Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинский политолог Выдрин сказал в интервью "Комсомолке", что БЮТ- это маточное объединение. Возмущенная журналистка обращается к Выдрину:
- Вот вы сказали, что БЮТ - это маточное объединение. И все потому, что лидер партии - женщина! Можно ли сказать то же самое про ВЕЧЕ Инны Богословской и партию прогрессивных социалистов Натальи Витренко?
- Нет, нельзя! Соцопросы показывают, что программа ВЕЧЕ неестественна и имеет внематочную природу, а кампания Витренко вообще ведется через жопу!
15 дек. сего года. Спортивный комментатор: " Какая замечательная идея - распространять бои без правил по всей нашей Родине!" (Велик и могуч русский язык: сам толком не понял, а уже сказал!)
Отечественные политические традиции: Ленин был с лысиной, Сталин – с волосами, Хрущев – с лысиной, Брежнев – с волосами, Андропов – с лысиной, Черненко – с волосами, Горбачев – с лысиной, Ельцин – с волосами, Путин – с лысиной, Медведев – с волосами. Выводы: 1) До сих пор традиции соблюдаются; 2) Кто следующий?! Неужели Зю... тьфу ты, блин, Фрадков?! Или опять Володю назначат?!!! )Прислал AVG(
Только что коллега по работе рассказывает. Есть у нее подруга, очччччччень интересная и красивая женщина, которая когда смеется - хрюкает. Однажды в разговоре выдала: Наверное, поэтому мне с мужиками не везет!
Монолог из фильма "Брат-3 Арена" ============================== Вот скажи мне, Anarki, в чем сила? Вот Angel говорит, что в рейле.... Ну вот есть у тебя рейл, и что, стал ты сильнее? А вот я думаю, что сила в кваде. У кого квад - тот и сильнее!
Дедушка (Д) сажает себе на коленки внучку (В)- Д- внученька, а что будет, если подергать киску за письку? В - ну дедшка..... Д - скажи-скажи В - кискино молочько Д - правильно! а если собачку? В - ну дедушка.... Д - скажи-скажи В - собачкино молочко Д - правильно!! а если дедушку подергать за письку... В - ну дедушка! Д - скажи - скажи В - ну дедушка! Д - скажи! В - дедушкино молочко Д - правильно!!! и шоколадка!!!
Дело было давно, лет семь назад точно. Но, жизнь повторяется, потому и вспомнилось. Скопиловь в нашей молодой семье аж два автомобиля 2141 типа москвич. поскольку уже прибился и БМВ, решено было от москвичей избавляться. один вернули родителям, так как он собственно их и был. Он еще года четыре у них кормился. В смысле чинился, но поскольку происходило почти через день, то я лично считаю, что он просто ел запчасти :) А вот второй москвич, подаренный нам на свадьбу, надо было пристраивать более основательно... Стал я мотаться по потенциальным покупателям, это все были какие-то дедки, основной вопрос, который их интересовал, а непровалится ли пол, если набить весь объем машины мешками с картошкой.... И вот в один из разов, покупателем оказался мент, точнее гаец, у которого селянином был папан. Работал этот гаец на посту, на котором я ни до этого ни после не был ни разу. Это был выезд на МКАД, вроде как из Выхино. Из какой-то пром зоны. Дорога там абсолютно горизонтальна и это важно.... Итак, стоим мы в их будке, на этом задрипанном выезде из города, но все же уже оборудованном камерой с замером скорости. Беседуем о трудностях и потребностях сельской жизни. Вдруг он срывается с места, и выбежав на улицу тормозит грузовик ГАЗ. через некоторое время, он возвращается с водилой этого ГАЗона. Основная линия в беседе - превышение скорости. Мент говорит - "превышал", Водила - - "нет и все". вобщем вяло перекатываясь к будке они препираются. Заходят. Смысл диалога не меняется. Наконец, мент пна груди... Я вглядываюсь в монитор, и вижу цифру - 184 км/час Минут чарез пять водил ГАЗа и я покинули озадаченного мента. Машину он у меня не купил :)
P.S. Оказалось, что в местах где камера может видеть полосы в обоих направлениях, система может сложить абсолютные значения скоростей удаляющихся и приближающихся машин.
Зимой идет ЗАЕБУ. Видит в окошке свет горит. Думает заебу я сейчас кого-то снежками. Кидал, кидал в окошко никакой реакции. Пошел посмотреть, а там ВСі ПО ХУЮ сидит.
Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так: **Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! ** Разве и так не ясно?!. ... или были сомнения и требовалось подтвержление?
Дело было во времена юности, когда все лето мы проводили в деревне. Представьте умирающую деревню, пацаны от скуки дохнут - девченок нет! Был у нас один местный тип, звали его Рома фамилия - Яицкий. Одевался он экстравагантно - в то, что найдет или спиздит. В тот день он был одет в потерявшие цвет рваные штаны, резиновые сапоги на голую ногу и реальную (как он считал) ШУБУ (жарким июльским вечером) кричащего зеленого цвета, которую он носил нараспашку на голое тело. Так вот, подходит он к нам и говорит, что только что снял телок, договорился встретиться с ними на автобусной остановке (до которой идти 1 км) и предлагает идти с ним. Мы хоть и знаели, что он последний пиздабол - решили идти - делать нечего. Доходим до остановки, он заявляет что идти надо дальше - он знает где они живут - идем прикалываемся. Дело к вечеру, ночи. Заходим в сеседнюю деревню - он выбирает дом по которому видно, что там никто не живет и начинает туда ломиться с криками:"Выходите шалавы!". Мы ему говорим не гони пиздабол, пошли домой. А он говорит, что я сейчас любую девку сниму. Я сам в эту деревню не раз по девкам приезжал - и всегда получал пиздюлей - самаряне постоянно толпой били. Ну лукнулся Рома по нескольким злачным местам, посморел издалека - что везде отхватит и призадумался... Зашли мы в очень узкий переулок стоим... Навстречу идут девушка - Рома становится посреди дороги (помните как он одет) - руки в бока - истинный насильник. Она начинает уходить в бок - и он туда же. Мы ему говорим ты что делаешь - отпусти девушку, что он с неохотой делает заявляя:" Пошла на хуй!". Проходит 3 минуты из-за поворота выбегает толпа деревенских баб (приходит на ум сравнение с буйволами), Рома понимает что это по его душу - начинает убегать (мы стоим) - толпа его догоняет где-то вдалеке и начинает пиздить - и хотя он сам не маленький, притивостоять бесполезно... С тех пор он в Николаевку не ходил...
Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток. А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто- то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую... И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!
Вторая Мировая. В окопе сидят солдаты и одному приспичило в парашу сбегать. Ну он ушел и приходит через час такой довольный прям светиться. Ну у него и спрашивают че такой веселый? - Да по дороге бабу встретил и вы*бал ее и в жопу, и в пи*ду, ну короче делал все что хотел. - А в рот брала? - спрашивают соратники. - Неа у нее головы небыло.
водка заканчивается - system low on resources свалился в пьяном ступоре - OS crashed заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer белая гарячка - CPU overheated 10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток и передает по кругу)
Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет) извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе, действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни "Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием другого риалтона.
Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают) Последний звонок: - Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите? - Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен заранее - звонок не первый). - Ааааааааа, они вам что деньги платят? - Платят. - Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же дети смотрят. Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в культурно просветительском плане. - А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка явно записала). Это что? - То же самое, это не мы, это Питер. - Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят друзья, пора садиться за стол!". ЗАНАВЕС!
Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве? - Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами! А чем народ так очаровал президент Путин? - Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!
Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу. Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.
В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!
Сообщение российских СМИ: Джордж Буш был срочно эвакуирован в бомбоубежище. Тревога в Белом доме была вызвана пятном на экране радара, принятом операторами за самолет-нарушитель. На самом деле пятно оказалось обычным облаком, которое двигалось со скоростью вертолета, в чем и смогли убедится прибывшие на место перехватчики. Командиру облака посмертно присвоено звание Героя России.
Гммм... Понял вот, почему Земфира отказалась от первоначального названия "Нефть" своего нового альбома в пользу "Вендетты". Наверняка, Алсу у нее это название перекупила.
У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы отвезти Вас в резиденцию?
Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: - Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!
Про Лену Головач. В результате 3-х минутного обсуждения с моей девушкой мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет собирать разные композиции )))
Демократия - это когда бывший и будущий премьеры запросто встречаются и ведут непринужденный дружеский разговор по душам! Подробнее о встрече Януковича и Путина в Москве смотрите завтра на канале "РТР"
Форвард московского "Спартака" Павлюченко, забивший 3 года в ворота шведского клуба "Хэккен" в матче кубка УЕФА перепутал с "Хэккеном" сначала московский Локомотив, а затем и сборную Англии. Тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинг высказал надежду, что следующими командами которую Павлюченко перепутает с "Хэккеном" станут сборные Израиля и Андрорры.
Прокуратура Анлгии направила в генеральную прокуратуру РФ запрос об экстрадиции форварда московского "Спартака" и сборной России по футболу Р. Павлюченко в качестве подозреваемого в отравлении А. Литвиненко. "От его действий содрогнулась вся Англия" отметило и министерство иностранных дел этой страны.
Уволенный Стив Макларен сидит в кабаке в кругу собутыльников и жалуется: "Приехали мы в Россию отмечать выход в финальную стадию чемпионала Европы, хорошо так сидели а тут пришел этот... Pav-lu-chen-ko и все опошлил".
"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ - "но но мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной скозал "Ойплять! как тут скольска..."
14 февраля… День святого Валентина… А вы знаете, как возник этот праздник? Нет?! Счас расскажу… Жил-был один мужик. Жил он в средние века в Риме. Широкой души был человек, добрый, веселый, все при нем. Друзья звали его Валентин, а враги предпочитали его не звать. И любил Валентин людей. Просто, по-человечески любил. А кому же это понравится-то, в средние-то века, да еще и в Риме, где свирепствовала святая Инквизиция, процветала Индульгенция, и еще не пахло Реставрацией… Короче, вызвали его в Ватикан, в налоговую инквизицию. Пришел он, повестку у секретарши отметил, она конвой отпустила, заходит он к ним. А они ему и говорят: Валентин! Опомнись, дурилка картонная, ты чего делаешь? Людей любишь? Монашек-то хоть не трожь! И монахов тоже… Педрила… Ты нам перед новым годом все показатели портишь. Сам Папа тобой недоволен, осерчал, понимаешь, Пий XIII – тый… А он им говорит: не могу, понимаешь… Люблю я их всех, кто ж их еще полюбит, если не я? Хоть режь меня, не могу… А они говорят: ну, это мы счас! И зарезали. Потом, правда, опомнились. И посмертно произвели его в святые. И праздник назначили на этот день. День святого Валентина называется. Так вот…
Встречаются две подлодки одна русская другая американская. . Американский говорит своим слкжащим: Буду говорить я, а то русские чуть что 5 отсек готовьсь торпедная атака. Всплыли лодки и вылезли командиры. Американский командир говорит:"hi Russia". Русские говорят: Че хреного покрашено, 5 отсек готовьсь торпедная атака!"
Ваш самый страшный сон - все ваши френды удалили свои журналы.
Вы знаете, где находятся Пироги
И даже туда ходите.
Вы знаете Ольшанского и Авву лично.
Когда вы хотите высказать какую-то мысль, то в голове сразу возникает окошко Семаджика, куда Вы начинаете вбивать свою мысль.
И вас это не пугает!
Вы думаете о вашем друге Васе не "Вася", а "lj user=vasja_pupkin"
Вы читаете ВСЮ френд-ленту Фифа. (Ну, это уже клиника)
Если Вас просят назвать ассоциацию со словом "скрипач", Вы не задумываясь не на секунду отвечаете telnikoff, причем сразу добавляете, что не просто скрипач, а хороший скрипач.
Реал - очень полезная штука, там можно встретиться с френдами. Ну, почти как Аська :-)
Вас необычайно волнует еврейский вопрос.
Все новости о войне в Ираке вы узнаете от tor85. (вот, оно обещанное личное)
Вы не можете больше добавлять френдов, вы дошли до лимита.
У вас 5 виртаулов, 3 коммюнити и сайт, посвященный ЖЖ.
Вы пишите n признаков того, что вам пора завязывать с ЖЖ.
Приходит мужик домой в стельку пьяный, жена открывает дверь, а он ей говорит: - Угадай, въебу или не въебу? Она: -Нет. Мужик: - Не угадала, - и как вдарил ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Въебешь. Мужик: - Угадала, - и опять ебнул ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Погоди дай подумать. Мужик: - ну ты пока подумай, а я въебу!!