Поиск по автору:

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

- Больной, вам надо больше ходить.
- Доктор, а бегать можно?
- Если по бабам, то нет.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

Наши чиновники народные деньги не крадут, они их просто сохраняют для будущих поколений.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Если чиновника периодически не сажать, он так и будет стоять на своем.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

Раньше цены были смешные, а сегодня стали слишком серьезными.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Власть — это халтура, на которую можно долго безбедно жить.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Наши акулы капитализма любят охотиться только в мутной воде.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.