Поиск по автору:

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

Встречаются два приятеля:
- Ты, как всегда, крепко стоишь?
- Да, на бирже.
- Ого, на финансовой?
- Нет, труда.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Как упоительны в России вечера, вот только с утра болит голова.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

- Сэр, давайте поговорим, как сэр с сэром.
- Пошел на хер, сэр.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

Белые начинают и поднимают белый флаг.

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Если все идет как по маслу, проверь, не пальмовое ли оно.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Она и он:
- Когда ты врешь, то даже не краснеешь.
- У меня просто давление нормальное.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Если шутка не доходит, значит она - не доходная.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

Ад создал не Бог, а люди.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Дареному автомобилю в мотор не смотрят.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

Не все то счастье, что деньгами.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.