Поиск по автору:

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

Молчащим проще заткнуть рот.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.