Поиск по автору:

- Мужчина не угостите даму сигаретой?
- У меня электронные.
- Козел, у меня свой вибратор.

- Мужчина, что у вас за шрамы на лице?
- Ерунда, шрамы украшают мужчину.
- Это его жена бьет.

В карьерной кухне самое главное - есть глазами начальство.

В Европарламенте:
- Сегодня 8 мая - день победы над нацизмом.
- Мерц проставлялся?
- Нет.
- У-у, фашист.

- Лавров сказал что Россия замораживает отношения с НАТО.
- Напрасно, надо ковать железо, пока ... холодно.

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

- Как твои дела?
- Вчера со мной были три товарища.
- Ремарка читал?
- Нет, посидели со старыми приятелями.

Дважды два - четыре, а дважды ноль - туалет.

Начальник выговаривает своему подчиненному:
- Сидоров, почему вы спите на работе?
- Дома не высыпаюсь.
- Длительный секс с женой, что ли?
- Нет, просто она храпит.

Разговаривают два парижанина:
- Тебе какой берег больше нравится, Левый или Правый?
- Не знаю, я никогда не купался в Сене.

- Самый простой вопрос по географии – столица Гвинеи-Бисау.
- Ну и какая?

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

Еврейский мальчик спрашивает:
- Моэль, почему так долго?
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Может для обрезания лучше я к профессиональному урологу обращусь?

В доме английского лорда:
- Во всем виноват Евротоннель.
- Почему, сэр?
- Раньше Великобритания была островом, а сейчас- полуостров.

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

Экскурсия по Парижу:
- В Пантеоне похоронены Вольтер,Руссо, Гюго, Золя.
- А что, у них не было денег на место на кладбище?

Запад наложил на Россию даже климатические санкции – отменил лето.

Смерти бояться - сено не косить.

Дороже всего лечить закрытый перелом, полученный на открытом чемпионате США по теннису.

- Как вам работа патологоанатома?
- Когда ежедневно имеешь дело с трупами, то это задевает за живое.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

- Дуракам тоже закон написан.
- Ссали они на ваши законы.

Из разговора подруг:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, сын крупного бизнесмена.
- Так тебе повезло?
- Нет, на нем природа отдыхает.
- Ну что?
- Так она по ночам еще и храпит.

Встречаются Королева Елизавета и Жириновский на том свете:
- Что вы тут делаете, Владимир Вольфович ?
- Сапоги свою мою, грязно тут у вас, а еще рай называется.

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

Из разговора футбольных болельщиков:
- За что французы обиделись на сборную Парагвая?
- За то, что играли слишком грубо.
- А я думал за то, что выбили сборную Германии и теперь придется здесь торчать до финала.

Он и она:
- У тебя - бездна обаяния.
- Ой, не смотри на меня, я - ненакрашенная.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Одна шалава любила говорить: люблю музыкантов, у них под каждым кустом рояль.

- Девушка, вы откуда такая красивая?
- От верблюда.
- Так вы занимаетесь зоофилией.

- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

Ваша карта никогда не может быть бита, если она - бейсбольная.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

- У тебя жена кто по Гороскопу?
- Рыба.
- Повезло тебе.
- Куда там, никогда рот не закрывает.

Мужик останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Хорошо, говорите адрес?
- Москва. Кремль. Путину.
- Ничего себе у нас народ гуляет.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

На границе:
- QR-код есть?
- Да, я закодировался.

Эйфелевая башня — это знаменитая французская мадам, на которую тянет всех.

Не будь свиньей - мы не в Индии.

- Вы бывали на Гоа?
- Я побывал во многих местах на 3 буквы, но на Гоа — нет.

Чтобы заморить червячка, надо попасть в самое яблочко.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

Неприметные герои ползут по минному полю.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

Из научного разговора:
- Раскрыт механизм перепрошивки мозга.
- А если перепрошивать нечего?
- Поставьте себе новый, китайский.
- А наш б/ушный можно?
- Ну, это как повезет.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, а футболка совсем сухая.
- А я по бабам бегал.