Остальные новые анекдоты

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Армянское радио спрашивают:
-А почему не слышно анекдотов про чукчу?
-А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.

Удивительно, но как только какой-нибудь очередной олигарх, сенатор или другой одиозный крендель оказывается в центре скандала, неизменно выплывают фотографии, из которых следует, что и на этих коленках светская львица и по совместительству генпродюсер федерального спортивного канала Тина Ркацители уже посидела.

В Москве , в ходе массовой драки чеченцев, таджиков, армян и азербайджанцев был избит русский прохожий.
Правильно- нехер шастать по чужой территории.

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

Не держите обид - ваши обиды никому, кроме вас, не мешают.

Ребенок из садика принес - "Кровью питаются только вредные комары. А папы-комары кровь не пьют"

Самый лучший отпуск мужчины начинается с фразы!Я ухожу к маме,живи как хочешь,козел!"

Как сказал Президент криминальным авторитетам: "Ша! Это наша корова, и мы её доим!"

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

Мало кто знает, что "загадочная русская душа" - это политкорректный перевод с английского известного "crazy Russians".

Лоукостер "Победа" внес Ткачева с Дворковичем в "черный список" после кутежа в самолете. Теперь они должны мучаться только в чартерных рейсах.

- За деньги можно купить постель, но не сон. Еду, но не аппетит.
- Учитель, а что делать с аппетитом без еды?
- Просто будь счастлив. Вообще-то за такие вопросы можно и посохом по башке получить.

Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб

Все-таки японцы – невероятно умелые и изворотливые переговорщики. Сначала они сказали «Отдайте острова», хотя когда-то отказались от них после поражения в войне. Потом уточнили, что двух им мало – оне хочут четыре. Затем, чтобы закрепить успех переговорного процесса, добавили, чтобы желают получить от нас еще и компенсации. Ну, а чтоб закрыть нам последнюю лазейку для отказа, послали нас на хер по вопросу возвращения царского золота. Вот скажите на милость, как в такой ситуации мы можем оставить Курилы у себя?

Где Гоголь? Пропадает сюжет повести о том, как Бер Леонидович поссорился с Друзем Абрамовичем...

Примеры парадоксов равенства.
Анатомический: "Есть один глаз" = "Нет одного глаза".
Психологический: "Коллектив дураков" = "Коллектив единомышленников".
Математический: "Разделить предмет на два" = "Умножить предмет на два".
Филологический: "Чайник долго закипает" = "Чайник долго не закипает".

Мы хотим - как в Париже, а они - как в Северной Корее.

Коммунисты построили страну, в которой идиоты верили в счастливое будущее. Путинисты построили страну, в которой идиоты верят в счастливое прошлое.

В результате многолетних исследований ученые Сколково доказали,что подзатыльник сыну хорошо влияет на вынос мусора...

- А так хочется побывать в Великобритании, посмотреть на тамошние соборы.
- Курсанты, разговорчики в строю!

- Друзь, как вы поступите с выигрышем?
- Беру!

Раньше существовало выражение "глубоко в жопе", теперь появилось выражение "глубинный народ". Это что означает - что он ещё глубже залез или вылезает оттуда?

Создается впечатление,что главная задача тещи- воспитать дочку такой же стервой

Ратовал за коллективизм в любом деле. Но дальше коллективных пьянок дело пока не шло.

На ночь стараюсь не есть. Только сразу после полуночи - это уже следующий день. Так что такой перекус можно считать очень ранним завтраком.

Каждый мужчина в душе - ребёнок, мечтающий хорошенько разбежаться и прыгнуть в море.

- Чем занимался Робин Гуд?
- Грабил богатых и отдавал бедным.
- А ещё?
- Ну, и к рукам прилипало. Немного...

Когда мой отец поймал меня за курением,он от волнения скурил всю мою пачку

На собеседовании в компании «Google»:
- Как Вы узнали о нашей компании?
- Я нашел у Вас свое потерявшееся резюме.

Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

Для крепкого мира мало зарыть топор войны, надо ещё урыть врага.
BorisV

Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.

- И ты, Брузь ?! И всего за три миллиона ?

Путин предложил давать 20 лет за создание ОПГ, как пояснил Сурков, большая политическая машина президента только набирает обороты.

- Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела.
- Он собаку Баскервилей, что ли косплеил?

В местах не столь отдаленных состоялся футбольный матч с участием хулигана Мамаева. Мероприятие широко освещается в СМИ,в команде есть темнокожий, и что-то мне подсказывает, что ребята с нетрадиционными отношениями между собой там тоже присутствовали. Шах и Мат, толерантные западные русофобы!

Верных друзей не бывает. Доказано Ильёй Бером.

Проблема в том, что у большинства осознанные жизненные позиции взяты из камасутры.

Каждый год в день святого Валентина терзаюсь сомнениями. Кому первой подарить валентинку: жене или любовнице? Хоть и святой был Валентин, а этот вопрос совсем не продумал.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Когда жена уехала на месяц в отпуск,муж так скучал,что покупал на ночь банку пива и включал дрель...

Дама вела себя настолько нагло, что казалось, будто сапоги у неё до самых яиц.

Россия всегда должна чертить прямую линию, хотя бы только потому что, я - чертежник и знаю, что прямые линии чертятся легче всего)

А када уже выдет педерача "Давай наебенимся"?

Анекдот из XVIII века.

Старый маркиз раньше времени вернулся с охоты и застал свою молодую жену в постели с любовником.
Любовник мелькнул в окне голой задницей и был таков, а маркиз, чувствуя, как рога стали прорастать сквозь лысину, начал гневно упрекать ветреницу.

Устав от нравоучений, красотка воскликнула:
- Мсье, я поражена, что ЭТО могло застать вас врасплох.
На что супруг ответил:
- Нет, мадам, это вас застали врасплох. Я же был поражён

Перед богом я готов предстать хоть завтра...
И послать его ко всем чертям!

Наконец то Друзь победил в передаче" Кто хочет стать говном?"

- Жена, у тебя на лбу какой-то рог вырос!
- А, это ты мне изменил, сволочь, всю жизнь мне испортил, ненавижу тебя!...
- Постой, так это же не рог... Это у тебя мозговой хрен вырос, чтобы мозги мне трахать!

Фима: А почему российских наблюдателей не пускают на украинские выборы?
Зяма: Это же чисто наш внутренний вопрос-как рассадить за столом гостей из Украины-Вальцмана, Григян и
Зеленского(от Коломойского) по их рангу и антирейтингу.
Фима: А если вдруг чужой проскочит?
Зяма: Тогда это вообще закрытый вопрос- Как пропустили чужого да еще о-о-о с социальной программой для всех?

В один прекрасный день бабушка обращается к внуку, чтобы тот отвез ее к врачу, так как неважно себя чувствовала. Внук согласился. Пошел к знакомому врачу и сказал что привезу к тебе на прием свою бабушку а ты после осмотра скажи что ты беременна. И вот внук забирает свою бабушку и везет к своему знакомому врачу. Тот ее осмотрел и говорит бабушка как же так, в вашем возрасте. Бабушка спрашивает что случилось? Врач говорит - бабушка ты беременна. Как так, удивленно спрашивает бабушка, не может такого быть. Ну а зачем мне врать говорит врач. Бабушка недолго думая у врача спрашивает: сынок а от баклажана может быть?