Остальные новые анекдоты

Леонардо ДиКаприо попросил Путина выпустить касаток из китовой тюрьмы. Президент выпустил.
Попросил потушить пожар. Путин бросился исполнять.
Давайте выберем президентом ДиКаприо, зачем нам этот посредник?!

Я такой старый,что помню как сдачу спичками давали...

Электромобиль, по большому счету,
имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ.

Если для власти обеспечивать жизнедеятельность населения экономически не выгодно,
то и для населения экономически не выгодно содержать такую власть"

Чтобы спасти Россию,надо сжечь Москву! 1812 год,М.И.Кутузов,до сих пор актуально!

На Всероссийской выставке служебных собак команды «сидеть, лежать и фас» лучше всех выполнили:
Сергей Собянин и Владимир Колокольцев.

Роскачество рекомендует заклеивать камеру и микрофон ноутбука. Рогозин, кроме того, потребовал выделить Роскосмосу несколько триллионов рублей для выпуска шапочек из фольги

Почти 70% россиян поддерживают Путина - ВЦИОМ.
Хорошо, что добавили "ВЦИОМ". А то я почти поверил.

"Роскачество рекомендует заклеивать камеру и микрофон ноутбука." Странно, что по вопросу о том, нужно ли заклеивать экраны телевизоров эксперты Роскачества пока не пришли к единому мнению...

По случаю юбилея ВДНХ рассматривается проект возведения перед павильоном "Космос" аллегорического фонтана "Описавшийся Рогозин"

"Из грязи в мрази" - пьеса о том, как парень из неблагополучной семьи пошёл работать в полицию.

Если бы леса горели в форме слова "НАВАЛНЬЫЙ", их бы давно уже потушили.

-Путин приказал использовать военную авиацию для тушения лесных пожаров в Сибири.
-Надо же, не прошло и полгода…. Наверное, что-то в лесу сдохло.
-Не сдохло, а сгорело - рейтинг Путина.

Тоталитарные СМИ сообщают: "В центре Москвы разогнан митинг противников демократии".

Ничто так не укрепляет брак,как ипотека

Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.

Детей надо воспитывать так, чтобы вы никогда не знали, где в городе находится следственный изолятор и каковы правила передачи посылок.

Хороший антилозунг на выборы:
"Как похорошела тайга при____________" (фамилию вставьте сами)

Любовь, это когда ты смотришь утром на лежащую без признаков жизни жену, припершуюся под утром пьяной с девичника, и думаешь, не «Скотина!», а «Ты ж моя спящая красавица!»

Сибиряки получили приказ, отступая под натиском китайцев, оставлять за собой выжженную землю, разрушенные дома и инфраструктуру.
То, что можно вывезти, вместе с жителями эвакуируется в Москву, европейскую часть России и Европу.

Раньше Природа отдыхала, только на детях гениев, но после того, как её очень сильно засрали, она решила отдохнуть на целом - поколении.

- Подскажите, а у вас прошлый раз эта колбаса была по 450 рублей по акции, а сейчас тоже по акции, но по 520. Будет ещё по 450?
- Цены диктует поставщик. Конечно, думаю, будет ещё по 450. Брак-то ведь на колбасной фабрике не редкость.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

- Ты луна моей экзистенции!
- Чего??
- Ну, в смысле спутник по жизни.

Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.

- Вот смотрите. Включаете вы фильм в интернете, а вам пишет: реклама 37 секунд, можно пропустить через 35 секунд. Вас ведь не лишили права выбора? Вам предоставлена возможность отказаться от рекламы?
- Ну... да, в принципе.
- Вот так и устроена демократия.

О том, что одиночество - восхитительная вещь, понимаешь, когда от тебя наконец съехали два месяца гостившие многочисленные дальние родственники из провинции.

Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.

- Ну вот смотри, есть во дворе авторитетные пацаны. Они годами тусуются на своей любимой скамеечке. Щемят лохов, стреляют бабло у прохожих. Все остальные местные пацаны угощают их пивком, семечками, сигаретами. И тут подрастает новое поколение, которое говорит "Пацаны, подвиньтесь на скамеечке". Как думаешь, что будет?
- Что?
- Сынок, а что будет, мы видим сейчас на улицах Москвы.

Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.

Котяра,сука,так достал,что я нассал ему в лоток

Плачущиеся о посещении парикмахерской, просто ещё не попадали в цепкие руки радикального стоматолога.

Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.

Смог смог покинуть Омск, а мэр - нет!

Роскачество требует: нужно заклеить камеру и микрофон на своих устройствах, иначе рот заклеит кто-то другой!

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

Есть хорошая новость для русских туристов Боширова и Петрова - в крови Навального яд не обнаружен.

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

За покой платишь, за упокой — расплачиваешься!

В приличном обществе не может быть меньше трёх человек. Иначе потом не возникнет сакрального вопроса: "Ты меня уважаешь?".

Быть пунктуальным холодно.

Если вы только и можете, что наломать дров, в деревне у вас будет постоянный источник заработка.

Избыток порочных недостатков — уже всех достал!

В Госдуме внесен проект закона об отключении в России всех фонтанов 2-го августа...

Ученые утверждают,что человек произошел от обезьяны.
Меня интересует когда ОБЕЗЬЯН приходил к Еве,где был Адам? На охоте,на рыбалке или у своей любовницы ОБЕЗЬЯНЫ?

Эстонцы,литовцы и латыши всегда считали ,что в России живут только русские.
Русские тоже разобрались- в Прибалтике живут только прибалты. Мы их всё равно не различаем?!!

Призывник отдавал долг природе в неположенном месте, где его обнаружил патруль. Пришлось также отдавать долг Родине.

-Гиви, кто такой педикатор?
-Точно не знаю. Думаю, активист ЛГБТ.

ВДВ Украины: "Никто, кроме нас!"
ВДВ России: "Это не мы, нас там нет!"

"Секс - это как сесть посрать. Если уж начал, то иди до конца".
Немного тупая и пошловатая, но в целом безобидная и забавная метафора. Однако рассказать её в компании мне не удалось - меня почему-то начали бить после первой же фразы.

Утро. Сидит на лавочке утром парень, пьёт пиво. Мимо идёт сосед.
Парень: - Димка, с дежурства? А ты 27 июля махал дубинкой?
Димка: - Вася, да, махал, махал. Майдана тут не будет!
Вася: - А ведь я там был!
Димка: - Да я уже понял! Заплатили, сидишь теперь пиво пьёшь!

Два грибника в Сибири.
- Лесам отлей кум!
- Отлей кум тем лесам!