Поиск по автору:

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

- Весна уже наступила?
- Нет, еще не было Указа Президента.

Политика - это сцена и не важно, как играют, важно, как реагируют в зале.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Главная фишка мирового развития не в том, что в мире много денег, а в том, что их на всех не хватает.

- Как жизнь?
- Так себе.
- Позвони президенту.

- Василь Иванович, а что будет через сто лет?
- Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, херня всякая, Петька.

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

- Негодяй, опять напился, побойся Бога?
- Я его не боюсь, я ему поклоняюсь, Бахусу нашему.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

В нашем правосудии даже железное алиби быстро ржавеет.

Для повышения своего рейтинга никогда не опускайся.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

Если на тебя всем наплевать, не огорчайся: что возьмешь с этих верблюдов.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Отношения между противоположными полами становятся все более однополыми.

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Наша молодежь так стремится в Европу, потому что не хочет помогать своим родителям собирать клубнику на даче.

Правители уходят, как вода, а осадочек остается.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Потому, что у нас их кроют матом.

- Людям придется привыкать жить рядом с ковидом.
- Ничего, привыкли жить с тещей, привыкнем и к ковиду.

Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.

Упал в чужих глазах - отжался.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

- Раньше всех космонавтов люди знали пофамильно.
- Сейчас тоже знают: Маск, Безос, Сафонов.
- Кто такой Сафонов?
- Начальник Ставропольского ГИБДД — ну просто космос.

- Мы в ответе за тех, кого выбрали.
- Так мы и отвечаем за них по полной.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

Многие в жизни тонут потому, что привыкли грести только под себя.

В церкви:
- Мужу изменяешь, дочь моя?
- Только с вами, батюшка.
- Со мной можно, бог простит.

Не можешь помогать другим, помоги, хотя бы, себе.

Если власть советует потуже затянуть пояса, то надо потуже затянуть пояс на кимоно.

На приеме у врача:
- Больной, вы занимаетесь спортом?
- Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

- Люди, будьте бдительны!
- Юлиус Фучик?
- Нет, банковские мошенники автивизировались.

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе "Я"? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме.
- Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое "Я" - это ваша жена.