Поиск по автору:

Я - большой любитель классики: мне классические дураки гораздо ближе, чем современные.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

Единственная нация, которая не радуется своему счастью, это - евреи.

Раньше все учились, а сейчас только учат.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

Даже для хорошего боксера главное - вовремя сделать ноги.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

- Сборная Германии стала чемпионом мира по футболу.
- Немцам просто повезло, что в плей-офф на нее не вышла сборная России.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.

Три мушкетера постоянно соображали на троих, так бы они и спились, если бы не появился д’Артанья́н.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

На Украине, в отличии от России, по отношению к ним людей политики стоят ниже даже футболистов.

Чтобы удача никогда вас не покидала, женитесь на ней.

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

Из сбитых летчиков иногда получаются неплохие парашютисты.

Опрос на улицах российских городов:
- Скажите, что будет, если Запад отключит нас от SWIFTa ?
- Ничего. Наши дед и прадеды жили без него и мы проживем.

Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.

Обычные люди - это просто людоеды-вегетарианцы.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

Похоже, серийные убийцы насмотрелись полицейских сериалов.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.