Поиск по автору:

Не зря урну за голосования называют урной.

- Моя жена похожа на Джоконду.
- Своей загадочной улыбкой?
- Да, каждый раз загадка, чем она в тебя запустит на этот раз.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

- Вчера обьехал несколько заправок: нигде нет бензина.
- Как же ты их обьехал, если у тебя не было бензина?
- У меня - электромобиль.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

- Фима, наш президент сказал, что зарплата в 5-6 тысяч гривен - это не бедность?
- Ну, если в день, то - да.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

- Мамой клянусь, что я тебе больше никогда не изменю.
- Не смей трогать мою маму, кобель.

В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным.

Жизнь, как маятник, то качнет в одну сторону, то, бля, в другую.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

- Ампула актера?
- Может быть - амплуа?
- Нет.
- Тогда бутылка.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Как можно встречать по одежке, если король - голый.

Сегодня настоящие герои не идут в обход, а едут в объезд.

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

- Россию на Олимпиаде засудили.
- Ерунда, главное - никого не посадили.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

Жить своим умом часто мешает его отсутствие.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Из разговора коллег по работе:
- Представляешь, я вчера не смог попасть в свой умный дом?
- И не говори, все больно умные стали, а к чему придрался?
- Не прошел тест идентификации: откуда я помню в каком году родился в 12 часов ночи.

Крик души нередко нарушает общественный порядок.

Тяжело играть в футбол на заснеженном поле, особенно, если не умеешь.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

Из разговора мужчин:
- Недавно вернулся из Таиланда.
- Ну и как?
- Такой массаж можно сделать и у нас.

Ври, ври, да не говори всю правду.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

Одно дело, когда эмоции зашкаливают, совсем другое, когда - зашакаливают.

Сладкие мечты могут привести к сахарному диабету.

- Сэр, давайте поговорим, как сэр с сэром.
- Пошел на хер, сэр.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Хуже всего пропить последнюю рыбашку, особенно, если она та счастливая рубашка, в которой ты родился.

Расходясь в разные стороны, не будьте излишне самонадеянны: земля-то круглая.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Как говорят в зоне Чернобыльской АЭС: одна голова хорошо, а две — лучше.