Поиск по автору:

Человек, не будь Венерой, протяни другому руку.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

Кадры решают все, если фильм не скучный.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Это - неправда, что героями не рождаются: если не родишься, то героем не станешь.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.