Поиск по автору:

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

На безрыбье только водка и спасает.

И правосудие бывает левым.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

- Наш Иван Петрович впал в детство.
- Что такое?
- Взятки не берет.

Родился в рубашке, просто она оказалась смирительной.

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.

Если в твой огород бросают камень, не огорчайся, со временем у тебя будет японский сад камней.

- Ой, какие у вас в коляске симпатичные близнецы?
- У меня - один, просто я еще зеркало купила.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- Будущее за теми, кто умеет за себя постоять. Садитесь!
- Спасибо, я постою.

В России буква закона - это буква "Х".

- Бэрримор, что там за крики за окном?
- Англия празднует победу над Данией, сэр.
- Это кричат англичане?
- Нет, сэр, пиво.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Художник Плавинский считал черепах идеальными натурщицами: не двигаются и постоянно молчат. Еще какой из них суп получается - просто пальчики оближешь.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Нет предела несовершенству.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

- Мой муж каждый день приносит домой рыбу.
- Он у вас - рыбак?
- Нет, директор рыбного магазина.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Почему жизнь такая грустная?
- Потому что зарплаты смешные.

- Говорят, в жизни Пушкина было более двадцати вызовов на дуэль?
- Что же ты хочешь: каждый мечтает застрелить гения.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Не руби сук, руби кобелей.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

Плох тот тост, под который плохо пошла водка.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

Начищенные морды приятно блестят.

Подавая руку, сначала проверь, не злая ли собака перед тобой.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.