Поиск по автору:

Наша область очень перспективная: за последние два годы уже трех губернаторов посадили за коррупцию.

Даже ошибаться в человеке надо в свою пользу.

- Батюшка, неужели нельзя помолиться, чтобы пошел дождь?
- В Крыму уже помолились.

Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?

Восторгаясь Европой, не надо забывать, что это — всего лишь спутник Юпитера.

- Мама, из-за постоянной удаленки я никого не знаю из своего класса.
- Ничего, дочка, на выпускном вечере познакомитесь.

- После того, как я выстрелил в оленя вишневой косточкой, у того на голове выросло вишневое дерево.
- Врете вы все, барон Мюнхаузен: все знают, что в оленя стрелял депутат Рашкин.

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

В России с дорогами есть сдвиг в лучшую сторону, а вот с дураками все по-прежнему плохо.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

С годами у бедных хрустят кости, а у богатых - купюры.

Как часто чувства заканчиваются тогда, когда заканчиваются деньги.

Студент преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

Учитель родителю:
- Ваш сын даже в Интернете пишет с ошибками.
- У нас это - наследственное, я тоже на заборе с ошибками писал.

Шеф вызывает своего подчиненного:
- Молодой человек, у вас с моей дочерью все серьезно?
- Нет, только сатира и юмор.

Допуская ошибки, помни, что ты готовишь материал для обучения.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

- В вашем кафе можно вкусно и недорого поесть?
- Так вкусно или недорого?

Как часто на помойке истории можно встретить кумиров прошлого.

- Извините, вас можно что-то спросить?
- Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.

- Интересно, а на Марсе есть жизнь?
- Почему ты спрашиваешь?
- Ведь где-то же она должна быть.

Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

Прохожий спрашивает рыбака у реки:
- Как там рыба?
- Молчит.

Шутов не убивали даже во время войны, чтобы в случае поражения они превратили все в шутку.

Дипломатия - это косметика политики.

- Алло, это - служба безопасности банка?
- Вы с ума сошли, сейчас - 3 часа ночи.
- Вот потому я вам и звоню.

- Скажите, в вашем роду графы были?
- Нет, только столбцы.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

- Какое первое слово ребенка?
- Мама.
- А в однополой семье?
- Пидорасы.

Любая серость любит хвалиться своими оттенками.

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

И черная полоса заканчивается, чтобы уступить место встречной.

Миссия любой мисс стать миссис.

Надо ценить все хорошее и не переоценивать плохое.

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

На приеме у врача:
- Больной, у вас работа нервная?
- Я – компьютерщик, доктор.
- Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
- А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
- А как я вам поставлю диагноз, голубчик?

В кафе:
- Мужчина, за пиво платить будем?
- Пушкин заплатит.
- Убили вашего Пушкина.

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

Долг каждого - не влезать в долги.

Это раньше каждой твари было по паре, а сегодня они ходят просто толпами.

Красивые женщины увлекают, некрасивые - отвлекают.

Сущность мужчины вертикальная, а женщины-горизонтальная.

Танки ГАИ не боятся!

- Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Эйфель, сынок.
- А кто он был?
- Инженер.
- Как наш папа?
- Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.