Поиск по автору:

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Это - неправда, что героями не рождаются: если не родишься, то героем не станешь.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.

В маршрутке мужчина предлагает:
- Девушка, садитесь!
- Куда, вам на колени?
- Ну не шею же.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

Труднее всего заработать на дефиците добра

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- А ты по утрам бегаешь?
- Бегаю, но быстро засыпаю.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

- Доктор, меня беспокоят тараканы в голове?
- Тараканы? И что вы c ними делаете ?
- Я их тапком выгоняю, а это так больно.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

Беседуют две подруги:
- А где твой преданный кавалер?
- Предала.

Человек, не будь Венерой, протяни другому руку.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

- Этот человек далеко пойдет.
- Ничего, скоро вернется.
- Почему вы так думаете?
- Его послали за водкой.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.

Пенсия, как кладбище: назад дороги нет.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Группа женщин бальзаковского возраста обратилась в Думу с предложением не учитывать этот год в возрасте женщины.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- У моего сотового масса новых возможностей: радиоприемник, камера, видеопроигрыватель, диктофон, цифровой компас. А у вашего?
- У моего сотового ничего нового: только воск и прополис.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

В жизни надо уметь хорошо выглядеть, плохо выглядеть можно и в гробу.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.