Поиск по автору:

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

- Дорогой,откуда у тебя помада на щеке: от секретарши директрисы?
- Нет, от самой директрисы.
- А-а, от директрисы можно.

- Вы - толерантный?
- Нет, у меня жена - женщина.

Выработать иммунитет от коронавируса можно, а вот от глупости - нет.

Коронавирус не подвержен коррупции, для него все равны.

Очень трудно остановить пандемию с дивана с помощью телевизионного пульта.

- Чем занимаешься?
- Смотрю фильм про оборотней.
- Фантастика?
- Нет, реальный, про оборотней в погонах.

Мало того, что ночью все кошки серы, так еще и кусаются.

- Задержанный, вы имеете право на один телефонный звонок.
- Алло, Владимир Владимирович? Это - народ. Обижают.

- У тебя с моей Танькой что-то было?
- Вместе кроссворд отгадывали.
- В журнале?
- Нет, в постели.

- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.

Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.

Врач встречает на улице сввоего бывшего пациента:
- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Отлично, доктор, у меня ничего не болит.
- Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.

- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.

Шахматисты беседуют о политике:
- Черная пешка, которая первой сделает ход Е2-Е4, станет королевой.
- Это - невозможно, поскольку черная пешка может сделать только ход Е7-Е5.

Жизнь после цветных революций в этих странах становится черно-белой.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.