Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: - Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай. sultan
В ресторане красивый, дорого одетый мужчина подходит к одинокосидящей подвыпившей девушке и представляется:"Бонд. Джеймс Бонд."Она поднимает глаза и отвечает:"Оff.Fuck off."
Бывший бизнесмен Н. , ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером - удерживает на животе двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов!
Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Да это глухонемой просит билет до Кривого рога!
Встречаются Иван-дурак и Царь, у обоих в руках мешки. Иван:- Здравствуй Царь, я выполнил обещание, в этом мешке голова дракона. Царь:- И я выполнил свое обещание, в этом мешке рука и сердце принцессы.
Врач, после осмотра своего пациента остался очень доволен и говорит ему: - Так с таким здоровием у вас должны быть большие успехи на сексуальном фронте? - Да так раза три в неделю... - Да вы что, с вашим то здоровием можно раза три в день. - Видете, католическому священнику в маленькой деревушке это немного затруднительно... jonas
Уезжает как-то раз муж в командировку и говорит жене, чтобы она не скучала без него, он ей купил робота. Ему нужно только сказать:"Боря", а там он сам все сделает. И муж уехал. Ну жена понятно, сразу к роботу:"Боря". Ну робот начил ее ебать. Она уже пять оргазмов получила и тут вспомнила, что не знает как робота выключить. И тут к ней саседка зашла и увидела эту сцену. И спрашивает, что это мол такое. Ну жена отвечает, что это Боря и тут Боря перекидывается на соседку. А муж вспомнил, что забыл сказать как выключить робота и прелетел из командировки. Подбигает к таксисту и говорит - Мужик, срочно довизи до Чертанова - Да, ты что, там же Боря!
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а-а уж! - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат: - Как дела? - Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил солидний страховка! - Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку. Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает: - Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?
Разговаривают два друга: - Мне кажется, что моя жена меня разлюбила. - ? - Она мне начала очень туго завязывать галстуки. - А причем тут любовь? - Так она в последнее время начала их еще и намыливать. jonas
Муж с женой вечером в постели. Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:"Возьми меня!" Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня! Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня. Муж:"Да не еду я никуда!"
Сидит на речке рыбак - ловит рыбу. Вдруг слышит, вдалеке: "А иди ты на Х...!" Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче: "А иди ты на Х...!" "Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и громче: "А иди ты на Х...!" Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"
Новый год. Пошел мужик в лес за елкой. Рубит елку и медведя разбудил. Медведь - Ану уябывай отсюда. Мужик - Миша, новый год, елка нужна. Медведь - Уябывай, кому сказал. Мужик - Ну миша, если елку нельзя, так давай хоть сосну? Медведь - Ну ладно, сосни и уябывай.
В океан, около необитаемого острова, упал авиалайнер - спаслись только капитан, штурман и стюардесса. Через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И застрелил стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И закопал стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: - Хватит разврата И выкопал стюардессу.
Как-то раз дозвонилась одна девочка до программы по радио "Презент" (разговор происходит между ведущим(В)и девочкой(Д): В: Добрый день, вы первой дозвонились на "Европу плюс", что хотите рассказать, кому привет передать? Д: Вы знаете, я вчера шла по улице, нашла кошелек, в котором было 5 тысяч баксов, 6 тысяч марок и визитка на имя Гарика Касперова. Я хотела бы передать ему большущий привет. Поставьте для него какую-нибудь хорошую песню на ваш вкус.
Кто самый счастливый человек в мире? - Я думаю, Папа Римский. - Почему? - Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте. sultan
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы потела, чтобы стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой ГРИПП
Просыпается медведь после зимней спячки. В пасти - волос полно! Достает он один волос, приставляет к лапе - не оттуда, приставляет к другой - нет. К задней - не то, попробовал между - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Двое сидят в баре. Один говорит: - Ты представляешь, я Ленке уже подарил серьги, перстень, шубу, машину, не говоря уж о том, что я дарю ей цветы каждый день. Ну как мне сделать, чтобы она упала к моим ногам? Тут в разговор вмешивается сидящий рядом алкаш: - Послушай добрый совет.. ик!.. я знаю, как сделать, чтобы она упала к твоим ногам. - И что же? - Дай ей кирпичом по башке!
Ночь. Семейная пара спит. И тут случилось неожиданное: муж, видите-ли, обмочился. Жена будит его: - Ты что, обалдел?! - Ой, дорогая, мне такой сон приснился, такой сон… Будто иду я по пустыне, и на меня собирается прыгнуть голодный лев! - Ужас какой! Я бы со страху умерла. - Ну я же все-таки МУЖЧИНА!
Поймал как-то в лесу волк(В) зайца(З) и говорит: - Косой, а ну-ка сделай мне миньетик по-быстрому. З:-Волк, да я не умею. В:-Делай как умеешь. З:-Хрум, хрум, хрум Алекс
Мужик решил порадовать жену и детей пельменями, купил мяса. Домой приходит, стал искать мясорубку нигде нет, пошел попросить у соседки, идет и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она скажет зачем, я скажу фарш намолоть пельмени сделаю, она скажет давай помогу, а я мужик с ленцой соглашусь, ну сделаем мы пельмени, придется ее угостить, да……… без бутылки не обойдется. Ну выпьем мы она приставать начнет, а я мужик горячий не выдержу. Ну ляжем мы в постель, а тут жена приходит с работы, что будет……скандал, ругань, наверно до развода дойдет. Итог: жена без мужа, дети без отца, мне алименты. В это время постучал к соседке, она ему открывает дверь, он на нее смотрит и говорит: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
- Шахматы придумали на Украине. - C чего это вдруг? - А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать два квадратных кусочка сала!
В деревне сидит на завалинке дед, а жена в это время и пашет, и косит, и убирает урожай, и дрова колет, и т. д. К деду подходит народ и начинает стыдить: - Ты чего старый хрен не работаешь, жену напрягаешь? - А вдруг война?! А я уставший!
Дама с собачкой на прогулке. Вдруг собака подскочила к проходящему мимо мужику и стала его обнюхивать. Дама гневно: - Фу! Я кому сказала - Фу?!!! Мужик с возмущением: - Что, от меня пахнет хуже, чем от вашей паршивой собаки?!!!
Идет Пиздец. Увидел дом. Говорит: "Пиздец дому" - нет дома. Идет дальше. Видит лес. "Пиздец лесу" - нет леса. Идет дальше - сарай стоит. "Пиздец сараю" - стоит сарай. "Пиздец САРАЮ" - все равно стоит сарай. "Непорядок" - сказал Пиздец и зашел в сарай. А там сидит Похуй и чай пьет. Keks
В парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова себя почувствовать девушкой. jonas
Стоит очередь у пивного ларька - народ волнуется, а ларек закрыт. Тут прибегает опоздавший продовец: - Мужики, извините за опоздание. Так как опоздал, то пива неуспел разбавить- буду недоливать. jonas
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть? - Работа есть. - И зарплату платят? - Зарплату платят. - Можно завтра выходить на работу? - Завтра выходить на работу. - Надо же, какое отзывчивое эхо!
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков: Критические дни - кирпич «Въезд запрещен» Я девственница - «Сквозной проезд запрещен» Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы» Опасный период для залета - «Дети» Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные» Люблю групповой секс - «Круговое движение» С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам» Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена» Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен» Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости» Не засни на мне - «Стоянка запрещена» Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых автомобилей запрещено» СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке» Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот» Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу» Через зад не даю - «Разворот запрещен» Со мной можно договориться - «Мотель» Сначала угости меня шампанским - «Заправка» Даю в зад - «Сужение дороги» Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина» У меня натуральная грудь - «Неровная дорога» Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем» Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего пользования» Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога» Сделаю минет - «Пункт питания» Работаю по вызову - «Телефон».
-Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма? - Потому, что перед этим так много мужчин делали вид, что занимаются любовными играми. jonas
Решила как-то Наташа Ростова позаниматься гимнастикой обнаженной, села на шпагат - и присосалась к полу! Сидит, не знает что делать, оторваться не может. Пришел со службы Поручик Ржевский (ПР) увидел - вызвал сантехника. Сантехник (С) походил вокруг Наташи Ростовой, посмотрел, примерил и говорит: (С) - У меня такое уже было, когда вантуз к полу присосался - дергать бесполезно. Надо с нижнего этажа в потолке дырку под ней просверлить, воздух выйдет и тогда оторвем. (ПР)- Нет! Я только что новый паркет положил! (С) - Тогда дергай ее за соски! (ПР)-??? (С) - Смазка пойдет, на кухню передвинем. Там паркет дешевле.
Кинг-конг, значит, терроризирует весь лес, всех зверей достал, ну надоел.. ну и в конце концов делает следующее: собрал всех зверей, вывыливает свою "штуковину" на просеку и говорит: - Вообщем так и так вы(допустим волк, лиса, ежь и т. д.) хватай с одной стороны, а вы(соответственно остальные) с другой, а, ты, Заяц-командуй: на счет раз-вперед бегут все на счет два-назад... ПОНЯЛИ УРОДЫ? - Поняли - Начали!!! Ну заяц и говорит: - И раз... все вперед.. и два.. все назад... и раз.. и два.. и раз, СТОЙ СТОЙ!!! ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!!!
Купил мужик новые ботинки и решил похвастать перед женой. Чтобы она сразу обратила на них внимание-разделся догола, надел ботинки и вышел к жене. Та на ботинки ноль внимания, смотрит совсем на другое место и спрашивает: (Жена) - "Ну и чего ты приперся с висячим?" (Мужик)- "Это он не висит, это указатель, он показывает на новые ботинки" (Жена) - "Лучше бы ты купил новую шляпу".
Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит: - Ну и убожество! Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет: - Ну и убожество! Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит: - Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством? - Да нет, я хочу сказать: ну и убожество - моя квартира!
Захват самолета по РУсски! Навеяло печальными событиями 11го сентября =(( и фильмами про захват самолета.... Террористы тщательно подготовили и распланировали терракт. Потратили очень много денег! Пронесли взрывчатку на рейс (любой российской Авиокампании, например, Трансаэро, Аэрофлот )! Удачно, незамеченными прошли с этой взрывчаткой все контроли, уже готовы сесть в самолет.... А рейс ОТМЕНИЛИ! Вот так! Alien(c)
10 Oсновных признаков длительной работы на иностранной фирме ООО "ХХХ" под чутким руководством выходцы из России мистера Х. 1. Вместо слова "упс", Вы автоматически начинаете употреблять слово "Бля", а так же много других слов до этого не числящихся в вашем лексиконе. 2. Выражения типа "прибью кирпичом", "придушу","покалечу и суд меня оправдает" и т. д. перестают восприниматься как непосредственная угроза жизни и здоровью. 3. Вопросы типа "Работаем ли мы в праздник?", "Когда у нас отпуск"и т. д. начинают восприниматься как непосредственная угроза жизни и здоровью. 4. Летящие в голову мелкие и крупные предметы, при возвращение домой после 21.00, пугают Вас значительно меньше, чем взгляд Шефа при попытке покинуть рабочее место до наступления полной темноты. 5. На вопрос Шефа "Кто это сделал?" Вы, вместе с остальными работниками фирмы, хором отвечаете "Не Я", после чего осторожно интересуетесь о чем идет речь. 6. На гневный вопль Шефа "Е... твою мать, возмет уже кто нибудь телефон!" у Вас вырабатывается условный рефлекс, как у собаки Павлова. В результате поиск телефонной трубки и нажатие кнопки занимает у Вас от 0,5 до 1,5 сек. , как бы Вы далеко от нее не находились. 7. При снятии телефонной трубки, Вы автоматически приветливо говорите "Фирма ООО "ХХХ", добрый день" днем, ночью, на работе, дома, в отеле, в гостях и т. д. 8. Всю ночь Вам сняться производственные трудности и недовольный Вами Шеф, отчего Вы громко кричите и пугаете окружающих. Вы просыпаетесь с чувством невыполненного долга и ощущением, что Вам так и не удолось покинуть рабочее место, да смыслы это не имело. 9. Ваши родные и близкие сначала воспринимают Вас как психически больного и пытаются принять меры к Вашему излечению, потом привыкают, т. к. видят Вас редко и ненадолго. 10. Фраза "Шеф всегда прав" надежно поселяется во всех частях Вашего тела (имеются в виду голова, руки и ноги. А Вы что подумали?). Т. е. голова существует, что бы кивать на рассуждения и замечания Шефа, руки что бы держать телефон и писать по распоряжению Шефа, а ноги что бы бежеть на зов Шефа. ЕСЛИ ВАС ПРИВЛЕКАЮТ ДЕСЯТЬ ВЫШЕИЗЛОЖЕННЫХ ПУНКТОВ - МЫ БУДЕМ РАДЫ ВИДЕТЬ ВАС В КАЧЕСТВЕ НОВОГО СОТРУДНИКА НАШЕЙ ФИРМЫ "Герда"
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком. sultan
Из руководства по установке Виндос-98: "Перед установкой отключите все анти-вирусы, так как они воспринимают Виндовс как жуткий вирус и пробуют отформатировать диск." Костя
В лесу - скукотища! Ну и решил царь зверей Лев порадовать своих подчиненых зверушек - купил всем сотовые телефоны... Сидит значит заяц с сотиком и размышляет, кому бы позвонить... Набирает номер Льва: (Л)Алло.. (З)Это Лев? (Л)Да я слушаю... (З)Лева, это ты? (Л)Ну а кто еще!!! (З)Левушка, что - в НАТУРЕ ТЫ??? (Л)Да я это - Я-а-а-а!!! (З)Охуеть, охуеть!!!
Муик исполнил свой супружеский долг и вышел на кухню - а там жена его готовит котлеты. Он в охуении - а с кем же я ебался ! Они вместе с женой входят в спальню - там теща лежит и говорит - я с этим хером ваще не разговариваю ?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ МАТЕМАТИКУ. В сумасшедшем доме есть отделение для свихнувшихся математиков, а там - палата для тех, кто возомнил себя разными функциями. Ведут они себя тихо, им для комфорта отстроили аудиторию: доска, мел, тряпки, кафедра и прочая приблуда. И вот, рядовой день: один стоит у доски, что-то пишет, остальные слушают. Тут на него находит нечто, и с безумным видом кричит: - ИНТЕГРИРУЮ!.. Что тут поднялось... Кто - в дверь, кто - в окно, через 3 секунды никого нет. Только на первой парте сидит задумчивый тип. Ну, "лектор" подумал "странно, конечно, ну ладно", и дальше пишет, что-то выводит, доказывает. Постепенно аудитория заполняется опять - всем интересно. Неожиданно стоящий у доски поднимает руку вверх и с жутким блеском в глазах орет: - ДИФФЕРЕНЦИРУЮ!!! Та же картина: все испугались, разбежались, один сидит. - А ты что сидишь? - А я Е в степени икс. :))) К этому анекдоту есть продолжение: - Щас я вас тут всех продифференцирую!.. - А я Е в степени икс... - А я дифференцирую по игрек... :)) И. Ремизов Н. Новгород
Одним прекрассным днем А. С. Пушкин отобедовав в ресторане поймал ямщика, сел в карету и уехал домой... Первый пиздобол второму: вчера видел Пушкина, вышел из ресторана, сел в карету и уехал. Второй пиздобол третьему: вчера видели Пушкина пьяным, вышел из ресторана, сел в карету и уехал домой. Третий пиздобол четвертому: видели Пушкина пьяным, поймал пьяного ямщика и уехал домой. .... Дватцатый пиздобол двадцать первому: видели Пушкина в гавно, поймал ямщика в гавно, сел в карету и уехал. ... Сотый пиздобол 101-му: видели Пушкина в гавно, ямщик в гавно, лошадь в гавно, сели в лужу и уехали.... 234-й пиздобол 235-му: СИДИТ ГОГОЛЬ НА ПЕНЬКЕ И ДРОЧИТ!!!
Идет девочка, ведет на поводке розового слоненка... Слоненок капризный такой, ноет все время... Идут, они, идут. Слоненок: Дееееевочка, я кушать хочу Ну, девочка там купила чизбургер, дала слоненку. , через некоторое время: Дееевочка, я пить хочу... Девочка купила воды какой-то, дала слоненку попить, идут дальше... Слоненок опять: Дееевочка, понеси меня... Девочка берет его на закорки, несет... Слоненок, жалобно очень: Ыхх... Ну когда же меня отпустит?!
По мотивам радиопроэкта "Глобус Украины"(г. Одесса): "Однажды, в одному украинському сэли жив соби дид Сашко. И ось смотрел вин тэлэвизор, а он зломався. Ну дид Сашко и говорит:"Та що ж такэ, ничого нэ видно ж!". Но тоди вин простудывся, и тому сказав: Ницего нэ виндо с!" А это подслушал одын амэрыканскый хлопэць и назвав свою опэрационну сыстему- Виндос. А в того дида Сашка ще и хата тоди згорела- штоб не называв так ОСы!" Костя
Раньше я стирала обычным порошком и форма сына выцветала прямо на глазах. Но потом я попробовала Тайд Колор и форма перестала выцветать на глазах... она начала выцветать на ушах и других частях тела...
Навевеяно рекламой Трех Богатырей. Три братка в пивбаре. Кричат: - ЗИНАА! ЗЗИИНАА!!! ЗЗЗЗИИИННННААА!!!! Звук: УУУУУУУУУУ! - А, БЛИН, ПОНЯТНО, ТРИ БОИНГА НАД НЬЮ-ЙОРКОМ!!!! DIESEL http://www.tao.nm.ru
Попали однажди рыский немец и американез на необитаемии остров. Еди нет уже долгое время и решают что-нибыд сделать. Американез отгризает сам себе рыки. Все кричат: “УРАААААА, сыпчик быдем кишат." Варят сып, сити какое-то время. захотелас грат опят. Немец отгризает себе рыки делают сып все кричат ЯР СЫПЧИК. Захотелас всем грат опят (очеред рыского) Снимает он свои штани. все кривхат " Ура Сыпчик” “Не извините пацани сегодня только йогырт” - с гордастью отвечает рыский
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - У вас может есть что нибудь необычное? - Есть одна девушка, которая поет и делает миньет одновременно, но только в темноте. Он согласился и ему очень понравилось. Приходит он еще раз, так как захотел увидеть как она это делает и захватил с собой фонарик. Девушка делает свое дело, а мужик достает тайком фонарик, но тут фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз. jonas
Колхозник пашет поле. Вспахал 6 гектар. Собирается уходить домой. Подъезжают на "ГАЗОНЕ" менты. - Мужик! Ты нашу землю пашешь. Мужик достает КАЛАШ и нажимает на спусковой крючок и продолжает запахивать последний оставшийся участок (1.5 метра на 2.9 метра). Запахал и пошел домой.