Поиск по автору:

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

- Вы видели последние тарифы по ЖКХ?
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.

Из всех моих знакомых отрываться по полной могут только пуговицы.

Коронавирус, как коррумпированный чиновник, постоянно мутирует.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Молчащим проще заткнуть рот.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.