Поиск по автору:

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

- Дорогой, давай сходим куда-нибудь?
- Куда, например?
- В ЗАГС.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

Если все идет как по маслу, проверь, не пальмовое ли оно.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

В силу тотального обнищания населения многих людям все равно, когда принимать лекарство: до или после еды.

Белые начинают и поднимают белый флаг.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Лучше утка в небе, чем под собой.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

Не делайте из меня идиота: я сам.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.