Поиск по автору:

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

В отделе кадров:
- Какая ваша настольная книга?
- Гарри Поттер и философский камень.
- Интесуетесь философией, а у нас ведь стройка?
- Нет, больше стройматериалами.

Там, где тонко, не обязательно должен быть Восток.

Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Полицейский обрашается к толпе зевак:
- Граждане, расходимся от места предполагаемого убийства.
- Так еще никого не убили? Тогда, мы подождем.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

Даже сидящим в Думе,не мешает порой хорошенько подумать.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

- Почему сейчас такое пристальное внимание к нетрадиционным отношениям?
-Ищут того пидораса, с которого начался весь этот бардак.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

- Сколько умных голов я видел в своей жизни.
- Вы работаете в библиотеке?
- Нет, я – палач на гильотине.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

Даже евреи подарили миру не только Христа, но и автомат "Узи".

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

Как часто самый зеркальный ответ в кривом зеркале.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Проблема российского футбола заключается в том, что самыми активными на поле являются судьи и тренеры, а не футболисты.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Как голосуем, так и ловить нечего.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

- Вы кто по профессии?
- Депутат, принимаю законы.
- А-а, законы подлости.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.