Геи радостные прибегают в больницу - там 100 детей лежит и все орут, только один лежит в сторонке и улыбается. Они спрашивают у медсестры, какой их ребенок. Оказывается, тот, который молчит, их и есть. Они озабоченно спрашивают у медсестры: - Почему все орут, а наш молчит? - А вот вытащите у него соску из попы - тогда заорет!
Америка вновь оказала России финансовую помощь, арестовав Пал Палыча. Следующим трансшем в Россию ожидают Борис Абрамовича. Анатолию вручена гостевая visa. (народное радио)
Папа говорит сыну: - Сынок, вот если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина, если ты имеешь женщину так, то это такая растакая женщина, если ты имеешь женщину "раком", то это роковая женщина.... - Папа, папа, а если меня дядя Гиви на мешки с изюмом поимел, я что изюмительный мальчик?
Этот прикол произошел в старые, добрые, совковые времена. Сам свидетелем не был, но рассказали мне это так живописно, что представляю как наяву. Дело поисходило в гастрономе. Мужику понадобилось купить яйца. Подошел он к отделу "Мясо - Птица", убедился в наличии необходимого продукта и пошел спокойно пробивать чек в кассу. Ну, как обычно, пока он ходил, яйца закончились... Подходит мужик к отделу, получает от продавщицы исчерпывающую информацию, что типа яйца закончились, остался только яичный порошок, и стоит он на сколько-то копеек дешевле. Ну мужику делать нечего, соглашается он на то, что осталось. И тут продавщица через весь огромадный зал гастронома орет кассирше: "Маша, перебей мужчине яйца на яичный порошок!"
Матроскин: Дядя Федор, а какая у нас, например, от Шарика польза? Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!! Алекс.
Приходит мужик к доктору и говорит - "Доктор, понимаете, когда я просыпаюсь он у меня стоит, а когда опорожняюсь он у меня падает" Доктор:"Так это нормально, так и должно быть" Мужик: "Но доктор он у меня в унитаз падает" Алекс Литва
История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить. Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал систему переставлять. Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт, понятное дело, был очень ненадежный. Если кто хочет- может проверить ;)
только что лопунулся :)) ходил катридж заправлять, а т. к. хожу всегда в одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :))) думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально улыбается... - "Герпес замучал..."
В результате землетрясения силой 5,9 балла по шкале Рихтера, произошедшего накануне в Китае, более ста человек получили различные ранения, 734 здания полностью разрушены и около 40 тыс. строений получили серьезные повреждения. Как сообщили представители местных властей, общая площадь территории, пострадавшей от стихии, составляет 35 кв. км, передает AFP. 5 тыс. человек подлежат немедленному переселению из разрушенных домов.
Что-то у китайцев 7 домов на одного человека приходится -хорошо живут.
Произошло это года 2 назад в предверии Нового Года. Отпразновали предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато... Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с газетами: "Свежая газета с программой на неделю". А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!" И ведь правда. Программу выполнили.
Я со своей подружкой традиционным сексом не занимаюсь уже месяцев 5-6. По причине того, что она не хочет принимать противозачаточные, а я не люблю презервативы. И уж оба мы пока не собираемся заводить бэйбика. И вот недавно, после секса, я ей рассказываю произошедший на днях с моим знакомым случай и, в том числе, упоминаю про имевшийся у него интимный контакт с одной девушкой. Это упоминание заканчивается фразой: "... И вот он взял ее сзади". Имелась тут ввиду невиннейшая догги-позишн (по-собачьи, по-русски говоря). Моя девушка тут же спрашивает: "Это в попку, в смысле?". Я говорю: "Нет". "А тогда куда?"... Сходить, что ли, за презервативами.
Собрались как-то моссад, цру и ми. На повестке дня- как отучить русских смеятся над тупостью американцев. Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать указ: не смеятся над ущербными. Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников подослать- Березовский оплатит. Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда все русские просто от смеха помрут.
Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился. Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на балкон... Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают, зажигают... звонок, тажде ситуация... Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах. С последним таже ситуация... Но приходит уже муж... Ну они в постель... Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать. Один придумал. Выносит с ноги дверь: - Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй смышленый решил всех выручить: Врываетса: - Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал.. - Он туда побежал... - Опер группа: За мной!!!
- Удивительное дело! Ющенко на днях отменил телефонный разговор с Путиным из-за своей занятости Но когда у Луценко шел обыск, Ющенко нашел время ему позвонить!
- Чему тут удивляться! Куда приятнее говорить с собеседником, когда знаешь, как его шмонают, чем, когда он знает как тебя пинают!
- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в поддержку Путина! - Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются - "Экс-гебеционисты за Путина!" Алекс
Предлагаю помощь девушкам-студенткам: пишу рефераты, курсовые, дипломные, а также изготавливаю искусственные накладные животы. При заблаговременном обращении - можно и натуральные. )Прислал AVG(
Дункан Маклауд отрубает своим мечом голову роботу. Та покатилась, остановилась и говорит: - Ты за-чем мне-го-ло-ву от-ру-бил? Те-бе все-рав-но ни-ка-ко-го тол-ка от ме-ня не-бу-дет. Маклауд: - А мне пох..... лишь бы током е.....ло!
Пришли как-то два россиянина в английский паб. Один владел английским в совершенстве, а другой никак. Решили они попробовать как можно больше сортов пива и начали пробовать по очереди все сорта. После очередного бокала темного пива подошедший бармен мпрашивает у того, который не понимает: Мудак? На что мужик возмущенно отвечает: Сам мудак! На что бармен приносит еще один бокал темного пива. А в это время второй валяется от смеха на полу. Прикол в следующем: бармен спросил "More dark?", а в ответ услышав "Some more dark", принес еще темного...
От часов Ебель просьба отстать мы их делаем и бриллиантами посыпаем. (Кто мы сами догадаетеся.) А кто ездит по 95ой в Вашингтон (город) знает что есть там дорожный указатель который просто сердце греет- [ Joppa/Magnolia, Joppatowne ] Я как вижу каждый раз балдею. А мы же делаем еще духи Mahora. Эта штука играет аж на двух уровнях и махорка и whore. Ну а на рекламе Махоры кто вы думаете изображен? Голая баба ессессно ктож еще? Пейте наш коньяк Hennesy а то японцы подкачивают одна надежда осталась на Союз.
Путин звонит Бушу: - Я приношу свои соболезнования. Эти терракты ужасны. 2 самолетв в торговом центре, 1 в пентагон.... - Как? Но в пентагоне самолет не падал!!! - А-а-а... ну да.... Я тогда позже еще раз позвоню.
Американец, немец и русский застряли в пещере. День не едят, два. На третий решили по куску от каждого отрезать. На завтрак американец отрезает кусок задницы. Поели. На обед немец режет себе уши. Счикали. Приходит время ужина. Немец с американцем косятся на русского. Русский снимает штаны. Те в восторге- Сейчас колбаски поедим!!! - НЕ мужики, время позднее. Сейчас по йогурту и спать
Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было написано латинскими буквами, и выглядело примерно так "Ny ladno,ja poshla cpat`". Вот такие вот чудеса перекодировки.
Всем студентам посвящается !!!! 1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не отказывается. 2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа) Итак Первый этаж-«кафе» Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров меню естественно тоже Ст : можно пива (что же еще ст надо) б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво начнется толь с декабря) Ст: сколько с меня ? б: 50 руб 00 коп Ст: ??!! (это за бутылку толстяка) б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать Второй зтаж-столовая За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже может насторожить " Я же еще не ел" за тем вторая мысль " А может и не стоит есть?" Но голод не тетка Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас Меню салат-немного темных свежих помидоров первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны второе-каша гречневая хлебная котлета и 2 кильки ( это к хлебно-мясной котлете) Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается с котлетой и кашей На что она мне резонно отвечает Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок "приятно" урчал, думая что он сыт