Остальные анекдоты

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, на хуй, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, на хуй, будущем?!

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач,
обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит
настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…

Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:
- Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!
Доктор не отрываясь от чтения газеты:
- А вы нитку к концу привяжите и дерните.
На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
- Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
- Да.
– Может, теперь подскажите, как этот конец на место пришить?

Новость дня: Наши конструкторы построили новый луноход который отбирает
пробы грунта у американского...

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

Приходит Вини-Пух к Иа, и рассказывает:
- Иа, ты все пропустил. Вчера была такая клевая вечеринка! Все упились,
обкурились, передрались, перетрахались!
- Да, жаль, я действительно, много пропустил. А кто был?
- Кто был, кто был! Как всегда - я и Пятачок!

Решил мужик сэкономить на массажисте.
Приходит к жене и говорит: М. - К массажисту больше ходить не буду.
Делай мне массаж.
Правую руку клади на правую полужопицу, левую - на левую Жена делает как
говорит муж.
М: - Теперь массируй простату.
Ж: - Чем?
М: - Вот я тоже думаю, чем он мне ее массировал.

Чапаев спрашивает Петьку:
- Петь, а ты чего такой радостный?
- Так женюсь я, Василий Иванович!
- А на ком?
- Так на Анке!
- Да ты что, Петька, ее же вся Кубань переебла!!!
Встречаются на следующий день.
- Ну что, Петька, передумал жениться?
- Нет, Василий Иванович. Посмотрел я вчера на глобус… А хули там эта
Кубань!!!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и
отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее
взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу
пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку
пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место
где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает
и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

Артемий

В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в
бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет
к себе этого второго психа и говорит:
- Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к
сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли
висящим на веревке…
- Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!

Мальчик хвастается на улице
- А у моего папы новая машина!
- Ну и где она?
- В гараже стоит. Папа ее всю ночь перекрашивал и менял номера.

Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только
хорошую, плохую потом скажешь.
- Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка
безопасности…

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

После спектакля к молоджому актеру подходит режиссер и говорит:
- Я тебе сколь раз обяснял: Ты должен говорить не "Я - дрочистый
изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"!

Устраивается мужик на работу. Его спрашивают:
- Как быстро вы умеете печатать?
- Да так где-то 4000 символов в минуту...
- Что так много? Неужели...
- Да но такая херня выходит!

За стойкой бара среди кучи солидных мужиков сидит шикарная блондинка.
Мужики делают отчаянные попытки с ней познакомиться и получают резкий
отказ.
Внезапно в бар заходит непримечательный мужчинка, выипвает кружку пива и
уходит. Блондика, к удивлению всех воздыхателей, бросается за ним и
уговаривает забрать ее с собой.
Мужики, охреневшие от того, что они увидели, кинулись за этим заморышем:
"Мужик! Почему? Что ты сделал? Как у тебя это получилось?".
Заморыш: "Да не знаю, зашел, как обычно в бар, выпил кружку пива, слизал
пену с бровей..."

Бежит собака по пустыне и думает: "Блин, если через пять минут не найду
дерево - обоссусь"

Frog

Мужик приходит к соседу и спрашивает:
- Что поделываешь?
- Да вот, мух бью.
- И много ты их уже убил?
- Двух самцов и трех самок?
- Да ну? И как же ты определяешь их пол?
- Просто три из них сидели на зеркале, а остальные две – на бутылке.

Зашел старик в избу; все нормально. Зашел в хлев, а там корова сдохла.
«Без коровы в деревне не прожить» – подумал старик и вскрыл вены
топором.
Пришла старуха, видит, что старик вскрыл вены, а корова сдохла.
Повесилась старуха.
Пришел старший сын домой. Видит что корова сдохла, а родители «приказали
долго жить». Решил старший сын пойти к колдунье. Приходит и говорит:
- колдунья, воскреси моих родных, я исполню все, что ты попросишь!
- Ну, если сможешь удовлетворить меня 15 раз подряд, то всех воскрешу.
Не смог старший сын удовлетворить колдунью 15 раз, и погиб.
Средний сын приходит к колдунье и просит всех воскресить, а колдунья и
отвечает:
- Ну, так как ты средний сын, удовлетвори меня 10 раз подряд. Всех
воскрешу.
Не смог средний сын удовлетворить колдунью 10 раз, и погиб.
Младший сын приходит к колдунье и просит всех воскресить, а колдунья и
отвечает:
- Ну, так как ты младший сын, удовлетвори меня 5 раз подряд. Всех
воскрешу.
Младший подумал и говорит:
- А давай 10 раз.
- Давай.
- А давай 15.
- Давай.
- А 20 ?
- Давай!!! Давай!!!
- А ты не сдохнешь, как моя корова?

Каннибал В самолете долго разглядывает меню и разочарованно стюардессе:
- Будьте добры, дайте лучше список пассажиров...

Звонок из Америки в Москву:
- Хай! Как дела у царя Путина Второго?
- Почему Второго?
- Ну РАСПутин у вас уже был!

МК.

На заводе на телефоне сидит новый сотрудник..
. звонит телефон...
- Иванова можно?
тот отвечает:
- Иванова щас нету
- А Петрова?
- Петрова тоже нету
- А в цеху ево нету?
Тогда новый сотрудник зажимает трубку ладонью, поворачивается ко всем и
говорит:
- Товарищи, у нас Овцехуев разве работает?"

Сын собирается на день рождения друга и предупреждает отца:
- Отец, приду домой пьяный, ты не бей меня, пожалуйста.
Отец одобрительно отвечает:
- Хорошо.
Утром сын просыпается весь в синяках, губы разбиты, нос на правой щеке,
все тело ломит:
- Папа, за что, ведь договорились?
- Когда ты дверь пытался открыть ногой, я сдержался. Меня назвал козлом,
мать шлюхой, я терпел, но когда ты насрал на ковер посередине зала,
навтыкал туда спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не
выдержал.

-Сидоров!
- Я!
- Знаешь что такое Родина?
- Не-а...
- Дурррак! Родина-это твоя мать! Понял?
- Понял!
- Иванов!
- Я!
- Знаешь что такое Родина?
- Знаю!
- Что это такое?
- Это Сидорова мать!
- Дурррак! Это и твоя мать тоже! Понял?
- Понял!
- Что ты понял?
- Мы с Сидоровым родные братья!

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой
програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прoграммист за дверь - а
там смерть с косой.
(П) - Блин, не вовремя ты. дай допишу программу, а там и забирай меня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Заходит маленькая девочка на кухню и видит стоящего у холодильника
голого мужика:
- Ой, вы наверное наш новый Babysitter?
- Нет, я ваш новый mother-fucker...

- Гражданин начальник тюрьмы, мой отец всегда был для меня примером.
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за март
работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными
продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а
сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.

Стоит воченок(маленький) посреди леса и орет на весь лес
- ВОЛКИ ПИДАРЫ, ВОЛКИ ПИДАРЫ, ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!
Подходит к нему медведь и говорит:
- Ты че материшся,? Это же твои братья, У ТЯ ЕЩі МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ
ОБСОХЛО!
Волченок (вытирая губы)
- ЭТО НЕ МОЛОКО! ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!! ВОЛКИ ПИДАРЫ...

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай!

Закинул как-то старик невод в синее море и вытащил не Золотую рыбку, а
Муму. Удивился старик:
- Ты смотри! А я и не знал, что собаки в море плавают!
А Муму в ответ:
- Ты смотри! А я и не знала, что люди на берегу разговаривают!

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть - и убежала...
Негр:
- Микки, Микки...
Хохол, бывший рядом, поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Идет девушка по темному переулку за ней мужчина. Она за угол, он за
угол. Она в подъезд он в подъезд. Она в темный лифт и он туда же. Лифт
останавливается между этажами. Девушка говорит: мужчина только не
насилуйте!
да я и не собирался!
Давайте я вам лучше сделаю минет!
Давай -говорит он. Выходя с лифта: мужчина не угостите сигаретой/
Пожалуйста.
А прикурить? Мужчина поджигает сигарету...
ПАПА!!!! Лена ты что куришь?

Собрался Змей Горыныч трехголовый в баньку. Парилочку разогрел,
кипяточком полок обмыл, веничек березовый в теплой воде распарил.
Поставил пивко в шайку со льдом, разделся, обвязал чресла полотенцем и
только собрался оттяг затеять, чу!-грохот в двери.
- Кто там?
- Змей, выходи - биться станем! Смерть твоя пришла, это я- Илья Муромец
тебе говорю!
1-я голова -Слышь, браток, суббота сегодня, мы попариться собрались, а
ты-биться. Давай, завтра, не- в понедельник приходи, побьемся...
И. М. -Выходи, ящер *баный, биться будем!
2-я голова -Да обломись, пивка попей.
И. М. -Ничего не знаю, выходи на смертный бой!
Головы переглянулись. 3-я говорит: давайте я выгляну, по-понятиям с ним
переговорю, раз он непримиримый такой, как Басаев какой-то!
Выглядывает 3-я голова из окошка, а Муромец кладенцом своим-вжик, и-нету
головы. Переглянулись две оставшиеся и, с горечью
- Нет, ну не мудак?!

У чукчи спрашивают: "Какая самая глупая нация в мире"?
Тот подумал и говорит: "Зато у нас песни хорошие"

- Мань, погаси свет!
- Да ты что, Вань, как ты можешь такое предлагать?
- Ну Мань, ну прошу тебя, ну погаси!
- Да ты что, сдурел? Как тебе не стыдно?
Тогда Ваня сам гасит свет. Маня:
- Караул! Помогите!!
- Да не ори ты, лучше глянь, какие у меня часы, - в темноте светятся!

Муж приходит домой под утро, вдребадан пьяный, весь зацелованный...
- Ты где был?! - в ярости спрашивает жена.
- Все вопросы к Яндексу...

Вызвал карлик проститутку и говорит:
- Мне бы потрахаться.
- Как с тобой трахаться, ты же такой маленький.
Карлик снял трусы и показал метровый член.
- Ого!!! А может у тебя отсосать ?
- Отсосать я и сам могу. Мне бы потрахаться!

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Гоги мне вчера приснился страшный эротический сон.
Вано говорит:
- какой?
- А ты угадай!
Вано гадает: - мужчина и женщина
- Нэт.
- женщина и женщина
- Нэт.
- мужчина и мужчина
- Нэт.
- куча мужчин и куча женщин
- нэт.
- Слышь Гоги - я не знаю.
- Вай... - Я и Я!!!!!!!!

По всему городу расклеены огромные афиши: "Единственное представление
известного телепата!", "Лучший в мире телепат у нас в городе!", "Спешите
в цирк на единственное выступление телепата!!!".
В день выступления в цирке полнейший аншлаг. Барабанная дробь, все
замерли. Выходит телепат- толстенький, лысенький мужчина. Абсолютно
голый, но в белой набедренной повязке. Он резким движением снимает
повязку, берет в руку член и размахивая им из стороны в сторону
говорит:" Раз, два, три, четыре, пять, начинаю ТЕЛЕПАТЬ!"

На маленькой лодочке мужик подплывает к огромному Лайнеру и орет:
- Эй, на корабле!!!!
- Тишина,
- Он опять, эй на корабле!!!
- Спустя минут десять, с палубы, матрос:
- Ну чего орешь, че тебе надо?
Мужик ему:
- Значит так, быстро все золото, деньги, бриллианты -кидай ко мне в
лодку!!!
Матрос:
- Слушай дядя, иди ты на х... й!
Мужик обиженно, уплывая - "Ну вот и так всегда".

Как усадить одновременно Пенкина, Моисеева, Шуру и Леонтьева на одной
табуретке?
- Перевернуть табуретку...

Летят две вороны с дозвуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!
Бум! Бум!
Летят две вороны со звуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
Бум! Бум!
(2)-Вижу!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью: Бум! Бум!
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!

Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему
говорит в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой - ты просто сексуальный маньяк!

Сын с мамой (наркоманы) сидят дома и курят шмаль.
Мама:
- Сынок, шмаль кончается; возьми деньги, сходи и купи еще коробок.
Сын возвращается с покупкой. Стучит в дверь.
Тук-тук.
Мама:
- кто там?
Сын:
- мама, это я.
Мама:
- нет, сыночек, мама - это Я.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Пошли два мужика на охоту. Смотрят медведь идет. Один другому говорит
смотри сейчас я ему левое яйцо отстрелю. Другой давай. Стреляет. Попал.
Медведь за ними бежать. Они от него. Набегу тот кто стрелял говорит
хочешь я сейчас ему второе яйцо отстрелю. Другой давай. Находу стреляет.
Попал. МЕдведь за ними еще быстрее бежать. Уже догоняет. Эти двое на
дерево медведь тоже заними на дерево. Который стрелял говорит хочешь я
ему член отстрелю. Другой, стреляй в голову чувствую не ебатся лезет.

Спят два медведя в берлоге (как они там вдвоем оказались?). Один
просыпается, толкает другого в бок: Медведицу хочу!
- потерпи немного, три месяца осталось Дальше заснули. Через месяц опять
один просыпается: Ну не могу я больше, хочу очень!
- ну ладно, могу тебе ее заменить.
Встают в позу. Но на ту беду заяц пробегал и в берлогу провалился:
- О, медведи - пидарасы!
Выскочил и дальше поскакал.
- іе, он же сейчас всему лесу растрещит!
Идет погоня за зайцем, кусты трещат, деревья качаются. Заяц из леса на
реку и в прорубь - нырк, медведь за ним, хватает кого-то за уши,
вытаскивает - бобер:
- ОТПУСТИ, ПИДАРАС!!!

Поймал старик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, старче, я исполню любое твое желание.
Старик:
- Сделай мне 33 члена.
Рыбка выпучила глаза и замолчала.
Старик:
- Ну и что ты молчишь?
Рыбка:
- Думаю, как 66 яиц разместить !

Обычный учебный день. Ученики сидят в классе и ждут училку, она
опаздывает. Вдруг открывается дверь и она входит. Вид удрученный,
состояние похмелья. Училка спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок?
- Математика, марья Ивановна.
- Садитесь, решаем задачу: сидят две женщины, пьют две бутылки водки.
Вопрос: на какой "икс" им нужна была третья?

Сидят рыбаки, ловят рыбу, терки трут...
1 рыбак 2 рыбаку: Ты, говорят, все-таки женился?
2: Да, женился...
1: А зачем? Что, красивая?
2: Не...
1: Что, готовит хорошо?
2: Не...
1: Что, добрая?
2: Не, тварь...
1: Тогда чо?
2: Понимаешь, у нее редкий вид глистов, окунь хорошо берет...

Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо
опасный Албанский вирус. Вам должно прийти следующее письмо:

"ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень
технически подкованы, поэтому вы сами должны все сделать вручную.
Пожалуйста, разошлите это письмо всем, кого вы знаете и сотрите
самостоятельно все файлы с жесткого диска. Спасибо за сотрудничество!"

GDV

Пришли как-то два россиянина в английский паб. Один владел английским в
совершенстве, а другой никак. Решили они попробовать как можно больше
сортов пива и начали пробовать по очереди все сорта. После очередного
бокала темного пива подошедший бармен мпрашивает у того, который не
понимает: Мудак? На что мужик возмущенно отвечает: Сам мудак! На что
бармен приносит еще один бокал темного пива. А в это время второй
валяется от смеха на полу. Прикол в следующем: бармен спросил "More
dark?", а в ответ услышав "Some more dark", принес еще темного...

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке...
А что делать - васна ведь...

Надпись на ГИБДДешном мотоцикле
"Перевозка мусора"

Двое "голубых" едут в автобусе.
Первый второму говорит:
- я хочу тебя!!!
Второй отвечает:
- ты, что сдурел? Вокруг нас столько народу!?
Первый:
- да ты спроси, "который час", тебе никто не ответит!!!
Второй:
- Который час?
В ответ тишина.
И первый второго имеет.
На следующей остановке заходит кондуктор и видит пассажира, который
обделалсся в штаны. Кондуктор упрекает его:
- что же вы не попросили водителя остановиться?
- спросил бы я - отвечает пассажир - тут парень спросил который час так
его в попу поимели!

Снизошло на Льва знамение, что грядет конец света. Он созывает зверей, и
как царь говорит, что в последний день они могут делать все, что
захочется, ограничений нет, все что придет в голову. Ну в голову,
понятно, ничего другого не пришло. Итак, трахает Слон жирафа, и в
какой-то момент жираф смотрит назад (ну как они это делают, голову под
брюхо :) и говорит: Слон, бля, последний день! какого хрена ты меня в
презервативе ебешь?
- Это не презерватив... это у меня удав в рот берет!

Чем отличаються 365 презервативов от автомобильной покрышки?
Если автопокрышка то это Good Year, а 365 презервативов это Very,Very
Good Year!
Какая разница между обугленной курицей на вертеле и беременной женщиной?
- Никакой, в обоих случаях надо было вытаскивать раньше...

Логическое доказательство того, что женщины - это зло.
1) Женщины требуют времени и денег => женщины = время x деньги 2) Время
= деньги => женщины = деньги x деньги 3) Деньги - это корень зла => зло
равно квадратному корню из денег

Исходя из вышеперечисленных пунктов получаем, что женщины = зло

Час пик. Битком набитый автобус. За поручень держится женщина, у которой
под мышкой немыто и небрито. Рядом стоит мужик и, естественно, морщится.
Вдруг автобус резко тормозит и мужик тыкается носом в вышеописанное
место. Его реакция:
- Дура, ногу опусти!!!

Маленькая девочка приходит из детского садика, смотрит - дом ее сгорел,
так как дедушка в постели курил, родители в дыму задохнулись, братья и
сестры тоже все погибли... В общем полный писец.
Заплакала девочка маленькая и побрела куда глаза глядят. Забрела она в
лес. Тут навстручу мужик выходит и спрашивает:
- Что ты плачешь, девочка?
Она ему про свою беду рассказала.
- Да... Сегодня определенно не твой день,- сказал мужик, расстегивая
ширинку.

gestapo

Приходит муж с работы уставший. Болит голова, ну в общем плохо.
Жена говорит мужу.
- Ах дорогой может тебе доктора пригласить.
Он отвечает
- Нет лучше ветеринара.
- Почему?
- Представь себе работаю как лошадь, живу как собака, вдобавок еще и
сплю с коровой

Анекдот от всеми нами любимого Игоря Губермана

Папа римский решил посмотрет, как простие люди щивут, оделся в мирскую
одежду и гуляет по Риму.
видит - в подворотне маленький малтщик курит. Папа ему и говорит:
“Малтщик, не кури, ты губищ своЕ тело и свою дущу, это больший грех!"
Малтщик ответщает: “Иди на хуй!"
А Папа Римский ему: “Малтщик, я Папа Римский, я отец римской
католитщеской зеркви, иди ты сам на хуй!"

Чукотский национальный драматический театр. Постановка "Юлий Цезарь".
Выходит чукча в национальном наряде, с бубном. Минут 5 прыгает вокруг
костра, камлает, стучит в бубен. Затем садится около костра, достает
трубку, закуривает и говорит:
- Я Юлий Цезарь
Через некоторое время выхолит следующий чукча в таком же
наряде, также прыгает вокруг костра, садится, закуривает и говорит:
- Я Брут
Через некоторое время выходит следующий чукча, прыгает вокруг
костра, садится, закуривает и говорит:
- Я Брут
Первый чукча:
- И ты Брут

Лучше всякого влагалища жопа пьяного товарища.

Надумал как-то Иван-царевич женится на Василисе-прекрасной. А как - не
знает. Пошел к бабе Яге за советом. Та ему:
- В полночь приведи Василиску на сеновал, разденься, ее раздень. У нее
дырочка есть, у тебя - вырост. Ну а там тебе сама Мать-природа
подскажет.
Внял совету Иван, все сделал, как Яга сказала, привел Василису на
сеновал, раздел, разделся, сует ей нос в задницу и кричит:
- Мать-природа, помоги, задыхаюсь!

баня-через дорогу развевалка

Бегает ежик по полю и хохочет "иииа-ииииииа". Подходит лиса и спрашивает
"іжик, іжик, что ты бегаешь и хохочешь?"
"Травка короткая, письку щекочет!!!"
Valkirja end Kisa!!!!!!!!!!!!!!!!!

Самое надежное противозачаточное средство это аспирин!..
Достаточно во время акта, крепко зажимать таблетку между ног!

Педростан, конец каких-то годов...
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из
охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до
охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых
Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он
не выпендривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанитно-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера
отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,
настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из
недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло
память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно
подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят,
не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Во время трудных переговоров по Курилам Путин обращается к японскому
собеседнику:
- Уважаемый господин премьер-министр не могли Вы оказать нам помощь в
связи со стихийным белствием произошедшим на реке Лена, наш самый
крупный Российский завод в городе Ленске по производству презервативов
полностью оказался затоплнен и россияне остались без противозачаточных
средств.
Премьер-министр проявил готовность помоч соседям и попросил лишь
детализировать просьбу!
- Итак нам нужно всего 1 млн презервативов длинной 30 см Тут же в японию
летит приказ:
- Срочно подготовить партию презервативов для отправки в Россию кол-вом
1 млн. напечатать на всех: made in japan размер-средний

Сидит девочка в песочнице к ней подходит мужик и говорит: "девочка
девочка отдай ведерко". А она ему в ответ:"мама сказала никому ведерко
не давать" Мужик девочке:"отдай ведерко иначе глазик выколю.
девочка:"мама сказала никому ведерко не довать" Мужик выколол ей глаз и
говорит:"отдай ведерко иначе второй выколю" Девочка говорит:"мама
сказала никому ведерко не довать" Выколал ей мужик второй глаз, мужик
девочке говорит:" девочка девочка ты куда?" Девочка в ответ:"мама
сказала как стамнеет идти домой"

Знаете как будет по китайски Скорая помощь????? Пожарная????? Газовая
служба???? Нет? Тогда учите!
Скорая КОМУТОХЕРОВАТО
Пожарная КОМУТОЖАРКОВАТО
Газовая КОМУТОЖАРКОВАТО
А вся суть китайских пословиц- Суньхуй вчай выньсухим!!!
А Русский язык самый богатый (а про украинску мову и балакати не треба)