Поиск по автору:

- Карты все врут.
- Я тоже навигатору не доверяю.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

Трудно стать первым, особенно когда впереди большая очередь.

На чужой свадьбе и драка приятней.

Странный мы - народ: своих депутатов не любим и не уважаем, а все равно выбираем.

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

Оставляя каждому кусочек своего сердца, не надейся в будущем на бесплатный имплант.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

Одних можно узнать по высоте полета, других — помета.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

- Ты, как обычно, на Новый Год в Альпы махнешь?
- Нет, в этом году на Альпы придется махнуть рукой.

Мир любит сильных, а война слабых.

Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

- А меня с работы уволили.
- За что?
- Ни за что, говорят, ничего не делал.

Объявление в ликеро-водочном отделе: Я – не девушка.

Скоро сказка сказывается, да не скоро делаются оргвыводы.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

Корыто — товар устаревший, если оно не государственное.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Дураки голосуют, умные выбирают.

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

Боксеру косметика не к лицу.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Что наша жизнь — охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Случается и орел проворонит свою удачу.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.