Поиск по автору:

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

Сколько революций не совершай, жизнь лучше не станет.

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила.
- Да, во всем виновата болонская система образования.

- Люди, будьте бдительны!
- Юлиус Фучик?
- Нет, банковские мошенники автивизировались.

- Подруга, ты сейчас чем занимаешься?
- Работаю по вызову.
- Ты что, проститутка?
- Почему, я - водитель такси.

Не рой другому подземный ход - обязательно выдаст.

Знает трус,балбес,герой
Без копейки за душой.
Между Первой и Второй
Перерывчик небольшой.
Пусть стоят в цветах всегда
Лондон, Брест, Караганда.
Чтобы Третья никогда
Не пришла в наши города.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

То, что шито белыми нитками, часто пишут с красной строки.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

- Люди, поднимитесь с колен.
- Мы же молимся.
- Даже в молитвах надо делать перерыв.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

Случается и орел проворонит свою удачу.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

Показывая характер, не надо снимать с себя последние штаны.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

Не обижайся, если все считают тебя козлом, главное, чтобы хватало капусты.

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:
Пикассо: мою картину "Обнаженная, зеленые листья и бюст" продали более чем за 100 миллионов долларов.
Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину "Постоянство памяти", не забудет ее никогда.
И тут подошел Малевич...

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

Если на тебя всем наплевать, не огорчайся: что возьмешь с этих верблюдов.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

Жена мужу:
- Дорогой, поменяй в туалете лампочку, она перегорела.
- Зачем, ты все равно ходишь в туалет со своим смартфоном.

Упал в чужих глазах - отжался.