Поиск по автору:

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Белые начинают и поднимают белый флаг.

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

- Ампула актера?
- Может быть - амплуа?
- Нет.
- Тогда бутылка.

Каждый человек, как батарея питания: у него есть свои плюсы и минусы.

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
- Ваша собака кусается?
- Только, если у человека грязные намерения.
- Извините, я только спросил.

Гаишник останавливает машину:
- Нарушаем, уважаемый.
- Я вас тоже уважаю, но за рулем пить не буду.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

Раньше девушки были неприступные, всегда могли дать отпор нахалу, например, Девушка с веслом.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Для слабого мужчины каждая ночь Варфоломеевская.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

- Ты резину на зиму меняешь?
- Зачем, резиновые женщины не ломаются.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

Старый профессор на защите в институте:
- Молодой человек, ну нельзя же быть таким безграмотным: все же - докторская диссертация.

- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

- А я всем прощаю долги.
- Вы в банке работаете?
- Нет, в военкомате от армии отмазываю.

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

Парень знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Смотря куда.

- Эти синоптики постоянно ошибаются с прогнозами.
- Какие синоптики, такая и погода.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Был очень покладистым человеком: клал на все.

Ребенок говорит свои родителям:
- Сегодня всем классом нас водили в цирк.
- Ну кто там тебе больше всех понравился?
- Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Если проблему можно решить с помощью денег, значит это - не проблема.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.