Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

11.09.2017, Остальные новые анекдоты

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

19.09.2023, Остальные новые анекдоты

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

26.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Слышал, эскалатор в римском метро не выдержал набора фанатов ЦСКА?
- Что же ты хочешь, если он ровестник Колизея.

08.09.2020, Остальные новые анекдоты

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

13.04.2024, Остальные новые анекдоты

- Доктор, я постоянно считаю овец.
- Вы не можете заснуть?
- Нет, я работаю чабаном.

27.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Что такой грустный?
- Да вот, купил высокую, пушистую, красивую елку, но нет запаха.
- Елка - искусственная?
- Нет, живая, просто - коронавирус.

09.11.2021, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

12.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
- А я - Мальборо. Ковбой Мальборо.
- А я - Минздрав. Просто Минздрав, но предупреждаю, что курение опасно для вашего здоровья.

10.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Юля, а можно я перед Евросоюзом буду выступать на английском языке?
- Можно, Сеня.
- Юля, а можно я поцелую Эштон?
- Можно, Сеня. Только вечером не приводи ее к нам в номер: я сегодня Баррозу жду.

15.05.2020, Остальные новые анекдоты

Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.

14.11.2024, Остальные новые анекдоты

- Бабушка, а как ты познакомилась с дедушкой?
- Когда его посадили, я носила ему передачи.
- Он был что, больной?
- Нет, это те, кто его посадил, были больные.

04.04.2024, Остальные новые анекдоты

Когда расставлены все точки над И, то получается сплошное ЙОКЕЛЕМЕНЕ.

14.07.2018, Остальные новые анекдоты

Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.

31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

06.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

05.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

08.11.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.

26.06.2024, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.

10.07.2019, Остальные новые анекдоты

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

21.08.2020, Остальные новые анекдоты

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Берут интервью у известного лесопромышленника:
- Занятие лесным бизнесом у меня в крови: еще мой дед сажал лес, отец его рубил, а я продаю его за границу.
- Так кем вы себя больше ощущаете, лесником или лесорубом?
- Бабкорубом.

04.08.2017, Остальные новые анекдоты

Самый хороший для жизни город тот, в котором день города - каждый день.

21.07.2019, Остальные новые анекдоты

- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.

01.05.2021, Остальные новые анекдоты

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

17.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.

15.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

21.02.2025, Остальные новые анекдоты

Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.

19.01.2021, Остальные новые анекдоты

- Самолет лавировал, лавировал и выловировал в Шереметьево.
- Теперь Навальному наваляют на валенки.

16.05.2021, Остальные новые анекдоты

- А я в детстве любил радугу.
- Пидор.

14.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Куме, слышал, американцы хотят приватизировать Луну?
- Ну теперь будет куда ездить нашим заробитчанам.

10.07.2023, Остальные новые анекдоты

На приеме у врача:
- Половой жизнью живете?
- Постоянно дома мою полы.

29.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Какой сейчас модный тренд в европейских супермаркетах?
- Пустые полки.

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.

04.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Похоже, наш род закончится на мне.
- Какой род?
- Средний.

23.04.2014, Остальные новые анекдоты

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

10.07.2020, Остальные новые анекдоты

Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.

19.08.2023, Остальные новые анекдоты

- Сэр, внизу вас ждет графиня Дауни.
- Чего она ждет, Бэрримор?
- Когда вы окажетесь наверху, сэр.

11.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

14.09.2022, Остальные новые анекдоты

- Кто был в Британии Карл I ?
- Стюарт.
- А Карл II ?
- Маркс.

23.08.2015, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

21.05.2024, Остальные новые анекдоты

Предположим, что адрес совпал, что ключ подошел, что мебель та же самая, но навигатором в смартфоне можно научиться пользоваться.

27.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

21.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Говорят, Евросоюз наехал на Беларусь?
- Ерунда, “Mерседес” против “Белаза”.

28.10.2021, Остальные новые анекдоты

Европейцы похожи на мамонтов: те вымерли от холода, потому что тоже понадеялись на возобновляемые источники энергии.

10.03.2025, Остальные новые анекдоты

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта:
- У вашего ресторана сколько звезд Мишлен?
- Чего-чего?
- Бифштекс плохо прожаренyый.
- А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.

Алекс Грачев (15289)
Рейтинг@Mail.ru