Поиск по автору:

Из разговора бизнесменов:
- У меня в последнее время прямо крыша поехала.
- Какие-нибудь неприятности?
- Да, нашего начальника полиции переводят в столицу.

Все что нас окружает, норовит взять в плен.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

С годами даже у мажоров жизнь становится минорнее.

- Вы когда-нибудь были в Греции?
- Нет, у меня и тут все есть.

- Основа для картины?
- Холст.
- Нет, талант.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
- Со справкой и трахнуть можно.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Ничто так не поражает воображение, как полученный удар в голову.

Тяжелее всего держаться на честном слове.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

Жизнь - как марафон, с годами становится все труднее и труднее .

Больше всего переломов от скачков цен.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

Если вам все по барабану, то не стройте из себя скрипача.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Придя к власти, не приводи друзей, а приручи врагов.

Все хорошо растет там, где садят.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.

В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

Не стремись получить по заслугам, может быть очень больно.

На месте ДТП:
- Скажите, это — ваша первая машина?
- Разбитая, да.

Торт - единственный Наполеон, который не воображает себя Бонапартом.

Если с неба падает звезда, значит арестовали очередного генерала

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

У каждого свой капитализм, а вот коммунизм у всех одинаковый.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.