Поиск по автору:

У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра - есть.

Больше всего развращает не наличие денег, а их отсутствие.

Посмотрев новогодние эстрадные программы, пришел к выводу, что наши популярные артисты принимают допинг. Почему их не отстраняют от эфира, как спортсменов?

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

По мнению Запада, все мы произошли от обезьяны, но только они - от демократической обезьяны.

- Не будите во мне зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

- За что срок отсидел?
- За печатание.
- Запрещенных книг?
- Нет, разрешенных денег.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

- Кто отец виконта де Бражелона?
- Атос.
- Неправильно, Дюма-отец.

Из женского разговора:
- Счастье женщины зависит от того, какой мужчина ей попадется.
- Не надо надеяться на слепой случай, надо попадать самой.

- Что ты смотришь на меня так, как будто увидел 100 долларов?
- Ну у вас, девушка, и тарифы.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

Жизнь - как марафон, с годами становится все труднее и труднее .

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Все хорошо растет там, где садят.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Чаще всего с рук сходит тем, у кого они шаловливые.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит знаменитый композитор?
- У вас хороший вкус, Моцарт или Бетховен?
- Глюк.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

Кусты более демократические, чем деревья: у них нет главного ствола, все стебли равны.

У каждого свой капитализм, а вот коммунизм у всех одинаковый.

- Говорят, коронавирус даже водка не берет?
- Бодяжат, сволочи.

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Почему наши люди устраиваются лучше на берегах Темзы, чем на берегах Волги?
- Потому, что у них яхты и они не бурлаки.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.