Поиск по автору:

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.