Поиск по автору:

Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.

- Алло,это - ремонт компьютерной техники? Мой ноутбук накрылся медным тазом, что делать?
- Не волнуйтесь,девушка, осторожно поднимаете таз и медленно достаете ноутбук.

Случается и орел проворонит свою удачу.

Живи и помни, что жизнь - это только момент, но не клей.

Когда в ногах нет правды, тогда надо сажать.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

- Почему победители во Второй Мировой войне живут хуже, чем проигравшие?
- Потому, что у нас эта война еще не закончилась.

- От женщины одно спасение — другая женщина.
- Да, у нас, евреев, мама — это святое.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Как говорят в Одессе: лучшее помолчи, целее будешь.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

Делая умное лицо, помни, что все горе от ума.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Не все западные законы надо безоговорочно отвергать: например, законы Ома или Ньютона.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Протягивая руку, запомни, подсечку надо делать другой ногой.

Даже если вы вне политики, политика все равно найдет способ войти в вас.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Лучшее - враг нашему.

На самоизоляции вместе мы - сила!

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

Сколько революций не совершай, жизнь лучше не станет.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

- К нам пришла красавица Зима?
- Одна?
- Нет, с некрасивыми подружками: метелью, бурей и пургой.

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

Смешно стремиться в Европу, если ты находишься в ней уже тысячи лет.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда - машинист.