Поиск по автору:

Накрашенные женщины часто такие бесцветные.

В надежде получить Нобелевскую премию, не забывай, что смокинг надо покупать в последнюю очередь.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

- Как вам не стыдно так работать?
- Как вам не стыдно так нам платить.

Власть и народ — это параллельные прямые, которые пересекаются только во время выборов.

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

- Дорогой,откуда у тебя помада на щеке: от секретарши директрисы?
- Нет, от самой директрисы.
- А-а, от директрисы можно.

Коронавирус, как коррумпированный чиновник, постоянно мутирует.

- Вы - толерантный?
- Нет, у меня жена - женщина.

Выработать иммунитет от коронавируса можно, а вот от глупости - нет.

Коронавирус не подвержен коррупции, для него все равны.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.