Поиск по автору:

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

- Ты в своем уме?
- Да, я недавно развелся.

Месть должна быть холодной, но хорошо прожаренной.

Даже первый может стать последней сволочью.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

Муж обращается к жене:
- Дорогая, а давай ...?
- Нет, у меня голова болит.
- Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

- Приближается передел мира.
- И не говорите, у меня сосед по даче в мою сторону забор передвинул.

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

Иные люди - как птицы: даже когда летают, норовят гадить.

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.

Умные женщины всегда выходят замуж за своих клиентов.

На многих монархах корона держалась только на рогах.

Любимые анекдоты всегда пошлые.

Наиболее быстро выявить скрытые возможности человека умеют палачи.

Больше всех не уважают своих господ их лакеи.

Ворон ворону печень не выклюет, им Прометеев подавай.

- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу.
- Свеклу и не надо любить, ее надо есть.

После 1 марта в России:
- Господин городовий, там опять коммунисты на митинг собираются.
- Пусть собираются - у нас демократия.
- Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!

- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает?
- Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами,
на Карибах и Бермудах!

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

- Чем отличается советский школьник от современного российского?
- Советского школьника интересовал вопрос “Есть ли жизнь на Марсе?”,
современного интересует вопрос “Есть ли жизнь за МКАДом? ”.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Смех продлевает жизнь, но долгая жизнь сейчас не до смеха.

Сегодня и триста спартанцев не остановили бы спартаковских фанов.

В России даже снегопад - стихийное бедствие.

Старость - это когда встречаешься с родными и друзьями только на
похоронах.

Если лучшие годы еще впереди, значит вы живете по кругу.

Разговаривают два мужика:
- Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно
спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя?
- Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит:
“Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в
слезы.
- И часто плачет?
- Каждый день.

Деньги могут все, большие деньги - все остальное.

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

То что нам дорого, всегда оказывается не по карману.

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

Для того, чтобы взять себя в руки, часто требуются гигиенические перчатки.

В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит:
- Нинк, а выходи за меня замуж.
- А ты меня сможешь обеспечить?
- Семечками, да.

Самое плохое в умных мыслях то, что они часто не признают тебя за своего.

Вопрос армянскому радио:
- Как заставить Сердюкова сотрудничать со следствием?
- Очень просто, достаточно cледователям во время допроса несколько раз оговориться, назвав гражданина Сердюкова гражданином Ходорковским.