Поиск по автору:

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.

Опускаясь на колени, помни, что у тебя артрит.

Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Объявление в ликеро-водочном отделе: Я – не девушка.

Раньше копейка рубль берегла, а сейчас ему и сто рублей не помогут.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

Корыто — товар устаревший, если оно не государственное.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Дураки голосуют, умные выбирают.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.

Игру в одни ворота любят только бараны.

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Патологоанатом стал собираться домой и вдруг слышит голос:
- Только через мой труп.
- Господи, как же достала меня эта работа.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

- Почему такой грустный?
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.

Стрелять надо первым, сигарет на всех может и не хватить.

Караваном истории управляют или верблюды, или ишаки.

Сто лет назад актуальный лозунг:
- Мир - хижинам, война - дворцам.
Сегодня:
- Мир - дворцам, война - хижинам.

Все страны делятся на три категории: большие, малые и нормальные.

Боксеру косметика не к лицу.

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Что наша жизнь — охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Случается и орел проворонит свою удачу.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?